郎朗大婚被昆凌周董抢镜:看起来完美的爱情,都有三个可怕陷阱

6月2日晚,钢琴家郎朗忽然在微博上“官宣”:我结婚了

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37岁的他,终于找到了自己的“爱丽丝”

——小郎朗12岁的“韩德混血”女孩、德国籍独奏钢琴家吉娜·爱丽丝。

这两天,到处都传新娘的混血美颜。

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别的不说,就说她的这对“蝴蝶骨”就羡煞了多少女人?

郎才女貌,才子佳人,王子公主,谁不喜欢爱情童话?

在这次的婚礼上,同样引人注目的还有周杰伦和昆凌夫妇。

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他们在现场秀的“背影杀”,几乎夺过男主女主的光芒。

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很多人都拿这两对夫妻做比较——

同样是天王级的音乐家,同样是娶了小自己十几岁的混血美人,但比起郎朗新婚的你侬我侬,我们更为周董夫妻近十年的恩爱秀,感动不已。

爱一个人很容易,爱一辈子,不容易。

爱情就是粉墨登场,烟花灿烂;婚姻就是幕后卸妆,一茶一饭。


周董夫妻,应该已经度过到了“7年之痒”,而郎朗夫妻呢?则刚刚上路。

很多人在评论区都表达了对这对组合的担心:

成功者的婚姻,就是那么好经营的吗?

相差12岁的夫妻,会不会有代沟?

24岁的年龄,是否真的懂了什么是真正的情感?   

林语堂说,爱情只是点心,但婚姻才能当饭吃。

童话的下一集是狗血伦理剧,还是继续神仙剧?

其实诀窍很简单:

只需要你学会看你的伴侣三眼 ”就会拥有真正成功的爱情。

哪三眼?

上一眼,中一眼,下一眼。

也就是仰视,平视和俯视。

当你们的关系中有这三种视角,你们的爱,一定是无敌的。

▼ 平视关系:爱的,就是势均力敌。

先说,什么是平视。

平视的第一个境界是“力”:

你有你一套,我有我一套,我们彼此般配,我们的力量相匹配。

我们看看郎朗的履历:

郎朗是被誉为“被上苍亲吻过双手”的音乐天才:

◆ 14岁进入美国音乐圣殿柯蒂斯音乐学院学习,

◆ 23岁被聘为中央音乐学院名誉教授,

◆ 他已经是世界古典音乐最具代表性的中国符号,

◆ 见证了奥运会、格莱美、世界杯、春晚等无数无数经典时刻,用双手征服了世界。

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而钢琴王子的“爱丽丝”呢?

也不是默默无闻的灰姑娘。

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◆ 她同样毕业于汉堡音乐戏剧学院,

◆ 曾经连续三年登上柏林爱乐大厅进行演出,

◆ 被誉为德国国宝级的女钢琴家,

◆ 还精通中、德、英、法、韩等多国语言……

中国国宝,配德国国宝,你璀璨辉煌,我光芒万丈,这样的关系才有平等的基础。

▼ 平视的第二层境界是“势”。

真正让我们平等的,不是一定是外在的价值,而是我自己看得起自己,以及我也要你看得起我。

我们再说说婚礼现场的另一对,周董夫妻

当年昆凌和周杰伦恋爱的时候,一度想要放弃。

——虽然自己也是名模出身,但比起周董的天王地位,实在有些压力。但很快,她调整了自己的心态。

因为她明白了一个道理:

婚姻中的价值,和菜市场的价值的计算方式是不一样的,婚姻中的价值,更多是自己给的,而不是别人给的!

昆凌曾在采访的时候曾说过:

“   我知道自己很幸运,因为老公,我很快的得到很多很好的资源、很好的机会。

所以,我更应该要精进自己,不管在心理或事业状态上,都更多的去努力。

我不要自己只是一个附属品。

这样,我才能够配得上我所拥有的。  ”

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于是,她产后三天就去试镜,坐月子后半个月就开始训练。

她拍戏、上综艺、开咖啡厅、做主持人,比婚前还忙,坐拥亿万财富,她这是何苦?

因为她明白一件事,婚姻中最重要的就是我自己。

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有一次,她还在圣诞节用自己挣的钱买了豪车送给老公。

周杰伦兴奋地晒出照片:人生第一次被女生送车!

昆凌这样努力,她的事业能盖过周董吗?

肯定不会,但昆凌明白,在婚姻中,活出自我的女人,才能让男人尊重

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前不久,她接受采访的时候。夫妻关系永远要排在亲子关系之前。他们关系好了,孩子自然就好了。


▼ 俯视关系:爱的,就是相濡以沫。

什么是俯视关系?就是说,在我摔倒的时候,你会不会扶我起来。

袁咏仪曾在《妻子的浪漫旅行》中说:

“夫妻两个人,可以是情人、爱人,不应该是亲人。因为变成亲人后,就会习惯了对方,慢慢就少了关心和爱。”

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刚生完孩子,袁咏仪患上了严重的产后抑郁症。张智霖正好在事业上升期,他放下所有的工作,照顾袁咏仪和孩子,直到她病情康复。

找我做咨询的很多女人,谈起她在婚姻中的最大的伤害,大都可以用四个字形容:“落井下石”:

在我怀孕期间,忽然流血不止,想让你回来陪我去医院,你却在KTV和小三唱歌,不肯回来。

在我孩子高烧不止,母亲病倒,我想让你不要出差,帮我一下,你给了我一记耳光。

当婆婆辱骂我和孩子的时候,你在一旁若无其事地看手机……

在我最需要你的时候,你在哪里?

你无视我,嘲笑我,甚至背后捅刀,而现在你却连句对不起都不说,就让一切都过去?

一份感情能不能过下去,就看你摔倒的时刻。

有人说,好的婚姻激发人天性中好的一面,坏的婚姻激发人天性中坏的一面。

夫妻本是同林鸟,祸到临头各自飞,如果关系凉薄如此,足以说明你们的爱,本来就是一场骗局。


▼ 仰视关系:爱的,就是眼中发光。

亲密关系中有一道送命题叫做“到底是嫁给爱你的人,还是你爱的人?”

为什么说是送命题呢?

因为无论你选哪个都是错。

因为任何一种爱,都不是单行道,而是双行道,有来有往。

他爱你,你不爱他,那就是剥削的爱。

你爱他,他不爱你,那就是粉丝的爱。

这两种爱,都是不可持久的,能持久下去,一定是一种自我欺骗。

咨询做多了,我经常发现一个现象:

好像在婚姻中,很多女人都好像被自己的丈夫“看轻”,丈夫注视她们的眼神里早已没有了光。

就像是《我的前半生》的罗子君,她做家庭主妇的时候,因为数学题不会做,就被老公和孩子嘲笑。

在罗子君看来是家庭和睦的场景。

但她这种以“无脑”和“弱势”自居的姿态,其实,早就让丈夫陈俊生有了嫌弃之意。

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直到离婚后,罗子君从店员做起,逆袭为商业女强人。陈俊生在震惊之余,居然想再次“出轨”,和前妻复合……


▼ 仰视关系的第一层境界就是挑战。

《简爱》中有这么一句话:

“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息,因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”

很多的女人忘记了,真正的爱情,永远都包括两个层面:

征服与被征服。

征服,带来价值感;被征服,带来亲密感。

男人需要征服女人,感觉到自己的强大,但也需要被女人征服,感觉到挑战的快感。

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但是很多女人,不知道。

男人身上的这种“战士”的属性,不知道男人对于“仰望”女神的需要。

不知不觉中,女神变女仆,婚前喜欢对男人说“不”,而婚后,却永远都男人说“是”。

男人失去了追逐的目标,于是就开始寻找下一个让他“眼中有光”的对象

▼ 仰视关系的第二层境界就是引领。

什么是引领?就是我对你永远是有创造力的存在,因为我的存在,你的精神世界,变得更丰满。

就像是FACEBOOK的创始人扎克伯格这样的商业巨子,提到他老婆普莉希拉.陈的时候,还是用毕恭毕敬地言语:

“陈,除了让我打从心里敬佩女性尊重女性,还改变了我的生活和思想状态。”

扎克伯格在发布新产品之前,经常还要听取陈的意见。

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而类似扎克伯格与普莉希拉•陈的夫妻有很多:

吴彦祖的老婆Lisa Selesner,李安老婆林惠嘉都曾被质疑不配男方,甚至被公开群嘲。

但是她们究竟是凭什么,征服了几乎可以说世界上最优秀的男人,并让他们如此谦卑,化身宠妻狂魔的呢?

在关系中,抓住男人心的,三等女人靠美貌,二等女人靠魅力,一等女人靠实力。

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太多婚姻关系的倾覆,是从男人失去了对女人的仰望开始。

在关系中只有一种或者两种视角的,说明你还只是一个表面的大人,内在的孩子。

而只有拥有了这三种视角的人,才能说,我懂得爱。

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有人说,既然婚姻如此一地鸡毛,我为什么不一直活在爱情里?

人生最大的误解,就在于你把婚姻看成地狱,其实比起爱情,婚姻才是真正的天堂。

只是要体会到这样的美味,你需要有你的本事。

台湾作家张晓风的话作为结束吧:

爱一个人常是一串奇怪的矛盾,

你会依他如父,却又怜他如子;

尊他如兄,

又复宠他如弟;

想师事他,

跟他学,

又想教导他把他俘虏成自已的徒弟;

亲他如友,

又复气他如仇;

希望成为他的女皇,

他惟一的女主人,

却又甘心做他的小丫鬟小女奴。

这,才是真爱。

你,愿意修炼吗?

—— 心有助,不孤独 ——

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