你有没有遇到这样的情况？你要把车停到一个很不宽敞的地方，原本TA下去是帮你看着周边，给你预警的。作为司机的你，盲区在车头，你不知道车头离前面的车有多远，然后TA站在车头，却不说话，只是看着你一点点挪，你生气的说，还有多远，TA用手比划着告诉你还有这么远，你无比的生气。你心想，TA为什么不能说，再走一点再走一点。
你有遇到这样的情况吗？也许有类似的情况发生在你身边。上面是我跟他的互动，让我体验到生气和无奈，情绪未控制住，争吵起来，或者谁也不搭理谁，就变成了一场冲突。
丛非从是自己非常喜欢的一个心理咨询师，他的文章或课程总能带给自己脱俗的感受。这次微课《如何有效应对关系中的冲突》让我对冲突也有了新的认识。
那么冲突是来源于什么呢？
你有想过为什么两个人会起冲突吗？为什么越是亲密的关系，冲突就越大，比如丈夫和妻子之间、儿媳与婆婆之间，孩子与父母之间。
人是群聚的动物，然而每个人又都有对这个世界的认识。当两个人生活在一起，便产生了交集。这就相当于，你是一个圆，我是一个圆，当生活在一起，两个圆就开始靠近彼此，慢慢的有了重叠，而那些没有重叠的部分即是我们独立的空间，也是我们争吵的缘由。当我们无法认同别人的不一样时，冲突便产生了，而引起冲突的就是差异。
就像上面的例子，我认为下去指挥停车就应该时刻告诉司机前面的状况，而不是默默的看着，等到最后快要碰上了再说。我对他的行为非常的不理解，同时我又期待对方可以按照我想的去做，此时便有了冲突。
冲突有很多表现形式，可以是争吵，可以是冷战，可以是自我伤害。在这个过程中，我们会产生各种各样的想法想要去消除冲突。微课中说到了经常会使用的四种方式：
理想化对方、理想化自己、理想化他人、理想化方法。
当冲突发生时，我们往往会理想化对方，认为如果他能够改变，变得包容，变得不挑剔，也许我们就不会再有冲突。然而这个方式让我们非常被动，要依靠对方的改变才能改变。
有时会理想化自己，总认为也许我心里再强大一些，我就可以面对这样的冲突，就不会受到伤害；也许我能够变好一些，就不会有冲突。然而这样的自己感觉到无力，因为我们的改变欲望总是在冲突发生时才会被激发，每一次冲突消失后改变的欲望就消失，反复循环，却无一丝指导意义。
有时会理想化他人（人或者环境），总认为如果与这个人断绝关系，我就可以过自己想过的生活，我的生活就可以变得很美好。然而实际这让我在逃避问题，总认为如果我换个状态就可以不发生这些冲突，然而真的是这样吗？谁又敢保证呢？自己都不信吧。
有时会理性化方法，一发生冲突，就去找方法。认为是这个问题导致了这个冲突，解决了这个问题矛盾就没有了，至于没解决是因为没有找到方法。然而很多事情只是一个引子，是很多不满积攒的，是没有办法能够解决的。这就像笑来老师说的万能钥匙，当我们把目光聚焦在锁头上的时候，根本是无法找到钥匙的，钥匙在别处。
我发现自己经常陷入前三个模式，希望对方做出改变，希望自己变得强大，希望摆脱这个关系。然而冲突并没有消除，反而让自己生出了很多无奈，最后变得无所谓，这个无所谓让关系变得更加疏远。
那有没有可能不发生冲突呢？
我想其实这就相当于是在说，生活要一帆风顺，不要有波折。这怎么可能，我们的生活就是发现问题处理问题。只有这样才觉得有意义，而总是啥事没有的生活反而让我们有些无聊。其实冲突也是这样，我们要看看既然它存在就应该有它的道理。
微课提到了这个问题，既然冲突是来源于差异，那么如果没有差异，是不是就没有冲突，这会让你感受到什么呢？自己体会到了冷，那种冷冰冰的感觉；感受到无趣。原来我们一直以来讨厌的冲突并不是一无是处的。就像丛非从说的：
一样东西的存在，一定是它给了我们好处。
人都是趋利避害的，如果一个东西真的只是有害的，我们会果断的抛弃，所以如果我们还未抛弃它，那么它必然是给我们带来了好处，只是我们一直没有发现。就像“得到”每天听本书中介绍的《心灵的七种武器》，它说的就是自卑、内疚等负面的情绪。它说：
负面的情绪其实是我们心灵成长的兵器，如果用正确的态度面对他们，他们会给我们带来巨大的好处，相反，如果处理不当，刻意地忽略和回避这些信号，这些情绪就会给我们带来持续性的伤害。
当我接收到这个信息的时候，自己打了个寒战。第一，我面对冲突如此的歇斯底里，总要摆脱它，却没有想过，如果真的两个人之间完全一致，会是什么状态。第二，冲突让我如此难受，总想着要摆脱，可为什么它却总是会出现在我的生活中。它到底带给了我什么好处，让我不愿舍弃它。
其实，冲突带给我们两个好处：
1、有冲突必然有情绪，有情绪我们就体验到了存在感。我才能有力量。
2、有冲突，代表与别人不同，我们才能确定自己是什么样的人。
总结就是：先有了存在感，然后再确定自己的边界、感受和想法。
原来如此，每一次的冲突，我就是想要关注，想要认同，如果没有得到想要的，我下一次就会再要。然而这样的反复却让关系走向了结束。
那如何做处理冲突呢？当我们想要关注，想要认同时，我们先不要着急说出来，体验双方的差异，以及自己所想要的东西。比如我认为对方应该用我的停车指挥模式才对，对方不采纳，自己非常的愤怒。这个时候，先试着感受自己的愤怒，试着去理解双方的差异，接受对方的做法，不把对方的不采纳认同为是挑衅或者不接受自己。
说到这，其实就奔着亲密更近了一步。
1、承认我们就是与另一个人不一样。就像武志红老师说的，他有他的现象场，每个人都不一样。
2、当需求不被满足时，
（1）停下来，与自己的愤怒，哀伤，无奈呆一会，不着急爆发。
（2）注意力回到自己身上，自我反思，看到冲突。
3、很多时候当需求不满足时，是因为我们缺乏爱。
我们内心渴望着对方的关注，对方的聆听，渴望与对方建立联结，然而我们却在得不到的时候，用冲突的方式来表达。然而这个爱还是没有被看见，从而不能被满足，而我们不罢休还要继续要，陷入了死循环。
所以我们要跟自己匮乏的爱好好聊聊，试着向对方一致性的表达自己的感受。
如果我们内心缺乏爱，我们还可以自我满足，自己做自己的父母。微课回答了一个这样的问题什么是自己做自己的父母。举例，当我在拖地，满心希望得到对方的赞扬，然而对方却无动于衷，甚至看不到眼里。这个时候，如果我们做自己的父母，那就是我只要觉得怎么样就可以了，要真心的觉得。
或者找能满足我的人。那些有共情能力的人，如果身边没有，那可以找心理咨询师来帮助自己，慢慢让自己内心的爱充盈起来。
或者找到能满足的方法。这个方法行不通，我就换别的方法，但我不自责。
冲突不可怕，没有冲突才可怕。很多时候不是因为冲突让我们难受，而是冲突带给我们的感受让我们不舒服。
婚姻是亲密关系体现的淋漓尽致的地方，我们要给自己和对方多一些耐心，尊重彼此的差异，抓住每一次冲突，让自己成长，而不是受伤。
如果你需要详细了解，那请接受我的邀请，可以听听看，不贵，只有9元，如果可以帮到你，也是很开心的事情。
