笑一笑十年少33

1.小明坐在家门口大声哭,有人问他怎么了小明:我爸爸刚才切木头切到了手那你为什么哭啊?小明:因为当时我笑了.......

2. 警察抓住一小偷,在其家发现大量时装杂志,警察不解地问:“你还做服装生意?”小偷不好意思地说:“主要看看新款口袋在哪里。”

3.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

4.一哥们在后背纹了一张世界地图,有一天他后背疼去医院。医生问:你哪里疼啊?他默默来了一句:在伊拉克附近......

5.一位大巴车司机正开着大巴在告诉上行驶,突然对车内的乘客说道:把安全带系紧,抓住一切可以抓住的东西,乘客惊慌失措的问:怎么了?

司机说:前面那辆轿车的女司机,不时的把头伸出窗外四处望,打着右转向灯,却不停的向左拐,两个后视镜也收了起来,我不知道她接下来要做什么,大家小心了....

6.有一次,我和哥哥一起出去旅游,晚上住酒店,为了省钱我本来想和哥哥开一间房,结果哥哥义正言辞的拒绝了,让服务员开两间房,他说,你已经长大了,我得为你的声誉着想。我听了之后特别感动,半夜,突然听到隔壁有动静,打开房门一看,哥哥和一个衣衫不整的小姐姐被警察带走了……

7.父子打赌

儿子对父亲说:现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌。

父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬,儿子衣履光鲜昂首进入,店家非常热情端茶倒水。

儿子对服务生说:给那角落的老头上好酒好菜! 我买单!

服务生不解问:为何?

儿子说“我和他儿媳相好!”

服务生领命,看老头吃得欢,不削的说:他和你儿媳妇好你不揍他?

老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!

服务生当场晕倒!

苹果

一个暴发户坐飞机看见空姐很漂亮,想搭讪,空姐让暴发户关机,结果暴发户拿着5S说这是最新款土豪金[傲慢]原本以为空姐会说:哇塞,土豪我们做朋友吧!

没想到空姐拿了个iphone3出来说:这是你大爷"

土豪顿时傻眼了,坐在旁边一哥们默默的拿出了4s,轻轻的说:这是你二大爷;

又一大哥默默的拿出5说:还有你爸。

后座拿出5C说:还有你妹!

我也在旁边拿出来个苹果,咬了一口说:这是你家祖宗![偷笑]

超牛的二货!

1、交警在酒店门前的路口查酒驾,二货醉熏熏的找警察说“让我吹吹”,警察没理。 于是他冲警察喊“让我吹吹”,警察也怒了“没开车吹什么吹”。 于是二货扭头骂骂咧咧的走了。十分钟,就十分钟二货回家开车又回来了, 挤到警察面前,说这下能吹了吧。然后,就到现在还没回来……

2、中午在办公室午睡的同事们注意了,手机不要乱放:有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”!

3、和男朋友吵架,他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来?二货说再回来就是孙子。果断把门锁了!!!两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了。。

4、领导们"五一"到监狱视察,犯人们集体献唱≪我们是共产主义接班人≫,领导们哭笑不得,出于礼节,还是鼓掌说“再来一个”,于是犯人们于是又深情的合唱了一首≪远方的客人请你留下来≫!

5、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后,忙说:“那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

6、周六老板打电话问员工,今天能来加班吗?员工说:可以可以,但是周末有点赌车,可能要晚点到,老板高兴的说没事,晚点就晚点,大概什么时候能到?员工说:周一!

7、昨晚喝多了,刚要开车回家,猛然想到酒驾害人害己,果断找地方停车,打车回家。从今早到现在,我TM还在想我的车停哪了…

8、晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。

9、文科女给理科男发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”男回:“请用白话文…”文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘…”

10、砍价的时候带着老公真是件苦逼的事!一件衣服卖189,我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从120砍呢!老公突然出现:180卖不卖!!

11、“小张,你的气色不好,出了什么事?”“我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

12、刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人 说:喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱:在那山的那边海的那边有一群蓝精灵然后我就挂了……一会他发来条短信:他们活泼又聪明……

13、大过年的洗个澡。 看浴室毛巾杆上搭着条洗得很干净的。毛巾,就是样子有点奇特,心想可能是老娘新买的干发巾,于是包了头就出来了。老娘瞟了一眼大惊失色:你怎么把我刚洗干净的马桶圈套套头上了。

14、火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:车有,票没了。

15、丈夫问:我要有外遇了怎么办? 妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残 你,不会整死的! 丈夫感动地说:你真好! 妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐 妹嘛!

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