Someday This Pain Will Be Useful to Yo

后来我们的生活就出了问题，一直想写一下来记录在一起时候的美好，因为我害怕长期负能量的生活状态下，会把彼此的好忘掉的一干二净。可直到现在的分开，我都一直拖拖延延，因为我害怕写完之后就彻底给彼此画上了句号，从此你的生活里没有我，而我对未来的所有规划好的美好中，再也没有你的影子。

“会哭的孩子有奶吃”，是这段感情对我最大的成长。我所有的骄傲，自尊，强势等等这样相关我对自己的要求中，是不可以流泪的，在痛苦的事情，包括你出轨我都保持一股冷静又傲慢的姿态来说服你，这样是不对的。也许就是这样久而久之的姿态，会让你觉得在我面前彻底的毫无自尊，毫无神秘感，而这样的体验就会让我们彼此开始乏味又无聊。再往后我就被动的营造出来了一种不需要关心，不需要爱护的人设，高高在上。而在你看来，我这座伪装起来的山峰，让你爬的太费力。

不管好坏，在我心里，你还是一个好人。无关你做了多少我不喜欢的事情，说了多少善意的谎言。因为我相信，我看准的人，他一定不会有问题。而就是这种自信，让我变得我不是我，我开始试着接受你的同时分享给两个人，三个人，甚至更多。像这样的心态，我从来不敢相信有一天我能这样。但是像现在，我却能坦然的讲出：无所谓啊，爱屋及乌。现在想象，真的还蛮滑稽。

我没有觉得我们是两个世界的人，你总说三观不一样。可是想想，三观一样的人在一起该多无趣啊。大家喜欢同样的东西，爱着同样的事情，看着同样的电影，这样看来生活中该少了多少激情。

在一起的时候你告诉我你的美国梦，我努力去帮你实现，后来因为签证等等原因让这些事情耽搁，但我从没忘记，也一直在努力去实现。因为在我看来帮助自己所爱的人实现一个小小的梦想是一件多么自豪和有成就感的事情。所以后来你多次说分开的时候，我总说时机没到，现在不是最好的时候。因为答应陪你去美国这件事情我还没有兑现，自私的来说，分开以后我可能总会有负罪感。

我记得还没在一起的时候，你说：不管别人对你怎么样，我会对你好的。这句话成为了我和他在一起坐做奋不顾身的理由。后来出现了路人甲乙丙丁等等这种我们生活添油加醋的人，我都会信誓旦旦的告诉自己没关系，这都好像西天取经一样，你得通过这九九八十一难。老天不会让每一个人都能如鱼得水过的生风水起。 

信任是一个成本很低的东西，会因为你做一次饭，就会认定你是一个居家人士，会因为一句我爱你，而让人奋不顾身。但失去信任是一件很慢的事情，我们总会无条件无底线的一次又一次的没有下限去认为这一定是巧合，一定是有什么意外，而不去相信他本来其实就是这样。

我一直努力想拽着你往前走，由此开玩笑但又认真的说你在原地呆着不动就算了，怎么还往后退。后来你说你累了，我说那就算我拿车推着你也是可以往前走的，重点是你别往下条啊。其实在整个过程中我是累的，且绝望的，但是想一下如果通过这样的方式未来还能有你，那其实现在辛苦点也无妨。

我努力撑下去，背对着我所有的朋友的阻止以及不看好，我相信我的选择是对的。直到你我还有你出轨的主人公三个人坐在一起聊完之后。说实话我觉得还是蛮好的体验，毕竟所有的隔阂以及不懂大家都可以说出来去了解彼此，才知道谁到就是谁。可后来小主人公见到你再次奔溃的样子，你打电话告诉我：你走吧，我再也不想看见你，等等的时候。我生命中对你最后的一根弦彻底崩断，我所有所有的努力都在你一通电话中被埋没在沙海，而那些不为人知的痛苦和难过，也不必再提。

晚上回来再次和你摊开聊的时候，我终于还是奔溃，用你的话第一次在你面前梨花带雨，因为我确实不知道为什么，那个被放弃的人是我，是哪那个我想用尽全力帮你和你一起走下去的我。

你一开始总说你谁都不想伤害，你想让每个人都很好。可最后，的的确确还是伤害到了。因为选择就是一种伤害，包括你，包括我，也包括即将替代我的另一个。

当然每个人都有自己的优势以及选择，这些选择可能有遗憾，也可能有痛苦，也可能会很快乐，也可能会很绝望。但是仔细想象，这一程也感谢有你，我不清楚老天会让我遇到一个什么样的人，过什么样的生活，但是我相信，唯有努力是不可被打败。

我一直强调我不要输。的确，我没有输给你，因为我相信你一定也会难过，我也没有输给爱，因为只要有爱，无所不能。

而最后，我输给了我爱你。

既然已经这样，那就让时间回到我最爱你的日子，然后让所有的不开心，随着春日的微风，夏日的柳絮，风轻云淡。