如果当时我悄无声息地没有挺过去那段时光，这可能就是我最后的遗书

首先在这里，我要向生我养我的爸妈说一句对不起，是女儿不争气，在没有报答你们的养育之恩之前就选择了提前结束自己的生命。因为我觉得自己这二十来年活的太憋屈了，也太害怕了，每天总是在各种担惊受怕中度过，所以我想结束这种生活，也不是说我心理太脆弱了，而是我生病了，你们可能都不知道，我得了抑郁症，是中度偏重的，我自己都不知道自己什么时候被这个问题缠上了，可能在很久以前就有了，也可能是妈妈的病是压死骆驼的最后一根稻草，我控制不了自己这种悲观的情绪，情绪一上来我就会莫名其妙的想发脾气，想哭，总感觉这些年来内心积压的东西怎么哭也哭不完。这个病就像无底洞一样吸走了我所有的快乐，留下的净是一些伤心和绝望。爸爸妈妈，我真的很爱很爱你们，可是我也恨你们，我恨你们对婚姻的不负责任让我来承担这么多本不该我承担的东西，有时候我一点也不感谢你们把我带到这个世界上，因为这么多年来，除了害怕和不开心，我没有得到过其他的东西，接下来是我对你们，也是对这个家的控诉

首先我想告诉爸爸，我讨厌你的软弱无能和妈宝，在我的记忆里，只要和妈妈吵架，你第首先就是跑到奶奶那里，您自己是一个活了几十岁的人了，为什么还是离不开妈妈呢，好像没有了奶奶的一句话你就日子过不下去了一样，可是每次都又有什么好结果呢，您一辈子有过三个老婆，都离婚了，您没有想过自己的原因吗？小时候我很清楚的记得，奶奶跑到家里找事，您从来都不会为妈妈撑腰，从来都是和奶奶站到一起，你们是一家人，妈妈是外人，全家人一起合力对抗外人的阵势是真大啊，年纪那么小的我只能无助地看着你们互相谩骂，一句话都不敢说，因为我怕最后你们双方都不要我了，啊！想想都觉得好难过啊，没控制好自己的眼泪。以前我甚至想过，这样的男人是如何配成家的，连一个家都维持不住你有什么资格，四个孩子都是缺爹少娘的长大。而我就更惨了，我从小在别人家长大，妈妈带着我在另外一个男人家长大的时候，那我毕竟不是亲生的人家不会真心待我，两岁那年，过年前我突然咳嗽，那个人是个老师，按理说应该是通情达理的，可是他竟然不想给我治病，咳嗽到我嗓子都化脓，妈妈找来神婆用一根不知道是什么植物的棍子点燃在我的肋骨那里烫一下然后捂到被子里，那种窒息的感觉我到现在都忘不了，肋骨那里到现在还留着一个疤，最后没办法把我送到了县医院的儿科，医生说很严重了，但是快过年了医院也不上班，就给我开了七天的药回家输液，但是年三十的那天晚上我还在输液，那个人就过来催促我妈妈说别人家都吃饺子了咱家还没有包饺子，非得让我把针拔了回家，还好那个医生比较有良心拦住了，就这样我输了两天看着好像好了，其实没有好全，直到现在每年到了那个时候我依然会咳嗽不止，怎么都制不住，好像落下了病根吧！后来不知道什么原因妈妈带着我回来了，但是并没有回到家，而是在外面找的别人家的房子住，那是一间破旧的瓦房，不通电，我可能是九零后为数不多的用过煤油灯的人了吧，家里一块表都没有，每天早上要跑到马路对面的商店看时间，妈妈烧火做饭，我上学总是迟到，所以总是被老师罚，爸爸，那时候你为什么连一块表都没想起来给我买呢，你知道我有多自卑吗？每天都在同学异样的目光里走进教室。以前听您说我大姐被人欺负了，小叔叔去找人家麻烦，我很是羡慕大姐可以有人撑腰啊，我小时候在我学校被人欺负了，被人用石子丢，我只能边哭边跑，我不敢反抗，因为我知道我背后没人为我撑腰，回家更不敢说，我怕妈妈嫌我没骨气，为什么只会被别人欺负，我胆小是因为从来没有爸爸和我坚定的说过：“在外面别怕别人欺负你，有啥爸撑着呢”，我们家也算是在村里有声望的了，家里的每个孩子都是很气势的长大，可能只有我是在自卑和被欺负中长大的吧！爸爸，这个家没有过好，您什么时候能够承认自己的那些问题呢？在家里您也从来没有护过我，小时候每次成绩考不好我被妈妈打，你从来都没有上去拉过，要么是出去要么就是看着我被打，我怎么敢反抗，因为我不知道您会不会随时不要我，但是我怕我不听话了妈妈就会不要我，那我就真的无家可归了，您从来没有护着我过，可是我听说以前哥哥的亲妈打他的时候，您可是极力护着的，很奇怪吧！我记得我一年级的时候我妈出了车祸，那段时间我寄住在我小姨家，还有一段时间不知道为什么我寄住在了我二姨家，总之这两段时光都是发生在一年级那一年吧，我清楚的记得那种寄人篱下的滋味，被人家嫌弃，我小时候没有人教我一些基本的礼貌，在小姨家的饭桌上我好像很不受欢迎，他们嫌弃我的筷子脏，单独给我分出来一小块菜，从那以后我在桌子上吃饭从来不敢拿自己前面以外的菜，不管我前面是我喜欢的还是不喜欢的，我都会只吃这一个菜。在我二姨家的时候我被学校的同学欺负，他们把一片烧着的塑料袋扔在了我的手上，现在想想那种钻心的疼好像还在，我看着塑料袋在我手上燃烧却吓得没了主意，直到我闻到手上烤肉的味道我才反应过来赶紧跑到学校前面的小溪里把火灭了，回去以后伤口也没人管，直到感染化脓，每天晚上手都疼的睡不着觉，可是没有人会关心我，其实这不怪二姨，二姨对我很好，只是二姨家当时家境也不好，家里人都忙着很多事情也根本无法顾及到我，这段时间您也没有去看过我，准确的说是去过一次，带了一箱方便面，也没有给我留下一分钱生活费。妈妈也不知道去了哪里，一周才看我一次，来一次给我留三毛或者五毛的零花钱，我想去医院包扎一下手都没有钱的，还有一次不知道为啥妈妈带着我去她一个朋友家住了一晚，那天晚上妈妈的那个朋友眼睁睁的看着我被他家的大狼狗咬了一口，想想都觉得好难过啊，怨不得，去人家家里借宿嘛，有什么好怨的呢？

第二个人我要控诉的是我的妈妈，妈妈，为什么您总是那么强势，您养育我这么多年，我知道您爱我，我也爱您，可是你知不知道你的这份爱压得我喘不过气来，从小到大我对您除了爱，剩下的最多的就是恐惧，因为您总是那么严厉，我不知道我该怎么做，做到什么地步才能得到您的满意，您对我的爱好像带着一种变态，过分的担心让我对这个世界以及这个世界上的人充满了恐惧，除了您我不相信任何人，您好像也把我培养成了一个傀儡，到现在为止，我觉得一件事情如果没有得到您的肯定好像一切都是错的，我很讨厌自己这样，没有主心骨，没有想法，只是您眼中的一个懂事听话的乖乖女。我很讨厌您嘴里从来都没有过好话，从小到大我听的都是您各种的抱怨，您一辈子都不会去放松自己，家里的电视也都是新闻频道，连一点娱乐都没有，看个让人轻松一点的电视您就说那是狗咬架，您一直都是活的那么严肃，好像都是国家大事，您的一根弦绷着，我的那根弦也是绷着，我没有轻松过，没有一天真正开心过，每天放学回家我就会看您的脸色，来决定自己怎么说话，因为我生怕说错一个字就会惹您不高兴。我讨厌您的敏感多疑好像这个世界上没有可以相信的人，我真的不想活成您这个样子，可是这么多年的言传身教让我在不知不觉中也带着您的影子，挥之不去，我讨厌这样的自己，可是我又改变不了，我过得很压抑！我很早就特别想摆脱这种生活，甚至想摆脱您对我的爱。现在你总说我叛逆了，跟以前不一样了，我不是叛逆了，而是我其实一直都是这样的人，我以前只不过一直在装，我害怕，所以我装成所有人都喜欢的乖乖女形象，做你们喜欢看的事，说你们喜欢听的话，我在迎合身边所有的人，表面活泼开朗其实一个人的时候总是痛苦不堪。

第三我要控诉我的哥哥，哥哥，我真的把你当做我的亲哥哥，可是我觉得你从来没有把我当做你的妹妹，我讨厌你的不分好坏，把捧杀你的人当做恩人，把一心为你谋出路的妈妈当做仇人，你要知道你的家不是我妈妈拆散的，那是你妈妈自己跟别的男人跑的，你干嘛对我们充满那么大的敌意呢？这么多年来，我一直在试着讨好你，可是每次换来的都是热脸贴冷屁股，我总是很小声很卑微很小心翼翼的的喊你哥哥，可是你总是高傲不可一世的不理我或者淡淡的答应一声，我不敢理你，因为你很凶，我很害怕你，可是我又想处理好和你的关系，你和妈妈不和，每次回家我都很为难，我怕和妈妈亲密多了让你感觉到冷落了，每次都会在你们两个人之间左右为难，你们都很有个性，都有自己的骄傲，就我最没有尊严，只想着如何让关系可以缓和，可是从来没有人领这个情，我只是想有一个正常的家庭，想像别人一样有一个哥哥，我做一个妹妹，可是好难啊！也许是我贱吧……我知道，其实你也挺难的，我也很心疼并且体谅你！

第四个我要控诉的人是我的奶奶，奶奶，我真的不知道您心里是怎么想的，您的存在难道就是为了把孩子的家搅的天翻地覆，我没有见过哪个母亲像你一样爱搬弄是非，还是自己亲生儿子的，您是跟自己的儿子有仇吗？不把儿子的家庭拆散您不甘心，我爸娶的每个媳妇都是有毛病的，都是不好的，你喜欢的人家不愿意跟你家啊，人家跟着别人跑了你能怎么办？我讨厌你的嫌贫爱富，越是有钱的儿子你越是巴结，没钱的你就看不起，你扪心自问你是不是这样一个人，我从小你都不喜欢我，我很清楚的记得小时候有一次家里没人，我中午跑到你那想让你管我一顿饭，你跟我说没饭了，我饿着肚子走了，我是怎么得罪你了，我也是你的孙女，你当面一套，背后一套的对我，当着别人的面装作慈祥奶奶的样子，背着别人是另外一套，我就想不通了，我一个小孩子我做错什么了？您应该拿奥斯卡影后奖的，奥斯卡欠您一座小金人，可能在别的孙子孙女眼里您是好奶奶，因为您对他们好，可是从小到大我没有得到过您的好，我的记忆里您就是搬弄是非让爸妈吵架的那个人！虽然现在您也改变了，可是有些东西可以不计较但是永远忘不了。

最后我要控诉这个家，我觉这个家实在太冷了，每年最难熬的时候就是以前爷爷过生日那天和过年一大家子坐一起吃饭的时候，我就像一个隐形人，每次吃饭我都很尴尬的在那坐着，从来没有人搭理我，也没人在意我，我看着大伯家的大姐总是拿出大姐的气度在指点江山的时候我就觉得……好气派啊，那是一种发自骨子里的自信，我很羡慕大姐的这种自信和从容。看到小叔叔家的两个孩子活泼有趣讨人喜欢，你们都会抱着他们和他们玩，他们也总会很自在，想干嘛就干嘛，开心了可以大笑不开心了可以闹，但不管是哪一样都让人觉得古灵精怪的讨人喜欢，而我就像个木头桩子一样杵在那里。大伯的小老婆生的那个女儿就更是你们所有人眼里的宝贝了，你们都喜欢她宠着她哄着她，我看的很羡慕，那是我这辈子都没有得到过得东西，每次我都只能一个人尴尬的做到那看大家亲热的聊天，好像总有聊不完的话题，我也搭不上话，可是我怕别人讨厌我，我依然会脸上挂着微笑，讲实话，我脸都笑酸了，虽然没人注意我，可是我不知道我为什么想要去讨好大家，虽然一点用都没有，你们为什么不能对我善良一点呢，哪怕是一点点的善意也好啊！可是我就好像是一个错误一样的存在，貌似走到哪都碍眼。

如果我的这封遗书让你们感到不舒服了，那我也没办法，因为这就是我对这个家所有的最真实的印象，所有人都说我现在叛逆了，其实我没有叛逆，只是我以前都在迎合所有人，当有一天我不迎合了，不顺着所有人的意了，大家就觉得我不听话了叛逆了，其实我只是活出了最真实的自己，这才是我本来的样子。我活的很痛苦，我每天晚上都失眠，我看着别人可以安心的睡觉我很羡慕，而我大部分都是在失眠和噩梦中度过，梦见被狗咬，被欺负，被火烧，被嫌弃，找的房子下雨天塌了把我埋在了里面，我真的不想在这种恐惧中度过了，没有人可以理解这种恐惧有多可怕，现在的我讨厌别人说我是个懂事的人，这句话让我感觉像是在骂我，其实我一点都不懂事。希望大家都可以一生平安顺遂，再见了，所有人！

是的，这就是曾经的我，对一切都充满了敌意，因为一个不安全的生长环境和一个不幸福的家庭长大，让我没有感受到任何的安全感和来自家人的爱，即使有那么一点我也是带着恐惧的眼光来看待这些爱，因为我听妈妈抱怨了太多不好的东西，虽然现在我依然认为我的原生家庭成为这个样子并不是一个人的错，因为一个巴掌拍不响，所有的吵架都是有双方的原因的，可能在其他家人眼里我说这些是无理取闹，可是正是因为没有得到过公平的待遇所以我才会有这种想法，我自己在自己心里筑起了一道高高的墙，我不去跨越这道墙，别人也无法去进入这道墙，我像是给自己造了一个自己认为可以让自己安全的城堡，我躲在里面不出去，可同时阳光也照不进来。现在的我感觉，能够让自己走出过去的唯一办法就是面对自己的过去吧，即使很不堪很不好，但是只有面对了才能让他过去，就像一块伤疤处的皮肤和别处不一样，只有把它漏出来晒太阳才能恢复和别处一样的皮肤。