这恐怕是找对象时最常遇到的问题吧。找你爱的人，还是爱你的人？
你喜欢的人，不喜欢你。你不喜欢的人，也许拼命追求你。似许仙白娘子这种一见相互钟情者毕竟是少之又少。
有时候，得不到的，感觉是那么好。
张爱玲说，也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。 娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”； 娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
为什么会出现这种情况？值得深入去探索下。
不知足的人，贪婪的人（起因可能是匮乏），是无法享受自己在拥有的一切的。即使他们拥有再多，也无法觉得足够。
考虑太多，什么都考虑或抓取，也许是由于根植于潜意识中的深深的匮乏感和信念：生活是匮乏的，爱是不够的，爱是轻易不会得到的。于是得不到的是最好的，生活在远处，美好在远处。总之不在当下。
总觉得美好的东西在远处的人，是远处的东西能够给他想象的空间，距离产生美。简单来说，他们是一群无法享受生活的人，是无法自己一个人也可以过的很好的人。
想到这里，应该可以说是内在的匮乏感或其它深层的原因（根植在潜意识）在作祟。
也许大多数人都会寄希望于从爱情获得想要的一切，让另一个人来弥补自己的创伤吧。也许越幼稚，越会如此吧。但是，靠别人来弥补创伤本来就不可能长久有效的。
心理学有讲，爱情就是回到童年，寻求去修复童年所经历的创伤。小时候没被照顾好的话，就会要求另一半特别宠爱自己。小时候习惯了父母亲的家庭暴力，也会在爱情里对对方不信任，反复确认是否爱自己，一旦不合己意，就重复上演父母的家庭暴力剧情。
每个人从小都会有自己的创伤，有些愿望没有被满足，然后长大后在爱情里去寻求治疗或弥补。可是，多半会不如己愿吧。因为没有天生为你而长的人，没有一个这么合适你的人。即使有，在茫茫人海里，你能确定就能找到他吗？找到了，他也不一定喜欢你。因为他也有他的创伤和喜好。
所以，对于执着于爱情来拯救自己的人来说，很重要的一句话会是：爱情不是生活的全部。把自己的快乐、安全感、追求寄托在另一个人身上，是痛苦的根源。
那么回到这个问题：找你爱的人，还是爱你的人？你爱的人，常常是你在他身上找到了恋爱的感觉，而这种恋爱的感觉常常是自己内在创伤被治疗、空洞被弥补的感觉，你会感觉这个人就是自己需要的。而且不是理智层面的需要，是内心深深的需要（就是潜意识了）。于是，情难自禁。这就是爱情的感觉吧。当然除了这种情况，外貌身材也是产生爱情感觉的一部分原因，那是个人的审美问题。
人人爱情都很看重感觉。而感觉是不稳定的。所以很可能发生，刚开始还喜欢一个人，后来就不喜欢了。这是常发生的事情，所以都说人心易变。
我大学里曾喜欢一个同班女生，刚开始根本没想到会喜欢她，因为她就是很Man的那种，做事说话甚至走路都像个男孩子。我把之称为侠女。洒脱，利落，又很阳光。然后，我跟她只是朋友般相处了一段时间，感觉很开心。她的一些顽皮的表情、举动，让我心里振动。这无疑应该是爱情的感觉了。然后我就无可救药的喜欢上了。虽然被多次拒绝，依然坚持。后来终于追上了，可是发现曾经想要的轻松、快乐的感觉，却怎么也从她那里获得不了了。
后来反思，其实这种感觉，是自己内心的创伤和空洞，以为只有她能够弥补。于是陷入执着和追逐。人需要自我觉察和醒悟。
追求感觉是不靠谱的，建立在此的这种爱情也是不踏实的。三毛说过，“爱情如果不落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。”
回到最初那个问题，是找你爱的人，还是爱你的人？婚姻就不应该是找一个你爱他但是他不爱你的人，那样不会幸福。你所谓的爱，也不过是执着于某种感觉，严重了，就是偏执。那么，婚姻就该是找一个他爱你但是你不爱他的人吗？也不是，他再爱你，但是你跟他在一起就犯恶心或者感觉格格不入也不行啊。
其实应该说这个问题不是那么一分为二的，不是只有这两个选项。中间还有很多选项，比如一个选项是他爱你，你也有些喜欢他。或者一个选项是你爱他，他也有些喜欢你。
人是分为身心灵的。除了喜欢对方的美色（外表）外，你是否感受到两个灵魂的契合或补益。设想一下，你的眼睛瞎了，然后和你的另一半生活，是否依然能爱上他？如果是的，那便是精神的契合，是精神之爱了。这种爱也更加持久吧。
和这个问题同时发生的，还有另一个问题，该选择爱情，还是选择物质？
选择结婚对象会有很多考量的因素，身高，容貌，财产，家境等等。其实，这个问题也不是一分为二的，仍然会有许多中间选择。有爱情的同时，也可以有物质条件。只是，你自己不要太贪婪，不要什么都想要，那必定找不到那个对象。
愿你能够自我觉醒，懂得自己深层的需要，而不是被它无意识地驱使奴役。只靠自己就获得快乐和圆满，如一个完整的圆，去很多地方，看许多风景。
失落的一角遇到大圆满