“对不起，我的朋友圈很贵”

我好几年没好好过生日了。

第一是因为实在没时间，朋友们都天南海北地奔波；

很难凑到那一天，大家都有空，坐下吃顿饭。

第二是因为怕麻烦，收礼、回礼，都是人情。

《欲望都市》里，Carrie给Big精心准备的礼物，是一块价值不菲的劳力士金表。

而Big回赠的她，却是一台大电视。

成年人的交情里，没有100%的一厢情愿，再喜欢也不行。

对方过生日时，你花大心思，千里寄过去一份很合时宜的礼物；

等你过生日时，对方只送来一句轻飘飘的：“生日快乐”。

倒不是真缺那一份礼物和惊喜。

只是心凉了，关系迟早就断了。

我曾经把当代社交，比作是一片海；

海水的容量是固定的，社交圈越大，海平面越浅；

各种礁石从水面上暴露出来，你越是能看得通透。

开始明白这个世界上没有免费的午餐，也罕有无偿的友谊。

如果一个人心甘情愿地对你好，那绝对是命运的恩赐，而不是理所应当。

你有没有遇到过“现用现交”的朋友？

平时微信不聊天、生活也没有交集；

平时你有事的时候，绝不会想起来他；

但他若有求于你，张口闭口就叫你“兄弟、好哥们”。

从前碍于面子，能帮忙的我一定义不容辞。

小到出门帮人代购，大到给人找工作、看房子。

可我越是尽心尽力，对方却越觉得我是“便利”。

当帮忙成了理所应当，拒绝就成了“不识好歹”。

我便再也不肯为这种关系买单了。

记得刚进入社会的时候，有个前辈意味深长地对我说：

“吃亏是福，人与人之间的感情，是麻烦出来的。”

我听信了这句话，往后的很多年了，不知受了多少委屈。

可那些舍得麻烦我的人，却在我需要帮助之时，作鸟兽散。

我才逐渐认识到：

人与人之间的感情，不是麻烦出来的，而是尊重出来的；

更是欣赏出来的，是在走投无路之时体现出来的。

几年前，我有次出国，在地铁口弄丢了钱包和护照，很是头大。

想起住在当地的一个老朋友，便发了条信息过去。

结果他很快回复，并亲自开车来接我去他家，还帮我办了临时护照。

多年的友谊积累，让我们之间建立了这种信任；

无需多言，你知道他一直都在，当你遇到麻烦，一个电话他就会来。

无需用力维持，你们的关系一如当年，彼此都不会计较太多。

如果“朋友”需要一个定义，这大概就是最好的诠释。

我的新家装修效果图

前阵子装修房子，怕自己弄出来效果不好，便专门找了设计的朋友；

按照我喜欢的元素，设计出来了想要的风格。

结果当我高高兴兴地发了朋友圈，却有人评论：

“这设计审美不行啊，颜色不好，太单调。”

当时我的心情，就像被浇了一盆冷水。

无论多亲密的关系，都有一个分寸感的线。

就像人挤人的电梯里，我们会觉得不舒服，是因为空间边界被入侵；

同样那些主观意味十足的评价，会让你难受，是因为心理边界被入侵。

交往中，我特别慎用“自己人”这个概念。

一是怕自己越了界，说出让别人难受的话；

二是怕交情大过了分寸，守不住尊重的边界。

有些忙，只能请求特别熟悉的人帮；

有些玩笑，只能对特别熟悉的人开。

就像昆凌曾在一次采访中说，自己特别会撒娇，对妈妈也撒娇。

但是对婆婆，却绝不会。

“想得到一个人，你就去接近他；

想失去一个人，你就无限度地接近他。”

世间所有关系，都有其不可逾越的界限，是真的。

北海爷爷邀请小朋友们举办家宴

许巍发行专辑《那一年》后，赚了很多钱，都借给了朋友。

可在他需要钱的时候，那些朋友却纷纷避之不及。

在他深陷抑郁之时，是臧天朔带着玩摇滚的朋友，陪在他身边；

把吉他塞在他手里，把他从抑郁的泥潭里拉了回来。

比起目的性太强的相处，更喜欢慢点社交了。

你不用记住我的生日，也无需太快把我放在心上；

不用事事跟我汇报，也不会要求我时时都在。

时间和经历会告诉你，谁能一直陪着你。

我能想到最好的社交关系，不一定随叫随到，但一定惺惺相惜。

当你想要诉苦时，我会耐心听，不追问；

当你分享幸福时，我为你开心，不打击。

后来你飞黄腾达了，想要跟你公乘豪车的人很多；

但你真正想要的，还是落魄时陪你步行的兄弟。

写这篇文章时，我想起了很多人，他们有的还在我身边，有的已经失去了联系。

我想每个人都有这种“活得越来越酷，朋友丢了一路”的经历。

尽管每个人都有各自的路要走，我还是希望你好好珍惜；

哪怕未来相见时，我们的圈子已经再无交集；

只要简单一句话，就能唤起彼此最宝贵的那份友谊：

“你需要时，我在”。

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