2岁：
在床上，她说爸爸是大麻雀，她是小麻雀，问妈妈是什么麻雀，她说：“中麻雀！”确实很正确。不久又说：“爸爸是巧克力麻雀，妈妈是黑木耳麻雀。”问她是什么麻雀，“肉肉麻雀！”真是有趣。
她要去尿尿，让爸爸帮她拿吃了一半的棒棒糖，又怕爸爸偷吃，于是边走边回头说：“你吃棒棒糖就是坏蛋！”让人笑破肚皮。
我给她冲牛奶，奶不够了，想想无所谓，就兑了点水给她了，她喝了一口说：“水牛奶。”喝酸奶时，她又说：“酸奶是鸡蛋白做的。”真是很可爱。
3岁：
过年带她去龙华寺，她问：“有没有龙呢？”经过罗汉堂，告诉她这是罗汉堂，里面供了很多罗汉，她问：“罗汉堂好不好吃？”还固执地认为是糖果，让人捧腹大笑。
早上我和她刚起床，老妈进来，我让老妈帮我缝扣子，她居然来了句：“你妈妈来了，你就变娇气了。”形容得非常准确。
带她从超市回家，已近傍晚，路旁树上的装饰灯都已开，她见了亮灯的树，说：“灯树”，亮灯的酒店，叫“灯家”，有趣。
她爸爸经常晚归。云云在有一天得知爸爸又不回来吃晚饭后，说：“怎么男的都这样啊？”真是明明的大人口气，让人称奇。
元宵节的晚上，大家开心地一起吃饭。喝酒碰杯的时候，云云忽然大叫：“发财万岁！”把我们都逗乐了，因为我们并没有这样教她，不晓得她是怎么创造出来的。
云云经常说一些让人啧啧称奇的妙语。比如：“酸奶怕热不怕凉，蚊子怕凉不怕热。”真是难为她怎么总结归纳对比的。
4岁：
有时她的话让人大吃一惊。比如，问她奶奶：“奶奶，我也会变老吗？” 过了一会，又自问自答：“过很久很久很久以后，我就老了。”真是深远啊。或对奶奶说：“奶奶，我好爱你，爱你到爱不释手呢！”
电视里的新闻，她没听明白的，总要问个究竟，还爱接话。电视里放希腊危机，她会来一句：“希腊又怎么啦？”奶奶说老家的电厂垮了，她又来一句：“怎么把厂子搞垮了？”十足的“官腔”，大人都笑她以后可以当官。
姥姥看相亲节目，说：“这些人怎么不早结婚？”她来一句：“我要结婚。”姥姥说：“小孩说这话好羞。”她回一句：“我是说以后。”还瞪着两个大眼睛，不禁感叹她的反应之快，思维之敏捷。
云云说：姥姥的脸象枕头，爷爷的象苹果，奶奶的象梨子，妈妈的象玟瑰花，爸爸的象帽子，自己的象百合花。还说爷爷、妈妈和她最漂亮，真让人忍俊不禁。
一大家人吃饭时问老公：“我是怎么到妈妈肚子里的？”这个问题，真是让人尴尬，老公只好种子、虫子的说了一通，她不明白为什么虫子会变成她？还觉得种子是植物的。
老家的爷爷来上海了，和她商量带奶奶回去，惹她不高兴了。于是爷爷总夹鸡腿讨好她，她说：“你夹鸡腿时我喜欢你，其他时候我不喜欢。妈妈我是每时每刻都喜欢的。”
有时生气，我就赌气对她说：“早知道就不把你生出来了。”结果她来一句：“那你的肚子一直鼓着。”让人笑得不行。她还说大家的肚子是五彩肚子，因为吃的饭是五彩的。
平时和她爸爸相处时间不多，云云总对他很“凶”，说:“你走开，走开”。不过她爸爸出差在外，她看天气预报有暴雨，马上问：“爸爸在哪出差，那里会不会有暴雨？”关心之情，溢于言表。有天中午睡觉，还特意叫她爸过来，对他说：“其实，我还是很喜欢你的。”让她爸感动得不行。
吃饭时，老爸说：“爷爷有很多经验呢。”我说：“爷爷的经验都藏在胡子里。”其实不准确，因为老爸的胡子不长。云云马上说：“不，爷爷的经验都藏在眼睛里。”说得真妙。
5岁：
有一段时间想要小弟弟或小妹妹，她对我说：“妈妈，你给我生一个妹妹吧！”“如果是弟弟怎么办？”她想了半天说：“弟弟就弟弟吧！如果有小妹妹，我就把我的鸡腿让给她。”一副大姐风范。还给取名，如果是妹妹，叫苏菲或妮娜，如果是弟弟，叫帕蒂之类，叫人哭笑不得。
带她散步，出门前我不想穿袜子，说了一句：“唉呀，懒得穿袜子。”说完忙捂嘴。果然，小家伙笑着大叫：“妈妈不穿，我也不穿！”说完，就要脱袜子。我只好乖乖把袜子穿上。唉呀，这个小管家！
有天晚上闹腾，叫妈妈，我过去了，发现她在说梦话，“妈妈，鹦鹉住在树上吗？”“是的。”“问题二，那放了很多东西吗？”“放什么东西呀？”“像床啊，电视机啊，沙发啊，什么的。”“是的。”她全程闭着眼睛，让人哭笑不得，只得跟她道晚安出来。早上问她，她可一点也不记得了。
看《新闻联播》的时候，云云突然发问：“为什么人老了才能当领导啊？”全家大笑。“那你去当好了。”“我没有上过这样的课啊，我只上了魔术赛尔斯的课，像你们三十多，正好当。”
有一次一本正经地说：“我想到一个道理，大方是可以的，但不能太大方。因为太大方，我就会被小偷偷走。”真是让人捧腹。
和玮玮姐姐一起吃饭，玮玮不喜欢吃肉，她很喜欢。于是她说：“玮玮姐姐是草食性动物，我是肉食性动物。噢，不，我是杂食性动物，我什么都吃。”
在饭桌上，云云总是叽叽喳喳：“姥姥，你的样子好像如来佛哦！”“爸爸，你为什么总长胡子啊？为什么女孩不长胡子，男孩长胡子呢？总有女孩想长胡子吧？”
她惹姥姥生气了，姥姥说：“你总不支持我的工作，我不给你们做饭了。”她来一句：“那我给你一根麻花总可以了吧！”大笑。爷爷发脾气，她会说：“爷爷，不要对姥姥发脾气，这不公平。”
天气变热，云云回来让爷爷搧扇子，爷爷说大扇子太重，扇不动，云云说：“为什么不请风扇朋友来帮忙呢？”这话真是风趣幽默。云云要姥姥做罗宋汤，姥姥撇嘴小声说：“做罗宋汤的那些酱油不好。”她来了一句：“姥姥，你长得嘛，还是挺好看的，怎么说起话来不好听呢？”闻言大伙大笑，这小家伙太会说话了。
开车去外地玩了一趟，回来就收到了两张罚款通知单，真让人郁闷。正在大声嚷嚷，妞听到了，大方地拿出她的红包和储钱罐，让我们交罚款。“我家有很多钱的，连我都有很多钱。我的红包里有一张一百的，一张十块的，一张五块的。”过了几天，她还惦记这事，问她爸：“爸爸，警察会把你关到笼子里吗？”得到否定的回答后来了一句：“我以后想当警察，这样就不用交罚单了。”
没去看成剧场的表演，妞哭着跑过来：“妈妈，爸爸说表演结束了，呜！”“可能吧。”为了补偿她，我提议买玩具，她爸提议买冰淇淋，妞哭着说：“两样我都要。”最后她得逞了。唉，精明的小猪。
“妈妈，你怎么老跟我过不去啊！爷爷和我完全过去了。姥姥过去了一点点，爸爸也过去了一点点，妈妈完全没过去，我就要和妈妈过去。”
6岁：
“爷爷，你除了会做鱼丸子、面包外，还会做什么啊！”“他都会做，桌子上的菜都会做呢。”“那他为什么不做？噢，我明白了，他心情好的时候才做，可是他明明天天都心情好啊！”
包子下面有蒸格的印子，云云看到了，说：“妈妈，你看包子被蚊子咬了几个包。”
买大头鱼做鱼丸子，中午吃丸子，晚上喝鱼头汤。晚上问她：“鱼身子到哪里去了？”“不知道。”“中午吃的什么？”“鱼丸子，噢，变成鱼丸子了。不是，变成㞎㞎了。”
“妈妈，人为什么长两个眼睛啊？为什么不长在额头上啊？要是长在脑袋上就好了。长在后脑勺上，爸爸就不会说我用后脑勺吃饭了，还可以看到后面的情况。”
“妈妈，是不是一直有人啊？就是，人要死的。然后又有人，又死人，一直这样，就一直有人啊？”
吃饭时被刚出锅的菜烫了一下，她说：“我的舌头像被火点着了一样。”
“奶奶不会批评妈妈，只会批评爸爸。等姥姥来了，她只会批评妈妈，不会批评爸爸。因为爸爸是奶奶的宝宝，妈妈是姥姥的宝宝呀。”
妞要圣诞礼物，她爸说：“要等到圣诞节圣诞老人送。”妞说：“圣诞节是真的，圣诞老人是假的，编出来的，礼物是妈妈买的。”她爸笑：“你怎么这么聪明啊？”“还不是妈妈怀我的时候吃了好多核桃。”
我和老公讨论过年买什么酒。妞在看书，听到我们说要买蓝色经典，来了一句：“电视上都曝光了，我不放心。”笑死人了。我们又说买五粮液，应该要一千块，她听到来一句：“什么？一千块？唉，不买房车，也不能这样浪费钱啊”。
“妈妈，你怎么没生双胞胎啊？”“这又不是我能决定的。”“难道是把两颗种子放在你的肚子里？”“妈妈，你为什么不找个有名的人结婚？那样我就可以上‘爸爸去哪儿’了。”“可妈妈找了别人就没你了。”“啊，为什么？妈妈又没有变，还是你啊。”
看到电视上安倍的言论，云云很生气，说：“为什么日本说钓鱼岛是他们的，明明是中国的。”“因为他们的国土面积太小了。”“啊？可是那都是祖先闭着眼睛选的呀！”
早饭，爷爷问：“还有谁吃花卷。”“花卷太朴素了，没人吃。”晚饭，大家都吃完了，就剩她一个，催她：“我们都吃完了，就剩你一个。”“吃完了不要那么高调嘛。”
爷爷和妞一伙猜球，妞选德国赢。爷爷说：“我就依靠你了。”妞说道：“你要自立，不能靠别人。你看我，我都自己分析判断。”
饭桌上，我和姥姥说爷爷太胖，要少吃点肉，云云说：“俗语说胖娃娃可爱。”我们说：“爷爷不是娃娃了。”她说：“在我心目中，爷爷就是胖娃娃！”
吃饭时，我们说她生在城市很幸福，她说她不可能生在农村，因为农村繁殖量小，笑死我们了。
说起我上小学时班级人数少，是精英教育，妞说他们是雄鹰教育。过一会儿又说：“不过，我想当雌鹰。”
7岁：
乌克兰和俄罗斯起冲突，争夺小镇，新闻上播放了半天，妞总结一句：“他们闹吧，会越闹越大的。”
云云和好朋友一起睡觉，晚上说梦话：“巧克力是软的，衣服是硬的，衣服加巧克力是硬巧克力。”
老公说妞是小学生猪。妞说：“别叫我猪啦，猪没有文化，整天只知道拱土，我是有文化的，我不是猪。”我们笑说：“你是文化猪。天不怕，地不怕，就怕小猪有文化。”
云云看人大的记者招待会，说：“他这说得太慢了，我都没法听了，他们说话都是一顿一顿的，唉！”
吃饭时，说起姥姥打游戏上瘾，爷爷说：“游戏适当地打打还是可以的”，妞马上接一句：“所以爸爸妈妈也应该让我适当打打游戏。”嘿，挖一个坑自己跳进去了。
爷爷，你会用PPT吗？OK？一张张图片，这是它的第一特点，还有吗？第二，它是电子的，第三，它可以保存。
爷爷是脸黑头发白，姥姥是脸白头发黑。姥姥呀，天牛、蜗牛不分，风筝、飞机不分，受不了了。
小朋友们在我家呆了一天，妞表现乖多了，自己收拾玩具，自己洗碗。晚饭桌上遂感叹：“小孩还是换着养比较好。”妞说：“我也乐意啊，不过最多一个月，不能一年。”忙问为什么，妞说：“为什么？我不在家你们就玩手机啊，iPad啊，我不在家管你们怎么行啊？”
我终于知道什么是民主了，就是民众当家作主，小区选举居委会。我终于知道我的嘴为啥撅了，是被你们气的。
吃饭时，妞说女的没有肌肉，我们都反驳她，说女的胳膊上、腿上都可以有的。妞来一句：“哦，我说的是胸肌。”我们都笑翻了。
8岁：
吃饭时，妞说：“骨头掉下去了”，老公赶紧蹲下去，准备捡起来，说：“可不能浪费了。”妞来一句：“我是说肉在我嘴里。”大家哄堂大笑。
吃甜点时说起一个亲戚还没有男朋友，因为嘴巴太厉害。妞说：“那像我。”我们说：“嘴巴太厉害了很危险。”“怎么危险了？”“找不到男朋友。”“那找的时候我嘴巴甜一点不就行了？”我们大笑：“怎么甜一点啊？”妞想想说：“男生是娶，女生是嫁，娶是进来，嫁是出去。我不用嘴巴甜了。我还要挑一挑，嫁给谁呢！”我们笑坏了！
“爸爸的头发、胡子、汗毛都坚强，勇敢地竖着保卫那一块肉，只有眉毛害怕地弯下了腰。”
和妞到陆家嘴，看到85路车站，说：“以前我和你爸爸逛街，逛到好晚，就坐公交车回去。”“那时候有没有我啊？”“没有，你听了有什么感觉啊？”“好浪漫啊。”“那有了你以后呢？”“也很浪漫啊。”
“光棍节是哪一天？那我是小光棍了。耶，又多一个节日，你们要给我礼物哦！”
地铁上，她爸看新闻放开二胎了，和我讨论：“完了，独生子女奖没了。”“不是老人老办法吗？”“你现在申请来不及了。”妞来一句：“那还可以生吗？”一句话，逗得我俩和对面的阿婆都笑出了声。
晚饭时，妞说起同学开始写日记了，于是我教育她也要写日记，说了会，妞不耐烦了：“行行行，不就是写日记吗？谁怕谁？who怕who啊？”
学霸得做到，第一，有跳级的能力，但是不一定跳级，当然，跳级也可以。第二，成绩不能以8打头。第三，写作业得认真。最后，如果没带眼镜，也可以带个假眼镜装酷。
“你们都一把年纪了。”“那你呢？”“我是半把年纪，爷爷奶奶是一把半年纪，七十岁以上是两把，九十岁以上是三把，一百岁以上是四把。”“小猪，后面还升得挺快！”“因为活到一百岁不容易嘛！”
妞想到她爸被窝睡觉，被拒了，很不高兴。我说：“谁叫你不是男孩呢？”妞说：“就怪你，不把我生成男孩，还怪老爸，不给我Y染色体。”她爸说：“我不懂欸，一把染色体，随便给了你一条。没文化，真可怕。谁叫你不告诉我的？”“我没出生怎么告诉你？再说啦，我一出生怎么认字啊？”
要老公给我买酸奶，妞说我要付运费和买酸奶的钱，还要亲自见证。我笑了，说：“不就是从左口袋放到右口袋吗？你爸爸就是我的钱袋。”老公说：“你才是我的钱袋。”妞说：“你们两个都是我的钱袋。”老公说：“你是我们俩的钱袋，以后我们的钱都是你的。”
“你从哪里学的呀？”“我悄悄告诉你吧，不准告诉任何人。张开嘴，我看看你的牙缝，大了会不保密的。”
我记忆力有限，sorry，我长大了要开公司也是开有限公司，不开无限公司。
车上斗嘴，我叫她和她爸闭嘴，说了句：shut up。妞听成了“下蛋”。于是来了句：“他是男性，我还没成年，都不能下蛋啊。”把我们笑喷了，我说：“我是成年女性，也不能下蛋啊。”
买个手机，苏宁易购发消息，自称送货的快递员为火箭哥。妞说：“哎呀妈呀，我还是邮轮姐呢。”
姥姥喝汤时滴在桌上，我要她注意点。因为平时我总批评妞把汤滴在桌上，所以妞来了一句：“难道这也是隔代遗传？”
老公叫妞不要跟我斗嘴，妞说：“你就是装羊，装小绵羊。”“那妈妈呢？”“妈妈是老虎。”“那你呢？”“我是狮子，比老虎还厉害。”我说：“你爸是扮猪吃老虎。”
妞说同学家的房子有三层，好大。我说你长大了有钱也可以买。妞说：“钱不是问题，问题是没钱。”笑死人了。
和小妞经过中心花园，擦肩而过的小女孩，妞说她们有香味。我说：“你也有香味，肉香味，你是小鲜肉。”“不对，我是小嫩肉，比小鲜肉还鲜。你们是小腊肉，爷爷姥姥是老腊肉。”
9岁：
吃饭聊天说起清华老师被骗了1750万。爷爷说：“我们干了一辈子，都没有别人的零头多。”“零头是多少？”“700万。没有？”“没有。”“那100万呢？”爷爷笑了：“你还会套我的话啊。”
在床上问妞为什么不开萌猪按摩店了，她说：“太累了，我要招几个人干活。还有，我收费太便宜了，一次才一块钱，外面的收费是我的十倍。”“你怎么知道的？”“外面店里都有招牌的，还有经典按摩，一次50元呢。”
不带手机，寸步难行。一机在手，走遍天下。
“我还是想出点小名的，不想出大名。”“为什么呢？”“出大名太忙太累了，就象杨幂。我都知道，到哪里都有人跟着、看着，太累了。出小名就象上次你提到的那个服装设计师，我就不知道。”“叶锦添？”“对，象他一样就可以了。”
和她爸爸讨论。“杨杨爸爸带了个坏头啊！”“知道咋能当老总了吧？听老婆的话！”妞插嘴：“当然得听老婆的话！”“为啥呢？”“因为我以后也要当老婆滴！”
看春晚，桂林分会场介绍刘三姐，妞说：“刘三姐？我还刘大姐呢！”
吃饭时，老公说他们高中同学微信群里在讨论女生，妞来一句：“都是有妻子的人了，还讨论什么女生？”笑坏我了。
盘里有一块肉，不知是谁吃剩下的，我们问是谁吃的？妞说：“不是我，我是清白的。”
看电视，有小伙子拜年，妞兴奋地学着播音腔说：“阳光帅气的小伙子给您拜年了，还没有对象哦！”
“你以后会是什么样的人？”“笑猫日记里说：性格决定命运，我有什么样的性格，以后就会成为什么样的人。我活泼可爱、阳光幽默、责任心强，有想象力、有亲和力，还有一点孩子气，而且我很识时务的。”
“养你跟养狗一样。”“不，不一样，我比狗更会享受。”
妞对我说：“所有的女的你最漂亮。哦，不，我最漂亮，你第二，你在妈妈里面是最漂亮的。”我说：“你说的真好听，虽然不是事实。”妞说：“怎么不是事实啦？你圆圆的，很可爱。机器猫不可爱吗？Hello Kitty不可爱吗？”
妞不想学开车，我说：“那以后你要坐车怎么办？”“我要老公开车。”“那老公不愿意怎么办？”“所以我要找一个愿意开车的，听我话的。”“不可能找到一个事事听你话的吧？”“大部分听就行了。”“能找得到吗？”“我眼光很好的，肯定可以找到的，可惜老爸不是这样的人。”“那我怎么办呢？”“你啊，你就接受现实吧！”大笑。
妞做阅读理解，火冒三丈：“这都是什么题目嘛？没有价值。”“怎么判断有没有价值呢？”“你内心的直觉会告诉你有没有价值，女人的直觉通常都是很准的。”
三人打斗地主，我们怂恿妞当地主，她不干，说：“我这个人很保守的，不会当地主的，谢谢你们的提携。”最后一把我赢了，他们不给钱，妞说：“为了抚慰你那受伤的心灵，来来来，我给你一毛钱。”
半夜跑我们床边，老公连忙把她拉到被窝里。第二天说起来，她道：“我是来说一件事情的，不是来睡觉的。结果你们太热情，我只好顺你们的意思啰！”
我在看想报名的讲座，嫌贵，正在犹豫。妞说：“钱不用就是一堆废纸。”“那你不是也经常说这个好贵那个好贵，不买算了吗？”“哦，那要看价钱，我觉得讲座500元，不，1000元以上才是贵。”于是我开心地报名了。
和妞一起看“诗书中华”，其中一道题是：古代的雅称“润笔”是什么意思。妞说：“不知道，只知道红颜、须眉、同窗这些雅称。”问她：“红颜是什么？”“就是美女啊，比如红颜祸水。”“那你是红颜吗？”“是啊！”“那你是祸水啦！”“不，我是红颜，你是祸水。”