2017年端午前夕，我决定利用这个节日去帝都找闫先生玩——这绝对是我前十九年生命里做过的最大胆的一个决定。
原因其实挺简单，高中的时候我错过了本应该喜欢的人。很可笑的是，当我后知后觉发现我对闫先生的感情的时候，我们已经隔着1246km的距离，不出意外的话，大概很难再见。
我在北京站的麦当劳等他，见到他那会儿，大概是晚上九点多，他背着一个黑色的双肩包站在我面前的那一瞬，我忘记了自己当时是怎么样的一种心情，或者说，我预先想好的打招呼的方式，忘到了九霄云外。
我慌忙的站起身来，匆匆拔掉耳机，又熄了手机屏，下意识抬头的望向他，然后说了句很丢人的话“你...怎么变样了呀。”
他眉眼其实还是那样清秀，只是少了点年少时的稚气，多了点我看不出的东西。
他哑然失笑“是么。”
“嗯！...你怎么晒得这样黑呀哈哈哈。”
北京的夜晚，空气里带着潮湿的热浪。这样的气息有些陌生，和冰城有很大不同，我有些微小的紧张和茫然，但看到慢慢的走在我左前方带路的他，忽然的，就安下心。
帝都的地铁着实让我大开眼界，像很多个环绕的四方形，错综复杂，我有些头疼“...哇，你来北京之后不会迷路吗？”
“不会啊。”他笑了笑“地铁图很好懂的。”
闫先生怕我一个人在外有危险，随我一起住进了酒店，我自然是欢喜的，第二天清晨，我望着对面那张床上他沉沉睡去的脸颊轮廓，忽然觉得这一切都有一种很不真切的幸福。
我怎么也想不到我和他，居然还会有这样的重逢。
闫先生是个寡言的人，他的同学也说过他喜静，我不是没有努力过于他交谈，也不是没有努力过拉进和他的距离——可那只是个虚拟软件，而他，又一向不喜欢聊天。
所以，我并没有怀揣着多么大的希望。
真正喜欢上他，只是一瞬间。
这天下午，他要回学校去上课，我们一起坐上了返程的地铁，那天白天37度高温，加上我并没有睡好，疲倦的很，有无意识的靠在了闫先生的肩头，迷迷糊糊的，我的头忽然被人拍了拍，很轻。
他说“清醒一下，我们坐反了，下站下车吧。”
我揉着眼睛不可置信“啊？我们坐了多久..”
“半小时吧。”他看了看手里的表，站了起来。
“怎么没..早点叫我呀..”
他的话就那样钻到了我的心里去。
他说“看你太困了，没忍心，没关系，来得及。”然后又伸手揉了揉我的头顶，带着少年特有的气息和温度。
我忽然想起很多个细节。
吃面的时候，他端来两碗，一碗放了一点辣椒，问我要哪个。
刚来的时候，他递给我一张一卡通，以免坐地铁还要买票。
我汇报去哪里玩的时候，他细心嘱咐，南锣鼓巷晚上比较乱，早点回去等他过来。
大概也就是这个瞬间，我的心里，便再也放不下他人了。
后来发生的事情，在我看来，或多或少有那么一些戏剧性。但我很感谢这样戏剧性的存在，让我本来一潭死水般的生活，忽然多了些浓墨重彩的颜色。
比如在欢乐谷坐过山车，因为我太过害怕，他主动把我的手握在他的掌心，以至于我全程几乎都忘记乱害怕为何物。
比如那天下午他发了烧，我有些手足无措的照顾他，那晚他看我的眼神有很温柔的光。
比如分别之时，我提出抱一下，他微笑着张开了双臂拥抱我。说着假期见。
我知道我爱上他了。彻彻底底。
后来，幸运的是，我们在一起了。
我从未忘记过那一晚我问他“我们算不算在一起”的时候他的回答“如果你希望，那就算。”当时室友看到我的时候一脸嫌弃的问“你是不是发春了，对着手机傻笑什么？”
...是啊，是手机。终究，不是他本人。
这场恋爱，隔着冰城到帝都这样远的距离，加上闫先生是个那样优秀的人，从一开始，我就没什么信心，而且，我始终都猜不透他的心。
他几乎从不会主动与我联系，在qq上，每日也只是我主动的与他说些身边发生的事，他的回复，也简简单单，有时，仅仅是一个表情包，我就会尴尬的不知道说些什么好。而他，从不会与我分享半点他的一切。
我们之间像是隔着一道屏障，只有在他身边的时候，我才觉得那到屏障变得有些许模糊，其余的时候，任凭我怎样努力，都进不去他的世界。
但我从不怀疑他是个特别特别好的人。
九月初，有个周末，我逃了几节课去天津和我们都认识的两个朋友一起玩。
早晨，我们去买煎饼果子，我胃口不大好，吃不完，本想把剩下的扔掉，但他极其自然的说“吃不完给我吧。”
旁边还有两个人啊！！
我犹豫两秒，看了看那两个人似笑非笑的神情，然后把剩下的递给他。
这样的照顾，包括夹菜，喝我剩下的汤，时刻走在我的身旁，看我做淘气的事马上伸手去扶..等等，无时不刻不让我觉得，能够拥有他后面的人生，是我这辈子，最幸运的事了吧。
他寡言，也从不怎么表露自己的感情，甚至从没主动说过我喜欢你这样的话，但能和他在一起，别的什么，就都不重要了。
我爱你。
天津之行还有很多事我没有选择说出口，实在是很怕，把那样美好的回忆写出来，我会哭。
但我忽略了最重要的一件事，自始至终，他都是一个被动的接受者。
他的爱，从不是炽热的。
隔着手机，他又变成了那个沉默寡言的人，但好在我还有没有用尽的安全感，让我支撑没有他在身边的灰暗的时光。
十一再一次去找他，让我万念俱灰不能相信的是，前一秒还在床上拥抱着你的人，他用一只手轻轻摸着我的头，说了好些“责任”“承担”“忙碌”这样我听不懂的话。
甚至抱着我大哭“我真的对不起你。”
可你知道的，我想要的，从不是你的对不起，而是你。
“我自诩是个很懂事的女朋友，我从没有过什么要求..但我求你，不要分开好不好，我发誓..如果哪一天你不喜欢我了，你说出来，我保证，不再纠缠你。”
他用手擦掉了我脸上的泪痕，终是不忍，温柔的说“那就这样约定吧，如果哪天我们不互相喜欢了..就分开。”
我泪眼朦胧的望着他，心里一抽一抽的疼，但又瞬间轻松了不少，我终究..留住了他。
他的家庭很普通，他不能承担我来看他的花销食宿，而他，又是个优秀的闪闪发光的人，抽不出时间来看望我。他心疼我每次的硬座，也心疼我每次分别时的难受。
可这些，他从来没有对我说过。
后来的事啊，就很稀松平常了。
说不上是哪一天，或者是哪个时候，他的态度，忽然冷淡了不少。是那种刻意为之的冷淡，用忙碌的措辞，让人措手不及。
我们之间，又多了他亲手设置的屏障，任凭我在另一边哭泣，呐喊，他都不为所动，坚定的，淡漠的。
但我一直坚持着，脑子里想的，都是在他身边时，他待我的好，他宽厚的手掌，温柔的拥抱。
我不相信那些回忆是假的，我清晰的记着那次天津之行，下午我们累了回宾馆休息，我们躺在一张单人床上，我心里紧张的不行，背对着他朦胧睡去，半梦半醒时胆子也大了，转过去抱住他呢喃着说“我喜欢你，好喜欢好喜欢。”
他翻过身来把我拥入怀中“我也是。”
我们保持着相拥而眠的姿势许久，直到楼上朋友发来信息叫我们出去吃饭。
可他，怎么忍心，这样对我。
我们之间的距离，以肉眼可见的速度，迅速的，呈几何倍数疯狂递增。
“早上好。”
“晚安。”
说来说去，也不过就是这两句话。
我多想把我的世界分享给他，可他全无兴趣，甚至去给别人点赞，也不回复我的消息。
我不明白我们之间到底怎么了，为什么会发展成这个样子。
我仍旧记得那个约定啊，闫先生。只要你说，你不喜欢我了，我答应了放开你，那么你为什么不说呢。你为什么什么都不肯告诉我呢。为什么呢。
于我而言，他是信仰，是救赎，是期盼，是未来，是前行的路，是我的爱人。我曾那样欢喜有他的未来，那样憧憬日后我们长久相守的人生，那样盼望着我们共处屋檐下的生活，可这些，似乎，都烟消云散了。
你还记得我对你说过的，等明年春天，一起去三里屯喝喜茶，那时你还点了头，说好。
闫先生，你告诉我，我该怎样忘记你。
后记：我花了三天时间写下这些，很多细节和瞬间我都没有选择描述，心里疼的无法抑制，好像他的离开，让我的生命都不完整，或者说，生生剥去了我一半的人生。
我再也不想这样去爱一个人了。
真的太累了。
他真的很好，细心，体贴，温柔，是这世上最好的人。
是我没有这个福气。
也怪我，不应该这样随随便便闯到他人的生活里，害人害己。
闫先生并没有提过分手，但，你一定要幸福，即使没有我，你也一定要马上，立刻幸福起来。
希望我能忘了你。
