原本是坚定的，在动荡的年底和年初，告诉自己也告诉同事我不会离职。理由也很充分，充分到我不仅是可以说服自己而且是信心满满的：现在公司的品牌在业内很好，同时它的媒体建设是蓄势待发，我有很好的机会。
我跃跃欲试的想要去承担起来这个“机会”和“责任”。
我做了详细的媒体规划，从内容到运营到人员甚至到KPI指标，更详细一点的是最新栏目的执行细节……
然后很快我开始陷入一种低落的情绪，这种情绪的根源，我判断啊是来自于——我不够了解底层的东西啊、我达不到所谓的“深度”啊、我对创投圈子不感兴趣啊——我做不好。（也许，没兴趣也可能是不够努力的借口？）
更让我觉得可怕的是这种情绪竟然持续了半个月之久。我原本以为它只是一时的困惑，像过去每次遇到难题时一样，很快问题就会被解决或者情绪会被消解的。
在困惑中我开始想：我是怎么误打误撞的进入创业投资这个圈子的？
2014年9月去tech2ipo面试时，我对科技、互联网创业一无所知，蟹老板给我两张写满了问题的A4纸，她说你知道哪些就说说吧。然后我连BAT是什么都不知道。蟹老板说：你就是一无所知嘛。
那是我在经历的面试中第一次感受到：要被拒绝了，无法通过了。结果就像是被挑起了兴奋点、挑战欲望一样，很努力的、很耐心的去完成作业去继续面试，最后还是争取到了。那时候的兴奋是：能跟一群比我优秀很多的人在一起工作，多幸福啊。那时候的挑战是：花了很久的时间在讨论中沉默着听别人讲，付出了很多的焦虑去学习他们得心应手、玩儿梗的事物。
在双创最火热的时候，我也兴奋于每天看到大量的“新鲜产品”、“新鲜模式”、“新鲜的人”，我总是觉得那时我所处的时代，是比多数人更快的一个点。后来，看过了太多重复的“新产品”、“新模式”时我离开了。
这次的选择是仓促的，没有思考的。我理所当然的认为自己就是应该在创投圈子里工作——我有了一点点经验和积累、相关人才比较缺失、邀请我的平台（也就是现在的公司）在业内口碑很好、薪资水平比别的行业要高……
这一次，我还没来得及想自己喜欢什么，就完成了跳槽。直到现在，我遇到巨大的瓶颈——我不懂经济学、不懂金融、对所谓的创投逻辑毫无兴趣。我做不到他们要求的“深度”，由于做不到，而又产生巨大的挫败感……
我试图站在一旁看自己——一个27岁的，已婚未育的姑娘，技能点保持在刚毕业时的沟通能力、采访能力和并没有明显长进的写作能力。能拿的出手的文章，也寥寥无几。
有一天惊觉自己跟身边刚刚毕业的94年的姑娘，在做着几乎无差别的工作。我感觉到恐惧。
我的微信里关注着的约30个公众号里，有25个是创投、科技相关的，它们的未读数量常常累积到20条、30条。只有在做选题的时候，我会翻一翻大概发生了什么事。
甚至我曾发现36氪的未读信息达到99条的时候，变成了一个红点。
那我又在阅读什么呢？很可惜，除了每周读两三次“每日人物”外，什么正经的都没有。感觉自己已经在被驱赶着走了——为了获得创投资讯、观点而草草翻看创投账号的内容，获得一个取巧的点去生产一篇自己并不会主动感兴趣去看的文章。与此同时，关于“文学”、“人文”、“社会”的，我看的越来越少了。
我的朋友圈里分享满了自己写的、发布在公司账号的、我在意的朋友们都不感兴趣的东西，我甚至不知道该发点什么生活啊感悟啊正常的朋友圈内容。
我是在浪费自己。
有次采访对象拿着我的名片说：哇哦，首席记者，荣幸荣幸。
我说：哈哈，因为我们记者比较少，而我又最老嘛。
采访对象说：这姑娘真是耿直。
于是我们开始愉快的聊天。。。。
如果乐观一点复盘：这一两年，我到底有什么进步？可能是在采访的时候，更勇敢、更自在一点了吧。我是个善于让人在聊天中感到“舒服”的人，我开始在每一次采访中学会了调整自己的状态，调整对方的情绪，把采访带入到更“亲近”的聊天状态。（而我一直觉得最好的采访状态就是聊天。）
其他的，多是从同事身上学到的一些工作方法，比如定期做复盘、比如要明确每件事的时间节点、比如写文方式……
2016年4月时曾有一家文娱类媒体邀请我去，我不知道他认可我什么，他说想培养我做他们的主编。我想了想后拒绝了。现在呢，默默围观这这家媒体的一些新记者从稚嫩到成熟，我竟很是羡慕。因为我，我还是一年前的我。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 ——拿大声自嘲做个分割线吧
既然知道自己现在可能走在一条错误的路上，那就重新找到自己的方向咯。
接下来，希望跟很多人聊一聊——