2019-08-25林俊杰演唱会后

原本是我抢票，后来小倩抢到了我没有。他后来网上买了两张票要我一起去，最后它有事走不开没来看，我就拿着她买的票一个人去看了林俊杰的演唱会。

一个人做所有的事情，我以为我早就已经习惯了并且也享受其中。一直也以“要是老是等着另一个人，那人生就会失去很多乐趣。”一个人去做所有想做的事情，并且享受其中的快乐，某些时刻，我觉得似乎好像可以这样活着，一直一直。可是当真的一个人去的时候，不免有一丝丝的失落。

曾经有个朋友告诉我，周杰伦的歌是甜甜的爱情，林俊杰是爱过了之后感受到的痛，陈奕迅是经历很多很对人生的感悟。上一次是程奕迅，这次是林俊杰，下一次应该是周杰伦了。我的历程是反方向行走，如果这是真的，可预测的，那我喜欢这样——先苦后甜。

不得不承认，在听歌的过程之中，带着很多的回忆，面孔。回忆，带着自己的，与他人的伤痛。人都不可避免地，带着回忆活着，自己和自己和解，还是和自己成为敌人。这是一个问题的两个方面，又或许也是一个方面的两个角度，本质上是一样的。林的歌词里写“遵从绝对的感觉"，似乎我一直是这么过着的，遵从自己的感觉，想做什么就做什么，在别人看来很酷很自我，活得潇洒自在，但只有自己知道，有多累和多辛苦。太过感性的人活得自我，但是会很累会容易受伤。这是这一两年我对自己深刻的认识，很大的认识的看清自己，尽管也还没看透。

昨晚我看一本天文学的书，我才知道恒星也会死亡。当即，我觉得有些难过，恒代表着永恒和永远，永远也会消亡，我不知道世界上还有什么是永恒的事情，大概没有。“永远是现在直到宇宙毁灭”当我知道这句话的时候，才为自己解释了不相信永远这几件事情，因为我们都没有办法活到永远那天，自然在永远前提下的保证的真实性也就不攻自破了。

当我在现场听着歌，大声尖叫着，我不是兴奋和激动，我只不过是想要趁机释放一下自己，大声叫喊是一个不错的方式。当某些歌词唱出来的时候，我眼眶不自觉就要溢出眼泪，坐在我旁边的人一定看到了我镜片反射出的泪光，他可能认为我是个有故事的女同学，可是我真的没有什么故事。

我片面地认为林俊杰是个不快乐的人，但是他昨晚似乎很开心，他感谢所有人。他说"如果我今晚唱的歌有某句歌词让你想起某段很深的回忆，或者给你一些力量，我就觉得很开心，是值得的。其实我在创作的过程之中，是给自己的一个出口，也希望自己的这些歌曲给你们找到一个出口。’当即，我听到他说的这句话，我很想哭，每个人都在寻找自己的出口。我在寻找自己的出口，我也想要为身旁的人找到自己的粗口的路上，有我自己的一点点力量，我就很满足了。

因为没有安定的感觉，一直在寻找自己都不知道是什么的东西，不确定的东西让人很痛苦，在黑暗中苦苦摸索又没有尽头。确定的东西，努力和坚持，知道总有一天会抵达，在一步步靠近，二者差别很大，从确定到不确定的转变，痛苦没有减少，反而增多。我不喜欢这种感觉，真的不喜欢，也会开心，大部分在状态处于孤单一个人和没有情绪的时刻，我想，文字表达，或许也是我的一个出口。

现在基本睡午觉起来都会感觉很难过，不知道是何种难过，生理上的还是心理上的，或许是二者相裹挟而来，侵袭了我整个身体，让我的心被占据，被侵蚀，反正真的很难受。让我想起了高三痛苦的那一年，生活在极大的压力和恐惧的支配之下，睡觉成为一件很奢侈的事情，睡醒后回到现实成为一件很痛苦的事。现在好很多，但是给我的感觉是同一类的。想要逃离又逃离不出去的感觉，是一个黑洞，是一个迷宫。

我大概是受够了这种感觉，想要自己的确定性和安定下来的感觉，漂泊了很久而不知道哪里是目的地，是一艘在大海上迷路了，不知道要往哪里航行。

想要安定下来，想让自己有更多的选择，先拜托现在这种不安的感觉，在一种相对安定确定的环境下然后再去探索自己其他的可能性和不知道是什么的真是的自己。可笑的是”我跟别人说要做真实的自己，要勇敢。“事实上我不知道我想要的是什么，最真实的自己是什么。

同时，那些似乎是自我安慰的说法是，不确定性是没有边界的，这样才可以去探索，不被框定的才会有更无限的可能性，那些确定了的人生才是没有其他可能性的。

目前的状态是找个确定的东西让自己的心安定下来，先做到这一点，然后再去寻找更多不确定的可能性。人，确是每个阶段都有每个阶段应该做的事情，又不要以此为界限和标准来去符合自己的轨迹，那是怎样的。

从自我封闭到一步步打开，很难，我知道要改变要努力。现在好一些些了吧，但似乎本质上还是难以改变，很难。

我发现我自己似乎是活在自己世界里，偶尔发朋友圈动态，没有互动和圈子，没有交际和交流。也不去看公众号的内容，也不看新闻关注外面发生了什么。我，封闭的本质可以看出来了。

关于，我喜欢比我年纪比我小的朋友玩，和他们交朋友。这一点，我不知道为什么会这样子，是因为他们身上的简单，单纯还是什么，他们没有社会上的世俗气息，没有生活中的很多烦恼，简单而快乐。恰好，这些是我想要的。我能想到的只有这点，我也找不出其他喜欢的理由。当然，这也是相互的一个过程。我想，是不是我太幼稚，长不大不成熟。与同龄人相比，他们口中的车子房子职位上的问题，都不是我关心的问题中心，是我跟不上年龄应该有的发展轨迹，还是只有我在追寻所谓的这些最宝贵的东西。

说服自己，我不知道我能不能说服我自己，越是这样想，或许就会越做不到。顺势而为，我总在说以自己最舒服的状态去做，去应对，心态主导下的行动改变。

从昨晚的那个”出口论“开始做出改变，坚持写作。坚持写到10万字，这是一个目标。