文/蕉阳下
01
今年是我第五个年头没有回家过年。
那天我去领导办公室请假，领导看见我进来，就好像预知我要请假，瞬间把脸拉下来，问我干什么。
当我说想请假回家过年时，领导便不耐心地跟我解释说：
要独立，不要事事都要去跟别人比较。
要奉献，只有单位向好向上，个人发展才能前途无量。
要感恩，年终奖励已经发放，要感恩单位，好好工作。
我当时反手就想一巴掌扇他脸上，滚，别TM套路我，我只想回家。
单位有一位工龄20年的老员工，因一些小事做不好就被喷得狗血淋头，你跟我说奉献。
还有在同事母亲手术结束的第二天，你却把他召回上班，你跟我说感恩。
你们这些领导整天高高在上，我还没说明来意，便已想到拒绝之词，没有任何体恤之意。
如果你家里有事随便找一个人负责工作便可以离开，我们要逐级请假，完成手中工作，靠自己拼了命地去争取。
我只知道，独立是做个顶天立地，敢作敢当，肩膀硬邦邦的男人。这是我妈说的。
我只知道，奉献是相互帮助，无论村里哪个有困难，都要帮忙。这我奶奶说的。
我只知道，感恩是奶奶身体不好，买点营养品回来。这是我爸说的。
我们不是一类人，我没有你那么决绝，所以坐不到你的位置，也请你不要拿你的标准来要求我。
如果可以，我要把我年终奖拿出来，甩在你脸上，大声地跟你说我要回家过年。
02
其实，小时候的我很反感过年。
有一次过年，七大姑八大姨都回来了，整个村子非常热闹。烟花爆竹声、嬉笑打闹声，声声入耳。
家中人头攒动，每个人都不顾我一脸厌烦的表情，过来掐一掐我的脸说：又长胖了哟。
坐下来后，便问我学习怎么样，考了多少分。
当我说到数学考72分的时候，大姑妈说： “才那么低啊，你同学小倩，就是我家隔壁那个，她考了98分呢”。
旁边的亲戚，便开始附和起来。然后就嘱咐我要好好向小倩学习，不懂的要多问老师。
“她考多少分关我什么事！”我大声尖叫地跑了出去，随后便是他们一阵哄笑。
我气愤地拿着捡来的小木棍，抽打着路边的野草，到吃饭时间才回去。
晚上回到家后，父母便要我把红包全部交出来，说是为了给我存钱，我不依，他们便开始了“混合双打”。
那时候，我觉得人世间最痛苦的两件事就是：别人的思想硬塞到你的脑子里，另一个就是你的钱硬塞到别人的口袋里。
我讨厌过年，因为过年把这两件事综合得完美。我最害怕那种得而复失后的无限空虚，也害怕平时过得不错的生活，让他们的一句话毁得支离破碎。
03
我第一次感受到想家的感觉，是在参加工作后的第一年。
云南的一月冷得恰到好处，这是我第一次在外地过年，同事就拉着我去体验彝族的杀猪饭。
彝家人非常热情，领着我们吃烤肉，喝着自家酿的包谷酒，跳着彝族风情舞蹈。
彝乡菜的口味偏辣，且凉拌生食居多，我很难下筷，彝家人看出我的心思，便一个劲地给我灌酒。
我突然很想念家乡的柠檬鸭、鱼生、扣肉等美食，只要有任何一样，我可以扒完一大碗饭。
热闹之后，却怅然若失。这时我妈便发视频过来，看着手机对面的亲戚，我会心一笑。
接着我妈让我挨个拜年，到大姑妈的时候，她就问我：工作怎么样？找女朋友没有？
我笑了笑，说还没呢。心里感到暖暖的。
然后我妈就把摄像头转到饭桌，给我介绍。“你看我们今天吃清蒸鱼、柠檬鸭、鱼生……”
我没有打断她，哽咽地强忍着泪水。挂断视频后，我抱着被子，放声大哭。
我开始想回家，想看妈妈给我缝袜子，想带着爸妈去公园散步，想认真地吃一次年夜饭，想尽我一切努力来陪他们变老。
俗话说父母在、不远游，不要等到他们皱纹爬上额头，白发生满满，才知道孝敬。
父母对我们含辛茹苦，我们怎能报以朝思暮暮。
04
慢慢地，我一有时间就和爸妈视频，看着他们朴实幸福的笑容，听着妈妈抱怨爸爸懒惰，我内心的踏实感满满。
一碰到困难我就打电话回家，父母会耐心地教我，该怎么做人，工作中要注意些什么。
有同事就嘲笑我说，这么大的人了还赖家，说我没断奶。我不去理会他。
我相信我比爸妈更清楚，要成为什么样的人、要以什么标准完成工作。我跟父母看似废话的交流，对父母来说是一种被需要感。
就如同你蹒跚学步需要父母一样，现在他需要你，你陪伴他。
不要因为赚钱而不回家，钱可以再赚，时间却不能再重来。我认为比起你官当多大、钱赚多少，其实父母更关心的是你能否回家。
回到家少去参加无关紧要的聚会，尽可能地陪父母，你要知道，有多少人梦想着拥有你这样的机会。
有人说，人生在世，谁不是见一次、少一次，有些人现在不见，可能一辈子都见不到了。
分享五月天一首歌的歌词，共勉。
然而大多的自我，都紧抓着某个理由，每个渺小的理由，都困住自由，有些事情还不做，你的理由会是什么？
感恩你看到这里，如果觉得可以，点亮小心心❤❤❤，谢谢。