与自己的对话和解答（2019.10.04）

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  今天我生了妈妈的气，在教育孩子上面。我观察到自己有两点：第一，关于妈妈方面，之所以会让我的情绪按钮启动并激动是因为“怨气”，长久以来积压内心的不满。尤其在学习心理学后，父母在从小教育我上面让我不满，事实投射是对自己的不满，我不喜欢现在的我。

  我觉得她们的教育是失败的，我想换言之可能觉得自己“失败”吧。我的潜意识里觉得自己无能，没有独立能力，没有作为一个人的坚韧，实则是我讨厌依赖别人又不得不依赖。因为习惯。

  我有这个觉察其实是想要或者说渴望独立。因为内心有一个信念是：终究谁都靠不住，终究感情是靠不住的，背后含着虚伪的自私和控制。以及没有别人来爱我，致使我一直在索取着并怨恨着。

  但“没有别人来爱我”是正确的吗？只是没有按照我的意愿来爱我吧。即使是错误的方式里，也有着付出与无私。而我又觉得无私是假无私，有捆绑的嫌疑。我们是不是对人要求的太多了。

  其实根本没有多少时间供我在这一一解答困惑和给答案，说白了我还是想要的太多，从教育源头找答案，我在和谁计较？

  我只关注自己历经的沧海桑田，而忽略别人的历经。我不也总是想让别人替我买单吗？更何况为什么我一直觉得自己不好呢？仅因为我有时发个脾气？还是我在恐惧自己无能？或是恐惧自己不被别人接受，亦或是没有让我感觉有存在感？

  我能给别人的爱少的可怜，我能这样想也许我已经有了爱自己的能力，有了很多力量可以给别人了。我该先给别人更多一些的包容和谅解，毕竟爱别人才是爱自己。我呢？该放下索取和证明……对待父母

  第二的觉察是对于孩子，我希望他更好还是希望他按照我希望的更好。我会有很多感觉，可能投射了自己的小时候。

    脆弱和坚强真的很重要吗？我为什么不允许孩子脆弱？为什么不允许他一点都不能自私？我把自己的恐惧投射给了他。

  我无形中在鼓励他独立和坚强，自己却没有做到。我在反抗妈妈小时候给我的庇护。因为我觉得庇护会让一个人无能，因为长大之后我遭遇了很多无可奈何和无力感。   

   

    太恐惧的下场是极端，人生取中道实属不易，我们要走多少个弯路才能走出坦荡。而我们又为什么怕走弯路？只要看到了反思就好，改了就好。

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