我可以重来吗———记中考失利

一、

“这段演技不在线啊，再来一次！action！”导演握着扩音器吼着。

“倒车那么快干什么？你这样驾照给你算我输！再来！”驾校的老师摸着臭汗，不耐烦的讽刺。

“你看看你这字写的，这作业错的！重写！”老师将作业扔到地上，怒气冲冲。

即使是犯错了，他们可以重来。

重新来过在这里不算什么，但若是换一种境遇，那么便是救赎，是希望。

二、

中考刚刚考完的时候我就有一丝丝预感，我可能不会考得很好。

但同学聚会的愉悦以及各方放松的言语———考完就算了之类的———令我忽略了它们。临近发榜，我热衷于转发锦鲤和保佑加分的说说，明明知道用处小的不如去买彩票，可莫名的虔诚与敬畏就让我转发了它，明明知道是很荒谬的。

我似乎总是关键时刻掉链子。体育考试就有了这种迹象。模考时满分的我，却在正式考试前一天晚上掉链子，跳绳怎么也过不了170个。后来我真的就是因为跳绳成绩扣了一分。若是我早知道如今，我那时就应该有危机感才对，我应该知道我会掉链子，所以我平常就要很好，这样掉链子才不会太差。

回顾三年，我知道我废了三年。没有养成什么好习惯，烂毛病却一大堆，努力成了空话。他们说我好像很乖，但好方法却从来没有真正入心入脑，我也总是去怪别人。这么看，我考这个成绩似乎是必然，也许我的脑子和能力不止，但我的水平已经注定。都说成绩与努力程度成正比，诚不欺我。

现在知道了成绩，我似乎太过平静。我好像应该哭，或是难过，但我没有。眼睛涩涩的，挤不出一丝眼泪，嘴角也像被502胶粘住，没有弧度。心也没疼，也不像我中考前一星期最后一次数学考试满分150我只考了86那样痛苦，那种心被攥住的疼，那种抑住呼吸的痛，眼泪流成河的恨。没有了。

晚夜无眠，我却在思考。我多想做些什么来改变，可发现无从下手。他们说你不努力，你要努力一点会更好；我也想，我就是不努力，我要是努力了我也可以考到那个分数。原来我觉得，努力就像喜欢一个人那么简单，后来才发现，努力是确定喜欢一个人那么难。有所顾忌，我疑心着，努力是否真的能够改变自己？是否真的有效果？是否真的能够有应有的报酬？我就像一个吝啬鬼，借五块钱给别人还要仔细分析别人归还和报恩的可能性。我总去想以后，也知道以后很远，我总是忽略现在。

三、

每一刻都是结束，但每一刻也都是新的开始。

努力什么时候都不会迟。

种一棵大树的最佳时机是十年前，其次是现在。

我在2018年6月28日晚12:30写下这篇文章，希望在三年后，也就是2021年，我可以问心无愧甚至是骄傲自满的写下另一篇文章，讲述我三年的奋斗青春与梦想。