有些人走着就散了

      今天我在家，回来我们谈谈，别再以闪没影来逃避了，解决！

      嗓子疼了2周，天天昏昏沉沉，这个屋子不知道怎么呆下去。

      拜托你给我以安宁，我是正常喘气的人，有情感思维的人，不是你喂饱就心情舒畅的傻子。

        这样疆尸的婚姻，我活的太难受。以前有儿子，妈两个人的爱、依赖支撑，还能撑着活。

        儿子大学走了，妈妈病倒了，现在生活的每一天里我一无所有了，我快成疆尸人了，周围这几个女友，还不能深入的谈我自己家庭的隐私及丑事，在一起听到的全是人家近晚年幸福满满的话题，所以更不想接触，忧郁情绪跟人家的话题都不配套，同时让她们倍加笑话。

        纠结了10来年了，还这样拿不起放不下的。人不身临其境的亲身体验，再如何设身处地的想，也不解其中的痛和纠结。所以倍感孤独无助，越来越封闭自己！

      现在你表什么态对我没任何意义了。己不是需要你要对这个婚姻和家表什么态的层面了。前些年你的表态、近三年你轻描淡写都不敢正视的表态和借全家一起吃饭时的暗示表态，这些我见识了，你即时情绪的表达而已，我却空充满期待，己习以为常，你的言行你自己清楚，别当我是空气、吃定了掌上稳握的人。

        我对你这些年的大度不代表你可以一直当我智商不够，为自己的行为负责吧，能做能承担结果，你做时拥有想要的同时你己无所谓其它了，因为早己不在你在乎的范围内。只是现在的你自私的彻底，穿着新衣不想扔掉废弃己久的旧衣，为自己留点后路，到最后外一新衣不饱暖，还有旧衣服在，同时有安稳的后方，前路玩的也轻松自在。

          够了！！！

          眼下的生活状态再也不想煎熬下去，已经浪费了17年，非人的生活，我己没有资本要求什么高质量的生活了，仅想要一个正常人的生活环境，现在我需要的是尽量健康点好好活余下的生命，一个人安宁的过。

        人都会孤独，生活的苦涩和艰辛让我不得不接受和面对人总有一天必须独自孤独一人的生活状态。

        我注定不会有牵手的爱人、相伴共游人间美景的伴侣了。只是没想到37岁就让我真正彻的失去。

        29岁晕头转向的边工作边忙乎着幼子时，就拥有被爱和陪伴的不完整，就开始面对要丢失生活的伴侣，残缺到天天心在不踏实中生活。

        忙乎着工作，忙乎着孩子，忙乎着替妈妈出气打官，忙乎着挽救婚姻，对方背叛自己，面对突然被爱人遗弃，自己象猛然被扔进了地狱，挣扎着站起来，还天天反过来安抚拿刀狠心往自己心上扎的自己视为最亲的亲人，真不知那时的自己是怎么挺过来的，年轻的自己真禁残暴！也许因为还那么依恋这个“亲人”来支撑！

        生活从什么时候开始把自己伦为了没人爱惜，必须独自面对风雨的女汉子了？日子如此现实的过着，无人可依赖，无人可以靠靠，没有能可以撒娇卖萌耍赖的人了，那时才30岁，孩子3岁，年轻的自己，无知的自己，努力积极向上不服输的活着、争取着，开始丢失了全部的自己还浑然不觉，除了妻子、母亲、女儿、儿媳、侄媳的角色，我该还是我自己呀，全部为了自己以外的角色努力着！

        别再天天憋屈的活了，把自己折磨到了近半百，成了残废，人生的好年华我全在被折磨中、泪水中过，现在却到了一个女人美好时光的全部结束。

        所以你是什么人，你现在如何，你怎么做，那是你的生活，你的状态，你的想法，那是你另一方面的事，你此时要面对的是和我一起解决彻底分开，离婚这一层面的问题。

      你的生活，早已过了和我有关的时候，08年你在我和孩子的注视下义无反顾的抛家别子，轻松自在的掉头而去。

        这些年的种种、次次，我却还想不计往事，放下重新开始生活，给彼此机会，我努力做着，可是你自己在掌握着你想要的分寸。

        真的够了，足够了，我己足够可以，足够到没底线到让你可以任意不尊重我，那种不屑渗透在语气、神情、行动上！

          除了人静夜深独自哭，天天哭丧着心情，我还知道什么是幸福了吗？我还会快乐了吗?我还可能有心安然平静的日子了吗？我还可能体会到正常人是啥滋味了不?我总是这样七上八下的过下去吗？抓狂、无奈、憋屈、委屈、多余、狂躁、心神不宁、坐立不安、无用、不自信、无自尊、自找的，自作自受⋯⋯还能有几个美好的词汇属于我不了，全部丧尽吗？

        离婚！必须离！我的生活不可以一直你掌控分寸，请你配合！静下心不吵架共同配合一次！彼此别留下恶，还有个孩子，为了你孩子的妈能不再多病，能尽量好活，让本不幸福中成长的孩子，成年后少被添负担，拜托你，爷们点，拿出你次次面对外面女人的勇猛，解决你眼下的乱事吧。

      今天周四，明天周五，别拖！你主动留下面对，别总是让我不停的喊你，一句句追喊，你却屋里屋外的不理不睬，爱咋咋地，受不了这样自尊被踩在你脚下的感觉，我却成了赖皮赖脸。

       

                                      —那年的初春