在知乎上看见这个问题，我的答案是
失望。
对环境以及自己的失望。
失望来源于最初对研究生生活的期望太高，其实也不算高，但自己还是过得有点糟糕。放假这几天，整个人好像被抽空了一样，干什么都提不起精神，只想浑浑噩噩的睡着，睡着了什么都不会想时间也过得快。我好像又发现了新的自己，之前从来没有过这种状态，从哪都找不到能量。从快离校的时候我的情绪就不受控制，每天都不想吃饭，为了不让自己的胃抗议，每天象征性的进食。
1
离校前，拿着请假条去找院长签字，他看见我请假条上的名字说，你就是gcs啊，我说，对的。他说我对你有印象，你现在怎么看着比面试的时候胖了啊？！！！我分明瘦了很多，大概是发型不一样的原因吧。院长跟旁边的老师说，我为啥对他印象这么深是因为她是专升本的，我们好多本科不是211的都没要。然后对我说，你是非常幸运的。
是的，我非常幸运，录取之后就去撒欢了，都没有好好写一写复试的经历。
高中老师曾说，我们要定一个你跳一跳就能够到的目标。细细想来我并没有什么高远的目标，只是好像一直不满足的想去够跳一跳应该能够到的目标。考研定目标院校的时候就选了和自己本科院校同等层次的双非院校，因为喜欢西安这个城市，就想读个普通的研然后去那千年古都充满故事的西安看看。
可能大部分人都想求稳，所以目标院校的人比往年涨了很多，院线涨了20分。而他们更是傲娇的刷了许多340+ 的孩子，我当然无缘复试。今年因为疫情考研的一系列流程一直在往后延迟，成绩出来后我知道自己排名很低但是为了不让自己心态崩了，一直没有去关注具体排名，稳住自己在准备复试，背408的概念，就算排名低说不定能逆袭呢，就算进不了复试，调剂肯定也用得上嘛。
意料之中的进入调剂大军，我本科辅导员徐老师一直很关注我的考研进度，知道我不得不调剂之后一直帮我出主意。系里老师帮我问了本校研招办，回复我说分数不够进不了。我很诧异我还在做心理斗争要不要去人还不要我。
调剂开始我首先报了新疆的几个高校都没有给我复试的机会，我把整理好的可调剂院校的表格挨个打电话咨询老师是否有机会，得到的都是含糊不清的答案，一直像无头苍蝇一样乱撞。调剂果然像传说中的那样痛苦，听说如果调剂前三天还没有音信那可能性就很小了，我开始手足无措，只能更疯狂的给各种学校研招办的老师打电话，几天过去可填报的学校都寥寥无几了，直到一个星期过去，徐老师问我怎么样，我只能发个摇摇头的表情包给他。他说，那只能等奇迹了。
唯一给我出谋划策的老师也说只能等奇迹了，我有点坚持不住了，心里很难受但是想给家人预警说可能考不上了。我笑着说，没关系的，没考上再来一年就好了，而且我这一年也收获了很多没有白费。原本可以压抑住自己的心情，几岁的外甥非要来招惹我，我一气之下推了他一把把他惹哭了，我的各种情绪也随着他的哭声涌上心头，让泪水肆意流淌。
姐姐说，我总有一种预感肯定会有奇迹你会考上的，可是有希望就有失望啊，我不想再经受这种折磨，气急败坏的说哪有那么多奇迹。挺神奇，他的感觉还真对了。
很快收到了石大老师的电话，之前填报这个学校的时候还很担心，双非怎么能往211调剂呢，徐老师鼓励我说，别怕，新疆太远学校地理位置不好可能愿意去的人不多。于是报着试一试的态度报了，后面复试感觉还行。但是当天下午很多同学接到了电话我一直焦急的等着也没接到电话，于是给老师打电话咨询后得知排名靠后没有录取。
第二天上午得知另一个学校的调剂也没有录取，可能专升本这个履历不被大家看好吧。这次却没有崩溃，打算和铁瓷姐姐报西部计划然后边工作边二战，在准备材料的时候，意外接到老师的电话说被补录了。
稍稍松了一口气，但一直沉重的心情却还是没有放下来，没有想象中的兴高采烈而是心有余悸。我担心他们是不是没看清履历我本科双非目标院校是双非而且是专升本啊，会不会反悔啊？晚上睡觉做梦还在给各个院校的老师打电话说着那一套词，我是今年考研的学生，分数是296，专业课考的计算机网络，请问是否有机会调剂到贵校？
这个结果对我来说是意料之外的好了。
2
我深刻体会到了环境对一个人的影响是巨大的，即使你努力做好自己不被同化，但还是潜移默化的被影响了。读专科时有人告诉我，高考就是一个大筛子，最先筛出来的进了名校，其次是普通高校，最后漏出去的就是专科的人。我不信我是最后漏出来的人，我一直在往前走，一路上的风景却并不好看。
专科班助告诉我说，要学会欣赏别人，也许他并不学习但他有能力出去创业；也许他谈吐不雅但他却很善良。他格局很大，但我还差的很远。我不欣赏我生活和学习了5年的那里的许多同学，我和舍友生活节奏不一样可能打扰到了他们，他们开始排挤我们。我试图沟通缓和他们却一言不发甚至恶意不让你舒坦。有些同班同学在路上看见你好像不认识你一样擦肩而过，你停在半空中准备打招呼的手异常尴尬。你为了自己的目标努力但因为你和他们不一样就总在你背后指指点点。
或许他们也并无恶意，只是在庸庸碌碌的生活里我格外扎眼把我当做茶余饭后的谈资娱乐而已。但是我却学不会班助看见他们身上的优点而去学着欣赏他们，我觉得他们大概就是那被筛子漏下来的人吧，我不屑于他们计较。只是和铁瓷姐姐努力做着我们认为对的和该做的事情，从不理会他们。
不是说你是什么样的人，就会遇见什么样的人嘛！我为了跳离这种环境努力考研，我觉得考上了就会遇见和我志同道合的人，我们会认真讨论某个学习上的问题，可以毫无顾忌的发表你自己的想法，我可以学习他们身上的优点也接受他们对我的意见。
3
我满怀着期待开启了研究生的生活，从没进入校门我就一直在寻找一种归属感。我想找到在这一阶段和我继续努力的另一个铁瓷姐姐，老师告诉我我是她第一个学生没有师哥师姐也没有同门。刚开学也没有给我分实验室让我先去图书馆，我每天早上和大家都走着相反的方向。除了宿舍的同学和其他人都不太熟悉，好像是只有我一个人的研究生生活，感觉有些孤单。
除了这点觉得其他的都很好，每天晚上回到宿舍在洗漱间洗漱的时候都很热闹，大家七嘴八舌的在讲自己今天发生了什么和以前的生活。他们口中的很多人我都分不清楚也很喜欢这种氛围。宿舍里的伙伴第一次出去聚餐，大家谈论着自己对未来的想法，纷纷夸赞我说觉得我一路走来很厉害。我觉得大家都很真诚，再也不会有人因为我去自习室而对我嗤之以鼻而是肯定了我的努力，那天我真的很开心。
渐渐的我和下铺很聊得来，很喜欢她给人的感觉非常爽朗。偶然聊起家里的事，发现我们家庭情况很像，我说出我的苦恼她非常理解。也毫无保留的告诉我她的烦恼，另外两名舍友都是独生女，从小家庭和睦有些我们的烦恼他们并不明白所以我也不再对他们提起。有时遇到问题时我会单独找我下铺聊一聊，可能是和铁瓷姐姐相处习惯了，以前因为和其他人交集不多所以不太顾忌更多人的感受。习惯了和下铺聊天，可能无形中忽略了另外两名舍友。
快放国庆的时候，我觉得可能导师有些情况不是很了解，提出能否找个和他有合作的老师让我先待在他的实验室。下午就给我安排的座位，我很开心，我大概也能像其他同学一样有伙伴了吧。
下铺和我所在实验室的闪闪是几年的闺蜜，国庆期间下铺和老师去喀什调研，我和闪闪开始成为朋友，和她待着得时候也许是话不多总是觉得很尴尬，等着下铺回来我们三个待着的时候就会觉得舒服很多。很多时候我跟闪闪说话她没反应我便常和觉得相处的舒服的下铺聊天，忽略了隐藏在其中的问题，忘记了本来三个人就很麻烦还逃避了解决问题。实验室有活动都出去的时候，我偶尔会和下铺出去吃饭，可以跟他畅所欲言，他也总是对我提出建议，觉得我不够认真，没有规划等等。我觉得这种就很好，偶尔一起谈谈自己的学习进度和计划交流一下想法，彼此提出建议。最后大概是闪闪不开心我和下铺走的那么近了，下铺和我也没那么知心了。
4
或许是我前几年的圈子太小了，真的不会人际交往了。
很难过，实验室的伙伴我也没相处好。
大家都很好，许多人本科就是211的，刚进实验室的时候挺担忧的。觉得大家都很棒，自己好像和大家差距很大。我们之所以坐在一起，于我而言是意料之外的惊喜，于他们之中有些人而言是不甘心的将就。好像起点就不一样，我知道努力了就可以赶上来，可我羡慕他们过去几年在良好的环境里的熏陶和习惯的养成，或许并没有什么差别，只是我有些自卑而已。
印象比较深刻的一次是有次打羽毛球，我跟郑龙聊了许多问到他的高考分数。我诧异我们都是新疆同年考的他比我高快200分，吃晚饭的时候我跟闪闪下铺再次提到，我一方面感慨自己好像赶上来了，又觉得差的很多。来回嘟囔了几回居然差这么多，闪闪对我说到，别嘚瑟了，人家会更努力的。一下把我说懵了，我有点委屈并没有嘚瑟却无力解释，只觉得刺到我了，她就是这种性格，我不计较什么但是没说错，人家会更努力的，我也会。
我也说不清楚我到底做了什么好像大家都不怎么待见我，他们出去聚餐说起我的问题大家都很有共鸣，我怎么总是被推上说三道四的风口呢。以前只是八卦的女生之间说一说，现在居然在饭桌上大家一起谈论起来了。
有一次他们聚餐回来的早上，我坐着本想打招呼第一个人没有理我我觉得有点失落那就算了吧，对面的珈珈和大家一样没有搭理我。我突然觉得非常委屈，感觉自己好像还不如空气有存在感，出去想缓解一下心情心里堵得难受就开始哭，出来的急没穿外套冻得不行，觉得自己可怜又可笑就回去了。
大家像往常一样做着自己的事情，什么都没发生的样子。但是之前大家搬来显示器，我对珈珈说我都看不见你了，他就移出了一条我能看见他的缝，但是现在那条缝被他挡住了。他也不理我了嘛，我更加委屈，我不知道我到底做了什么看着那条被挡住的缝心里异常绝望。后来他告诉我一些大家对我的意见，我总结为不周到，情商低。我不记得什么时候我给别人零食少给了哪个人，也没想到这样的小事也会被记得。他说，每件事都是小事，他们串起来问题就大了，我怎么从每个人那里都总能说点什么出来呢。
我告诉铁瓷姐姐，她说我没错，是那些人有问题斤斤计较。虽然她无条件站在我这边我很开心，确实也需要深刻的反思。当那么多人都说你有问题的时候可能你真的有还没意识到的问题，以前的矛盾我不屑理他们我觉得我没有哪里错了，但是现在我觉得这里的人和他们肯定是不一样的。或许专科我跟他们沟通的时候就没有找到合适的方法。
这一点是很重要的我需要学习的地方，我不用刻意的讨好也不想强行融入他们的圈子。我需要找到一种让自己舒服的方式和大家相处的正常。
我也同样感到失望，即便是在研究生阶段仍然会有人为了小小的荣誉譬如某个优秀而不光明磊落，面对考试还是会想偷懒想靠planB，也会有人因为蝇头小利而面目可憎。这个世界好像不是我想象的那样，好的学校或是好的工作单位大家都会是大写的人。我需要学着接受这个不完美的世界和这些不完美的人，改变不了别人只能改变自己的心态。
5
第一次去实验室的时候，师哥告诉我去510，我走到510门口的时候郑龙从里面出来望着我微笑，我礼貌性的回应。进实验室之后才发现原来也是这个实验室，见他第一面的微笑让我觉得他是个友善的男生，刚开始很喜欢跟他说话，觉得他态度温和。直到有一次实验室的人都不在，晚上我两去吃饭我总是巴拉巴拉说个没完，回来之后还说了一会，他就开始做自己的事情了，我话匣子打开没讲完心里总是想着还是跟他说了，他只是嗯着。我说，你好敷衍啊，他说确实心思不在这边。我意识到打扰到人家了，或许他并不喜欢听我各种说，后面我就很少找他吃饭聊天了，这大概是他说的我对他态度转变的根本原因吧。
也实在怪我，给点阳光就灿烂。
坐在我对面的小哥哥酷酷痞痞的样子，坐那好多天也没怎么和他说话。他好像乐于沉浸在自己的世界里，每次想跟他说些什么的时候看他带着耳机觉得不好打扰。虽然他很少说话但好像什么都知道，除了我他们6个人是一个老师有一个单独的群但是我不在，他们在讨论自己的专属歌曲的时候我默默不说话，从他身边走过，他拿着关关雎鸠的歌词跟我说，这首很适合你。他给大家买书包挂件大家在讨论想要什么颜色的时候我知道和我没什么关系，默默坐着继续干自己的事。等到大家都拿到挂件兴高采烈的挂在书包上我也没多想什么，有天下午我看他在对面犹犹豫豫纠结了半天的样子，我猜想是也给我挂件了吗，闪了一下这个念头就觉得自己想多了，看他纠结了半天递给我一个粉色的挂件说这个给你。我很开心，他虽然话不多但很周到的告诉我，我和他们一样。
我慢慢发现他是个很温暖的珈珈，每次跟他说些什么他都有认真的听即使有时在忙自己的事，虽然并不多说什么也觉得让人很舒服。我发现他不吃晚饭，因为我很小就受胃病困扰，我觉得再强大的胃总是不吃饭总有一天也会出问题的，就拉着他去吃晚饭。我只是单纯的这样想但是圈子太小总有人八卦，有一天我叫他去他很难为情的样子，虽然最后去了好像被我逼去似的，我心里也很不舒服。我的好心又困扰到别人了吧，那下次再不叫了。我的性格测试里说，我关心别人会触碰到别人的空间，或许这并不是对方需要的，挺准。
后来我总是跟他一起逃课，发现他应该从小被家里照顾的很好，但也很会照顾别人，跟他待着很舒服不用顾虑太多，可以展现出我最原本的样子。有一次好奇的在微信上跟他聊天，一下来来回回说了好多也能聊得来不会尴尬，或许他就是那种和谁都聊得来情商比较高的人。最后意外的知道了一些实验室的小情况，他很暖心的告诉我说，你就做好自己就好了。
6
或许是给我点阳光就灿烂，也或许是我一直都没有找到归属感。
他慢慢成了我独自行走的路上的光亮，我好像在哪里都是可有可无，跟着别人总觉得是跟着别人，很少被人主动想起。习惯了一直有陪伴和支持我的陈妈妈在身边，我总觉得一个人的路有些许昏暗。
在慢慢接触的过程中觉得他并没有想象中幼稚，我欣赏他在别人说话时不会盲目符合只是适时发表自己的观点，在外面吃饭别人聊天时他只是认真的听着很低调，也许是吃的很认真。别人夹菜时会细心的帮别人扶稳菜碟。
他说的很多话我都记住了，记得很清楚而且每个字都当真了。
他说喜欢听我巴拉巴拉，我便什么都想告诉他。甚至路上看见小情侣吵架我都想上去之后告诉他，然后发现他不在有点失落。我想给他分享我哭的稀里哗啦的韩剧请回答1988，告诉他正焕给德善告白的时候我多想告诉德善他说的每一个字都是真的，好可惜啊，最后连喜欢她都不能告诉她。我想给他分享我看了好多次的何以笙箫默告诉他，默笙在时隔7年再次回国返回校园告诉何以琛我想你了的时候是多么难得，何以琛在赵默笙收拾行李准备出差以为他又要离开而发飙的时候是多么害怕失去她。我也想认真的听完妞妞然后告诉他我的感受。
他说有什么事都会站在我这边我当真了，我觉得大家都不理我了都没关系，他还在就好。我总是怕他们出去吃饭给他洗脑，尽管我什么都没做。他说明年会陪我去看牙，我觉得那我一定没那么害怕了。他说我不开心他就不开心了，可是在学校的最后一个星期我很不开心他依然很开心啊。他说想去哪都陪我去，我说了几次的炒米粉他最后说不太想吃爆辣炒米粉了。我们互相分享梦想清单，他说在我的梦想清单上加一个去哈尔滨雪乡他带我去，我以为有一天真的会去啊。我说我也想练字，他说一起啊。然后我迫不及待的买了字帖，后来他告诉我说我们会各自优秀。我问他说，以前的话还能当真吗，他说他当时说的时候都是真心的，可惜保质期有点短吧。
我不确定为什么短短的时间内对我态度就转变了，可能还是受了大家言论的影响。也可能这一学期我有太多负能量了，总是想从别人身上找光亮没能给够自己力量，以及后面我的咄咄逼人让他望而却步了吧。很抱歉，让你夹在中间为难了，很抱歉，让你觉得累了。
我以为你是我的苦尽甘来，却还是给我上了一课。
怪我太着急了，怪我太依赖你了，怪我太天真了。
一直以来可能是 我在自作多情的在输出，我每次问他他总说不知道说什么。在给老师买贺卡的那天也想给你买一个，虽然确实很幼稚，但你不是说生活需要仪式感嘛。2020年除了成为老师的学生最开心的事就是遇见你了啊。
我早早写好了贺卡放起来，也一天天的察觉到你的态度在慢慢转变。也许是我戏太多，我觉得你都没有用我拍的表情包了，总是打游戏也没理我，我跟你说话的时候你不太上心好像别人一说些什么你立马就精神了。我总是很失落，控制不住的因为这些细节影响我的情绪。你不知道那次叫你陪我吃午饭你犹豫了一下，然后我问你要不要和我吃炒米粉你不情不愿的样子，我回宿舍难过了好久，晚上听见你和他们打游戏我委屈的掉眼泪，我都不知道我在委屈什么。你从来没有义务做什么，自己也是有些可笑。
然后我就一直在纠结要不要把贺卡给你，那天中午我又不依不饶的让你讲故事，你最后说觉得朋友就是在生活中慢慢了解的。我已经明白了，可我觉得我都告诉你了啊，也不是慢慢了解的啊。哦，那不都是你自愿给人家看的吗。我知道你不想再像我贺卡上写的一起了，我本打算那算了吧，显得自己多自作多情。
刷到抖音上说，你去到哪个学校，一定是有你该遇到的人。突然想，那还是给你吧，虽然那些话不能再当真了，但是当时收到那些话的时候还是很温暖，还是很感恩。
7
思绪乱飞，写的很乱，一会他一会你。
一学期结束一个能畅所欲言的朋友都没交到，有点糟糕，有点失望。
也没有找到能给我力量和光亮的人，终于还是明白，只能依赖自己。
减少依赖，降低期待。
别怕，慢慢来，你自己可以照亮前行的路。