昨天下白班，去超市买菜，赶上西红柿特价3.68元一斤，早市地摊还在卖4.5元一斤。一咬牙，一跺脚我就挑了三斤。绿皮黄瓜也比早市便宜，果断挑两根，又买了一张豆皮，回去凉拌，最后挑了二斤鸡蛋。
结账的时候，我前面一对夫妻消费了300多块，收银员找零之后又给了他们一张珠宝抽奖券。这个我知道消费满一百元必送。
不过他俩一马虎就忘拿了，见收银员始终没有收回去，结账后我就顺手牵羊了。
珠宝店就开在超市收银区斜对面，当时珠光宝气的柜台里，站着三个年轻漂亮的女销售。
我对她们倾慕已久，苦于消费一直未能突破一百大关，所以一直远观，无缘攀谈。
今日不同以往，我拿着兑奖券,择优朝其中一女销售理直气壮地走过。
她接过兑奖券又向我要购物小票。我当时就有点气短，那张仅消费26块钱的购物小票我真不想给她。
她又向我要来一遍，我才硬着头皮从口袋里掏给她。
她左手举着小票右手举着奖券看了看，而后一猫腰把小票放进柜台下面某处。估计下面是个回收箱。
再起身时她拿小票的手换成了一把削皮刀。
我知道那就是我的奖品，很实用。
她告诉我奖券需要刮右下角的灰色区域，没准还会二次领奖。
正好削皮刀排上用场，不过我没报太大希望。据以往经验运气这个东西，总是能十分巧妙离奇地与我擦肩而过。记得有一次参加开发商举办的宣传会，那天下着大雨，由于日期是早定好的，没法改。在仅有十人到场的前提下，开发商只好照常举行。
最后抽奖环节，可能见我们都淋了雨，商家动了恻隐之心：抽奖箱里十张奖卷八张都有实物奖品。老子他娘的第一个被选中，上去就抽了张谢谢惠顾，再看台下那九人其中七皆是暗松一口气，另有两人在雨中，在我的视野之内击掌相庆，还“欧耶”了一句。我心说：这梁子算结上了，我跟你俩没完。
主持人尬笑道：“大哥，就你来得最早，被浇得最惨，我特意照顾你，让你先来，可你着运气真是让我无语。”
我说：“你差不多给个安慰奖吧，我好歹也在你们这买过两套楼呢，这辈子房奴是当定了，就不能给我点小惊喜吗？”
主持人最后送给我一个超大号的多啦A梦，可惜那肚兜都被我掏出窟窿了，也没掏出啥玩意来。
“天呐!两千元，快来看，大奖出来了!”女销售叫来另外两个，三个美人一同向我贺喜。
异性关注度陡然高涨，另有两个路过的小美女也凑过来看了看我手上的奖券，而后又去看柜台里的珠宝首饰。
我说：“我得回去和媳妇商量一下，让她来挑。”
女销售说：“大哥，奖券上写的清清楚楚，离柜作废，要不你给嫂子打个电话问问得了。你看这个金镶玉的弥勒佛多好啊，原价2250元，你只要再掏250就能入手了。”
另两个女销售也说：“活动都举办十天了，第一次开出大奖，大哥你真好命!”
我听着美，给媳妇打电话。
媳妇说：“看看有不到两千的吗？你选一个得了。”
我说：“没有，最便宜2250。”
她说：“现在女孩子都会化妆，洗完脸都是大妈。你等着我给你发个视频。你再考虑要不要。”
不一会我收到了她转发给我的一段抖音视频：一个奇丑无比满脸雀斑的女子，在瓶瓶罐罐里一顿抠，又在脸上一顿涂抹，最好化得比赵丽颖都好看!
收起手机，再看向那三名浓妆艳抹的女销售我这心就凉半截，暗怪媳妇总是发些残酷的视频洗涤我尚不纯粹的心灵。
“大哥，我们可要下班了，你赶紧挑一个吧。”
我说：“妹子，我看你们个个都跟小仙女似的，可这雪颈似乎还缺少些点缀。要不这样，你们挑一件喜爱的坠饰，我买过来，打五折卖给你们。”
“哎呦，不行不行，这是店内活动，我们职员不能参与。”
我不耐烦道：“别着急摆手啊，我不说，你们不说谁知道啊！”
其中一个最为冷静的女销售压低声音说：“大哥，你要是没钱就走吧。”
另一个说：“不会吧，250都掏不出来呀!还是不是男人？”
我当时就急了，妈的，敢忽悠老子，老子跟你们拼了。想至此，我就叫那个质疑我性别的女销售出来。
“走，哥带你找个地验明正身，咱不是没有250，是你们先把我当250的。真当我傻呀!我看你们这店是不想开了!”
我这一嚷嚷，引来多人围观。珠宝店店长也从里间办公室转出来了。
最后好说歹说送了我一个玉坠，以求息事宁人。我一琢磨还是见好就收吧，这没根没底的谁敢在这开店呀！真给他们逼急眼了，我还怎么携全家老小打此经过逛超市啊!
有人要说我这事干得不地道，没正义感。我应该举报。你那是站着说话不腰疼。网络上肯出头打假揭穿骗局的不是自导自演，就是身后有背景，再不也有几个肯豁命的兄弟相助。
有人说我没信仰，也不尽然啊。
至少我写下来了。
既不能拦住洪流，我总要尽力圈住一条小溪吧。
我只是量力而行，只能量力而行。