研修班结束了！研修班结束了吗？
研修班第10次线上课程，我没参加，当时正在《父母智慧》课堂里做助教。看到微信群里发的研修班同学与李克富老师的合影，我知道研修班应该是结束了。但是，在我的脑海里总有种幻觉——研修班没有结束。
因为，研修班第8次课程的后半部分内容、第9次以及第10次课，我都没听。结束对我来说，仿佛还很遥远，顶多才走了75%的路程。
看着班主任老师每天在群里提醒3000字的研究报告、排版老师的联系方式，个案预约请转发朋友圈的信息，我都无动于衷。
前期群里研修班课程内容的接龙，印象中我只参与了一两次，总感觉他们看到、听到、整理得太简单，只是一个一个的点。但是，我自己的面又在哪里呢？
昨天，突击了一整天，我补听了第9次全部课程，第10次课程听完前两个小时的内容，最后一个半小时的内容，心理咨询技术部分没听。或许，已经被老师不断强化的“一定要有意识”、“知识和技术并不重要”的意念催眠。
双十一那天，我没有忙着各种买，而是花了几乎一整天时间，把自己从7月26日到11月11日写的研修日记整合在一起，将三篇传记、两篇自序，还有组长方圆老师给我写的序也整合到了一起。
令我难以启齿的是，永红老师给我写的序，因时间较长，翻遍了两个手机的微信记录和收藏夹，以及电脑里所有的文件夹，怎么找也没有找到，我也没好意思问她有没有存档。
看着暂时整理到一起的18万文字，以及上面多次重复使用的配图，当我将研修日记的目录逐个罗列出来，一遍又一遍地浏览每一篇文章题目的时候，我被自己感动了。
我非常自恋地把研修日记的目录汇总发在今日头条、朋友圈和好几个微信群，我知道这是在炫耀，还口出狂言：“我为自己曾经夸下的海口买单，只有感动自己，方能影响别人。”
我不知道这里的“别人”指的是谁，难道真的没有特定指向性吗？或许，只有我自己知道。
研修报告应该如何写？我想找个模板参考参考。其实，参考只是谦词，我真正的想法是超越。看来，我的自我真的很强大，强大得有些不自知。
“有意识”真的很重要，当我如是想并确定目标后，行为立马跟了上去，且刻不容缓。
早餐前，我在研修班微信群里翻阅，搜索到了最近的一篇，没有关注到作者姓甚名谁（听完后返回去看，发现是田红霞，是那位没能参加线下活动，第二天开课前唱了歌，老师还为她赋诗“让我们流下眼泪的不是昨晚的酒，让我们恋恋不舍的不只你的温柔”的那位健康自恋和美女），而是快速地复制粘贴到讯飞语记中，让小助手读给我听。
因为，我没有耐心，也没有时间逐字阅读，我一边吃着早餐，一边听着小助手毫无表情的读诵，一边在脑子里思考回想着，研修期间，我到底收获了什么？
就这样，我一边吃着，一边听着，一边想着，一边拿着笔，在草稿纸上写着。
几分钟内，我罗列了很多内容，一个个看似毫无关联、实则集于我一身的点：有联想、有意识、有灵活、有允许、有退行、有存货、有界限、有做与不做、有够与不够、有太多太长、有格局、有复盘、有坚持、有逃避，有太实与太虚、有玩笑、有包公、有腚、有性、有规则、有突破，有胡思乱想、有胡说八道、有人生不如意事十之八九，有享受、有承受、有接受，还有心理咨询师们怎么也绕不过的坑……
我如何将这一大堆点整理成文字，整理出一篇完整的研修报告，完成作业，交了差？
着手写报告时，突然冒出了这个词“懒驴上磨屎尿多”。确实，为了自由联想写好报告，我打算学学李老师，盘腿坐在阳台上，任鼻涕、眼泪、口水，肆意流淌。
之前，我先是把放在儿子床上的书、本、笔、手机、充电线等转移到我的房间，然后，拿着扫帚清扫了地板，将大米淘好焖在电饭锅里，放好瑜伽垫，一个手机打开讯飞语记，一个手机打开荔枝的录音按钮，旁边放上笔和本，并准备好卫生纸……
我仿佛要拉开一场战争，又仿佛是在拖延时间，实则是追求完美的个性使然。
收拾好一切，坐在冥想垫上，背靠着柜子，闭上眼睛、调整呼吸，脑子里开始回放研修期间的收获……
与李克富老师相遇，是2018年在悟纳合聚成爱体系星光计划的课堂上。第一次见到，就被“闷骚”的他莫名吸引。
打动我的，不是他老气横秋的外形，而是他不失幽默的讲课风格、以及他随心所欲不逾矩、游刃有余、无招胜有招的专业。于是，我买了一整套他的书，上面有他的亲笔签名。
第二次见到他，是在心理实操课堂上，两天的课程，虽然门内门外、云里雾里地，却在我心里种下了心锚，我特别想成为他那样的人，虽然其貌不扬，却能坐怀不乱。
尤其是，看到李老师研修班的学生们，一个个显得高人一等、牛叉自大的拽样，听他们无比兴奋地讨论出书的时候，我的心真像猫爪挠心般奇痒无比。
我特别渴望，有一天自己也能骄傲地跟身边的人说：“我是李克富老师的研修生。”如同出道前的樊登老师自豪地说：“我是崔永元老师的学生。”
尽管李克富老师研修班课程的费用性价比很高，与很多课程相比价格并不算高。
但，自去年2月，我从单位辞职后，没有固定收入，囊中羞涩。手头的钱报初级班不成问题，怎奈我很贪心，想跟着老师一条道走黑。
那会（今年7月）的我，不仅精神上匮乏，物质上更是紧缺。膨胀的我在欲望的驱使下，不断地给自己加码，将自己的后半生交付给了远在青岛的大叔级老师。
我不仅想要参加初级研修班，还想参加中级班，让老师送我高级班课程。我无法判断此时的自己“是死的，还是活的”、“是正常的，还是异常的“、”是健康的，还是病态的“？
盘点自己手头可用资金后，缺口还差5000元。
当时，两位非常铁的朋友主动联系帮忙，都被我一口回绝。当时的我就一根筋，自己跟自己较劲，不借钱。表面上是不好意思作怪，其实是內心里没底，不知道自己多会儿才能补上这个缺。
但是，当时的我，真的非常渴望拥有，于是，潜意识便会主动支持。
在一股无形力量的驱使下，我从儿子的卧室移步出来，停在距离沙发上的老公不到2米的位置（学习之后才知道，这是社交距离，难怪我们的关系一般）。
我就像一个害羞、内向、又特别渴望得到自己心爱礼物的小姑娘，怯生生地跟“父亲”说：“老公，有件事想请你帮忙，我想报课。”
我清楚地意识到，自己当时说话的声音很低，很柔和，略有些哽咽。要知道，结婚23年来，我很少低头，根本没有这么低三下四、正儿八经地跟老公要过钱。何况，还是要钱学习。
没敢看老公的脸，感觉他诡异地笑了下，问：“多少？”
我说：“5000。”
他略迟疑了几秒，说：“5000还行，我考虑一下。”
他双臂交叉，抱在胸前，虽然，只有短短的十几秒，我却感觉过了许久。
此时，表面上的我风平浪静，内心里却波澜壮阔。
我，特别担心被拒绝！
或许，是我的诚心打动了老公。
只见他稍稍扬了扬下巴，朝向卧室方向，说：“把我的手机拿过来。”
那一刻，我如同日本少妇，穿着和服，趿着木屐，小心谨慎地背过身，泪水在眼眶里打转。
说不出“讨”到第一笔钱之后，内心里是一种什么样的感受。现在想想，自己当时示弱的目的“为了什么”，为了让自己更强大。
那时的自己，其实，并不是示弱，而是相当脆弱。
当我噙着眼泪回想那一幕时，体会到穿越了讨好、委屈之后的幸福，泪水夺眶而出。
当这份情绪宣泄出来时，耳边回荡起100多年前弗洛伊德说过的话：“把造成一个人创伤的事件想起来，并富有情感地说出来，创伤就会疗愈，而且会永远疗愈。”
想完这句话，我发现自己的情绪神奇般恢复了平静，由感性回到理性，难怪如此有效，因为100多年来，心理学家们都是这样做的。
感觉自己好像有些跑题，但绝对没有凑字数之嫌。
为期百天的研修期间，我究竟收获了什么？
最近，脑子里一直回荡着老师的音容笑貌，以及他恨铁不成钢地一次又一次不断强调和重复了不下几百遍的警醒语“一定要有这个意识”，“你们所学的知识并不重要，一定要有心理助人的意识，否则，就还是个门外汉”。
研修期间收获的第一点，就它了——“有意识”。
研修期间收获的第一点，就它了——“有意识”。
虽然，我知道自己一时半会还做不到时时保持“有意识”状态，但我心里一直提着这根弦，我允许并接纳自己暂时“知道做不到”。因为，我知道，如果我不放过自己，内心就会产生冲突，任其下去，或许，真的会发展成“神经症”。
所以，在现实生活中，当遇到问题，我依然会用所学的知识给自己或者他人“下定义”、“贴标签”，还会顺着对方的思路走，甚至掉进对方的坑里。但是，学习过的我，至少能够做到后知后觉。
意识，是觉醒状态下的觉知，也就是觉察。所以，研修班结束，我依然会坚持冥想，尽量做到每日记录自己的感悟和心得。
当某个人、事、物呈现在我面前时，我要刻意地训练自己尽量不要回答问题，而去思考和问 “为什么”和“为了什么”。
想起昨天补听第10次课程时，看到西装革履、精神倍儿爽的李老师，一改往日的土八路便衣形象，我确实思考了“为什么”和“为了什么”，为了研修班的毕业合影，让远在天边的外地同学过过眼瘾，心里痒痒。
研修班的毕业照上虽然没我，但也挂在我的心里，成为我人生有限记忆的一部分。
想起研修刚开始，老师给的下马威——在群里发了好几张两可图形，因为我太实，到现在也没有看出来，其实根本没有坚持看的意识，而是选择装疯卖傻、鱼目混珠。所以，我知道，自己虽然研修生毕业，其实依然是个门外汉。
但，我看到了自己的逃避，找到了自己逃避背后的原型启发———小时候，只要家里来人，我便会悄无声息地躲在墙角的柜子后面，不敢见人，直到危险消除确保安全，才会走出黑暗，感受一点阳光和温暖。
我也意识到老师对专业的追求真可谓极致，对心理咨询师资格考试教材的那三本书，真是相当熟悉，据说研究了不下百遍。
为了模仿，我发起了《心理咨询师基础知识》线上学习打卡链接，收获了坚持带来的成果。我囫囵吞枣逐字读完了《心理咨询师基础知识》、《心理咨询师国家职业资格三级》，目前《心理咨询师国家职业资格二级》诵读正在进行中。
研修期间收获的第二点，当数退行。
研修期间，我学会了退行。准确地说，是我允许自己退行。
研修期间唯一的线下活动中，从老师的身上我照见了自己，照见自己本身并不缺乏退行的能力。我也真真实实地感受到，自己是一个有血有肉、有言谈举止、更有爱恨情仇的活生生的人。
线下活动时，我只身一人前往青岛，在房革老师的启发和带动下，我用自己独一无二的地方方言、一本正经地朗诵《致橡树》，笑嗨全场。
当酒后的老师面不改色心还跳地夸口自己能叫出全班所有同学的名字时，半辈子惧怕权威的我，斗胆地质问老师：“我叫什么？”
看着老师搔首弄姿、支支吾吾，任舌头在嘴里打转，我看到了自己恶搞报复的一面，我竟然相信了老师酒后的真言，我是太想让老师记住我的名字，太想让老师记住我这个人。
为了博取老师的芳心，吸引老师的目光，加深老师同学对我的记忆，我一次次地登台，唱、跳、舞、萌……
我从一个特别想在老师面前表现的好学生，变成了一个敢在老师同学面前，当众出丑，把自己搞笑的一面展现出来。
真正验证了“水仙花”的故事想告诉我们的——没有人不自恋。
我，真的，也很自恋！
退行，不只表现在课堂上。回到娘家，我也开始玩退行的游戏。
我开始跟父母一起回忆他们小时候的故事，开始有勇气跟母亲确认诸如“小时候家里来了人，我躲在柜子后面，您知不知道”之类问题；我开始倾听母亲讲她妈妈、她爸爸的故事；听爸爸讲结婚多年，爷爷仍时不时找他谈话，责怪他翅膀硬了后，他的叛逆。
我知道，从一个人的过去切入，多了解TA的历史，方可从TA现在的言谈举止中，看到其背后的爱恨情仇。
三天的陪、三天的伴，与父母的关系取得了实质性进展，我不再执着地在“关系一般，活得也一般”的漩涡里打转，我开始挣脱泥沼，奋力地往外爬。
我也开始放下书本，不再执着于书本里的知识，开始跟身边的孩子们学习。
妹妹的小外甥，两岁多的墩儿，就是一位非常好的老师。在家那几日，妹妹常带他回来。我除了跟父母唠嗑，主要任务就是跟着他玩。
墩儿见了我，一点也不认生。他好像知道我要退行，全力奉陪。
他一来就领着我，在父母家门前、邻居的砖墙边儿，玩“种太阳和葡萄熟了”的游戏；说唱表演“与老爷爷、老奶奶、小花狗一起拔萝卜”；玩“我在马路边，捡到一分钱”，全然体会“警察叔叔”霸道地“一次次抬手抛出一分钱”让我这个”小朋友”去捡了上交；不厌其烦地玩“立定和齐步走”；拿狗尾巴草探进洞里去祸害“tianjiajia”，让它们无家可归；跟他一起体验铁锹当公交，一次次地买票、上车、到站、下车……
我也把退行的功课带进了校园和课堂，从大一新生第一次班级活动，到三年级学生的课间游戏；从亲子时间管理训练营，到《夫妻智慧》、《父母智慧》、《悟和纳的工作坊》，以及《禅修茶道》等活动中……
说到此，我突然意识到自己说得刹不住闸了，一看讯飞语记，显示字数已超3600字。但，我确实还没有说完。
研修期间收获的第三点，便是灵活。
研修期间收获的第三点，便是灵活。
随着退行，我好像越来越不在乎自己在他人眼中的形象。与朋友相处时，这帮姐妹哥们越来越喜欢开我的玩笑，我也乐得被他们各种搞怪。
他们不是给我头上别上了一枝花，拍照发到执行师群里，就是让我嘴里含花，配合他们做各种动作，我也乐此不疲。
因为，我的自我开始变得强大，它能够很好地调节和平衡追求快乐的“本我”、追求道德的“超我”和环境之间的关系。
我相信，通过自己的快乐，能够唤醒和点燃身边更多人的快乐，何乐而不为呢？
所以，我安全允许和接纳暂时不完美，永远也不可能完美、精进中越来越灵活、多面的自己。我只是希望，自己走的时候比来的时候，能够多一点智慧，多一点安心。
整理研修日记时，我发现有好几天没有认真践行，而是偷奸耍滑，从前期的库存里选取几篇滥竽充数。
透过这个举止，我即看到了自己的灵活和自我接纳，也明白了，自己是一体两面，而非一分为二。我希望自己可以做到，需要刻板时刻板，需要灵活时灵活。
从研修日记的目录里，我看到了自己的过去，也看到了自己的未来，更看到了自己在写每篇日记时，能够很好地活在当下，尽管那个当下早已成为过去。
随着年龄的增长，很多时候，我喜欢沉浸在对过去的记忆里。但不同的是，以前的我，忆起的多是过去的痛苦和不幸。而现在的我，记下的却是穿越痛苦之后，那无以言表的喜悦和幸福。
只因，我有了意识，学会了退行，更允许自己灵活。
我也知道，家是基地，更是港湾。港湾比基地更重要。
基地（原生家庭）早已定型，无法调整，但我可以持续美化我的港湾（现在的家庭，即儿子的原生家庭），我有能力为儿子打造坚实的基地，相信他未来的港湾，一定也不会差。
因为，小时候那个怕见生人、躲在黑暗角落里不合群的小姑娘，如今已经长大，她已经找到了喜欢她、爱她并娶她回家的阿尼姆斯。
