那个吼着要忘记的人，一直是恋而不得的人。

        晃晃悠悠之间，漫漫暑假过了大半。这个暑假好像两年前的那个暑假，高温持续不断地侵袭着离你很近的城市，每天躲在空调房里盯着手机渴望可以得到你的一点儿半点儿消息。 自顾自话的谎言一遍遍麻木自己，你在离我很近的地方想着我。

        还记得高二升高三那个讨人厌的暑假补课期间，体弱多病的我熬不住酷暑之夏的炎热，熬不住每天反反复复扎堆在写不完的习题里，熬不住发你的简讯石沉大海没有回音。

      小半月之后，十七岁那天，我顶着高烧四十度昏昏沉沉地离开教室。迷糊之间，我看见手机微弱的绿光闪烁了好几遍。

        大概两三天之后，高烧略退，我像只疯狗般在家里一遍遍翻着我的书包、抽屉、作业堆，渴望翻出我的手机———那摔碎了屏幕的手机。“谈恋爱影响学习，我把你手机没收了。高中不能谈恋爱，等你毕业了，你爱谁谁，我管不着。”披头盖脸的一句话丢下后，看着那愤愤离去的背影，让我几经想带着我的秘密存款（虽然，那些存着的钱很少很少）逃离这个家。

        我借了同学的手机，拨下我熟记于心的你的手机号码，几声“嘟嘟….”之后，我听见了你那温暖如玉的声音“喂，你好！我是xx,你是….”“等我，我会考进你的学校的！”来不及等你说什么，我匆忙挂了电话，我害怕听见你拒绝的声音。

        以这样的方式骗自己，你来不及拒绝，等于默认了等待！

      高三那年，我变得更加敏感、自卑、力不从心。高一、高二的成绩名列前茅，高三时，成绩总是在年级100名以后徘徊，每晚挑灯夜战换来的是始终停滞不前的成绩。

        我变得越发没有信心，也越发自卑。每天晚自习下课后，我都会经过一段只有两盏路灯的巷子，那昏暗的灯光一直以来都是我内心最可怕的真实写照。

      不勇敢、懦弱、敏感、自卑，渴望得到老师的关注，却从来不主动迈出脚步。想变得跟以前一样好，却怎么努力都回不到从前。那时，我意识到，我与你之间的距离不仅仅是空间上的距离，还有心之间的距离。

        英语考试是高考的最后一趟考试，坐在最后一排考试位置的我，晕倒在了桌子上。一直到现在，我从未向任何人提起过，那个中午我滴水未进，半粒米都没有吃。

        只因为我看到了，你发的空间动态，“为高三的你们祈福，我在xx等@xx,@xxx....”那一串某某的名单里，没有我。

        填写高考志愿时，我把所有学校都填得离你远远的，我害怕离你太近，我会忍不住去找你。而你身边已有一位姑娘，遗憾的是那姑娘不是我！

        从我决定忘记你起，我就知道你已经深深住在我的心里，想毒药一般在血液里肆意乱窜，浸入我的五脏六腑，无药可解！

      我仍然恋着你、想着你，但我知道，最好的结局是不打扰，我们各自生活在属于自己的一方水土、一方天地里！