自我调整，就像是一场长途旅行

那个穿裙子的我

我又哭了。

昨天上完课，在一间安静的自习室里，我躲在那里一个人默默的流泪。来往的人很少，没有相熟的，所以也就没有顾忌。哭完，擦干眼泪，我又重新翻开了想读的书，仿佛什么都没有发生过一样。

窗外，阳光正好，红墙白瓦，灰冷的老树开始发芽，冒着淡绿的尖。正和我一样，既可以生机勃勃，也可以负面无力到开始哭泣。

到了新的季节，只消静静地换一个面貌，那就怎么也不会给别人留下上一季残留的气味。

这也许就是成长的味道吧。一点点酸涩，一点点甘甜，就像把冰淇淋放在阳光下晒，再怎么甜蜜，最后还是会融化掉。

眼泪湿哒哒的，只有手中的甜筒懂得那泪是哪几种味道，是喜悦，还是苦恼。

和朋友发生了不愉快。一件简单的小事，成为了感情产生裂缝的导火索。我既是责备，又是愤怒，却不知道接下来怎么面对那张面孔。怎么想，我都无法洒脱到直接和别人对骂的份上。我安慰自己，就是这种性格而已。

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情绪非常负面的时候，换一个念头，洗个澡，睁开眼，拥抱一下太阳，我发现，哇，我好了。就连这么简单的事情，我也要花上好长的时间才能想出来。

每个星期我都会有两天的倦怠期，就是什么也不想干，想学习静不下心来，想好好放松一下。可是其实心里还是惦记着很多还没做的事情。就那么堆积在一起，什么也不想做。

我看着眼前的困难越多越高，像一座小山似的，就连神通广大的孙大圣也难以逃脱，更何况是我呢。

朋友说，“什么都没干，却累得不行，就连睡觉都觉得累。”她无精打采的语气，那么随意，那么无力，却有一种直达心底的冲击。

在这座校园里，没有起起落落，没有曲曲折折。日子平静地像是活在小时候的乐园里，自己管自己。

饿了吃饭，困了睡觉，荒芜了读书，空洞了旅行；不用担心露宿街头，不用害怕黑暗，也不恐惧孤独。

这么算算，生活还是不错的，真的算不上坏。

可是，心里却无时无刻不在翻滚，大起大落，阴晴不定。就连我自己本身，都无法猜测下一秒自己又会想到些什么。

我开始想很多事情，常常活在幻想里，可是自己知道那只是一种上瘾的自我幻觉。

就是这样，一直一根筋，总是在自我心理世界设计着人生，幻想着未来。不爱说话，不会交心，所有的难受的情绪，因为不会转弯拯救，总是在南墙上得到一点点小的教训。挨完教训，继续摸着肿胀的额头前进。

明天会更好

我很想再哭一次，像个疯子一样。

当我看到空白的地方慢慢爬上了我亲手培育出来的小黑虫，我在输入与输出之间来回切换着，一次次的在心里和自己对话，像是和一个很遥远的朋友互诉衷肠。

和自己对话，我才发现这么多隐藏的东西。和自己对话，像是发现了一个新大陆。

愿你我都能在平淡又忙碌的生活中，看到那个在角落里低沉过、颓废过、却仍然能够保持微笑，敢于直视的自己。