昨晚，写完文章已过半夜一点，我躺在床上久久不能安睡，翻来覆去，覆去再翻来，反反复复，不知是何时，才失去的意识，估计是凌晨了吧。只知道，我又梦到了他，那个我伤害过的也是最疼爱我的男人。我不记得梦中发生了什么，只记得他陪伴在我身边，告诉我不要怕，有他在，醒来时恍恍惚惚，分不清真真假假，像是回到了以前，可是场景却不对，渐渐回来的意识，提示着我，现在是早上八点多，而我还躺在寝室里，耳边响着的是空调工作的嗡嗡声。
或许是因为潜意识里的后悔，或许是想再次遇见他，给他讲讲后来的我，才会在梦中相遇。
我和他，只隔了一座寝室楼，在我的阳台上都可以看得见他在的那栋楼，直线距离，可能不过百米，我们就是那么近，却在拒绝掉他的那一天之后，再也未能相遇。醒来时我便站在阳台，将自己暴露在燥热湿闷的空气里，看着那座被挡住很多的楼。
其实，只记得当时最主要的分歧是我想去英国留学，想去追寻梦想，而他，不过是想成为一个大学老师，有一份安稳的工作，有一个安稳的家。或者，分歧只在我这里，他，似乎一直在努力追着我的步子，我却不想他变得那么不像自己。那一天的对白已经模糊，清晰的是他的挽留，他说：你想追梦，好啊，我陪你一起留学；你想奋斗，行啊，我和你一起奋斗；你要分手，那我们就表面的分手，每周还可以见一次，聊聊天讲讲话就行；你想做什么，我陪你，只要不是结束，只要还在一起，我们已经在一起这么多年。写到这里，我鼻酸到不行，泪水模糊了我打字的视线。
他，曾，那般为我！
会每天早晨在我还未洗漱完毕时就买好了早餐等在楼下；会在下雨时把我护在伞下自己却被雨水打湿；会为了给胃疼的我送饭，果断停下自己的实验奔到我身边；会给我买所有他认为好的东西，而自己却使用相对廉价的；会在大雨里，去30多站路的市区带回我维修的电脑；会在我生病时，为我挂好号叫好车只等我下楼，我却还嫌他太把病当回事，耽搁我的实验；会为我煎好牛排做好饭，只为我的开心和健康；会在半路跑上我的动车，站在车厢里一动不动，只为了不打扰睡着的我；会因为担心我的安全，在每天晚上十一之后接才做完实验的我回寝（还常常过了十二点）；会在知道了我的故事时，心疼得安慰我告诉我他在；会附和我来一场说走就走根本玩不尽兴的两天的旅行，一起走在鼓浪屿走在厦门博物馆；会背着疲累的不想走路的我，说猪八戒背媳妇；会记下我的每一个喜好、每一个害怕的点宽慰我；会为了我坐着舒服，把自行车后座装上软垫和踩脚支撑；会载我骑过茶山的每一条街道，校园的每一条路；会把我设计在他的生活里、他的未来里；会为我准备好我的所有需要……
我，是感动的，极其感动的，无比感动的。对于我这样一个带着伤痕成长的姑娘来说，遇到他，可以说是非常幸福的。
我难以忘记，那一个五月二十一。
温州这个地方，是一个雨水及其多的城市，似乎，总是在下雨，而那一天，是尤其的大，像是倾盆之雨，我做实验的中间雨声激烈的敲击着我的耳膜，让我的心变得沉沉的，我不喜欢雨，因为它会让我感到忧伤，会让我觉得像是世界末日，会让我想把自己躲藏起来。我拉开窗帘，看着外面那么大的雨，远处看不见什么行人，满天际，都是水雾。我的心里，甚是难过。
当我做完实验，拖着疲惫的身子去找他时，他已经摆好了牛排、燃着一颗心的红烛，他说：节日快乐。
我几乎很少过节，所谓究竟是520也好521也罢，在我心里都没有什么概念，而这一天，他却为我准备了惊喜。在我目前的人生里，没有多少惊喜可言，没有多少欢乐可讲，而他，却在不断给我惊喜，给我温暖。当我们吃完晚餐，他拿出一个周大福的礼品盒，温柔地打开，取出里面的物品，可是我记得520那天他已经给我礼物了，是一对耳饰，怎么还会有礼物，那我岂不是连着两天过节，我想，大概又是耳饰或者项链吧。然而，不是，是一枚极具分量与情义的——戒指，这是具有象征意义的戒指，具有深刻含义的戒指。他说：昨天送的礼物太匆忙，所以今天又跑去市区，为你寻找礼物，这个不是求婚，你不要有负担，等求婚时再为你换上钻戒，我只是想为你送它，为你戴上，这样，别人就知道你是有主的了，你要为我，一直戴着它……
那一刻，我是震动的，他真的在那么猛烈的大雨中，为我寻找礼物，我何德何能，会荣获这般的爱，在我几乎已经失去爱的信念时候。我想要拥抱他，行动上，也的确这么做了。
有这样一位甘愿为我奔跑在狂风暴雨中的男人，还有什么可以让我放掉他的呢。
故事的发展，却并不如人心。我害怕婚姻，害怕孩子，当他真的提出想在研三结婚的想法时，我竟退缩了，后来我去了厦门几天，陪闺蜜待产，他给我送来路费也送来嘱咐：你去也好，当你全程陪着你闺蜜，见证生命的奇迹后，或许就不再害怕了。他是希望我改变的，他是希望我积极生活的，他是希望我归来时不再退缩。
我回来了，却也更加坚定地提出结束。
若是我陪伴的是别人也还好，或许真的会因此喜欢上小孩，毕竟我是闺蜜孩子的干妈，而我陪伴的，是临产期还一个人待在厦门的闺蜜，她有着重男轻女的父母，有着纠葛的家庭事端，有着忙碌上班的老公，而闺蜜，临产前一周，还在科室值班。
那些天，闺蜜很少言语，也极易烦躁。要知道，情绪的感染力度，是可以很无敌的。
我想，我一定是爱他的，因为那些感动的时刻都是鲜活的。
我想，我一定是爱他的，因为在停笔许久后有试着重新开始为我们记录过故事。
我想，我一定是爱他的，因为我做好了准备也开始在做着心理建设。
我想，我一定是爱他的，因为我真的想到过要和他一直到终老。
可从小到大，背负的负累太多，想要证明的意识太强烈，当我得知有位师兄凭靠自己出色的科研能力，不错的口语交流能力，已经考到帝国理工大学时，并且获得百万国家留学基金，我觉得，有人可以做到，那么我也就可以做到。于是，我又担起另一个课题，日日午夜十二点之后离开实验室，早晨六点左右又泡进去，想再完成一份答卷好有资格也去申请基金；我开始备战雅思，每天听起英文FM，觉得时间是那么不够用；我开始觉得感情是一种牵绊，会占用我本就短暂的宝贵时间。
我太过于想证明自己，太过于想让父母抬得起头，太过于想告诉看不起我的亲戚们，我会混的越来越好，太过于自信自以为是，以为我都可以做得到，只要努力，只要奋斗，只要坚持。于是，我在恐慌、梦想和爱情里，选择了退步于自己内心对婚姻对孩子的害怕和恐慌，选择了追梦却放弃了我想要相守的爱情。
大概，我有病吧，现在，才意识到，那时之所以会那般斗志昂扬，是因为有他，有他的臂膀，有他的支持；那时之所以对将来的事业充满信心，是因为有他的赞赏，有他的陪伴。
后来，都变质了。我的辛苦付出，并没有给我还算OK的科研成果；现实的一桩桩打击也让我再也坚持不下去，我看着距离毕业的时间不断地缩短，越来越烦躁，我定是不能按期完成我的计划了。我体会到了心有余而力不足，体会了这世间各种的不公平；我学到了不是所有付出，所有血泪，都会有回报。
我感到无可奈何。在梦想破灭的那一瞬，我突然感到心死，感到活着的无趣，再也打不起精神。连梦想都不可追，还有什么可追。我以为，梦想会给我力量，我却这样被抛弃在半路。若是我说，我是靠梦想支撑鼓舞着活到今日，不知是否有人相信。我总以为，自己可以改变很多，小的时候不能改变，是因为自己没有长大。如今我长大了，却越来越发现，这和年龄没关系。我想着这一眼望得到头的人生，便失掉了活下去的信念。
在午夜梦回的时候，我一遍一遍地思念着他，一遍一遍地想着再见，一遍一遍地想和他倾诉，我想，他一定会心疼，不，或许也不会，毕竟，我伤害了他，我丢下了他一人，我不敢也不能找他，不论从心里还是从行为，尤其还是在我落败的时候。
在这些无比伤怀的日子里，我又开始看起他送我的《三毛全集》那是我那年生日他送我的（他真的，把我想要的都一一送到我面前），当我收到这套梦寐以求的藏书时，我也曾告诉自己，定要好好爱他，定不辜负他。
在这些无比感触的时光里，我又开始着笔，写下我的情丝。
在我们分别后，他不再在我身边，却还是救了我，用这套《三毛全集》——他留给我的礼物。我记得我抑郁了七个月之久，甚至想到结束自己无望的一生。在实验及其不顺，压力山大的时候，我数次崩溃，如果只想毕业，倒是不必如此痛苦，如果只想活着，倒也不必如此失望。这七个月，我不苟言语，我失掉了笑容，独来独往于这异乡。
那一天，实在不想睡了，也不想看手机，不想读文献，于是开了台灯坐起，翻开热爱的三毛作品，重新再去读撒哈拉沙漠，读雨季不再来，读稻草人等等，许是被三毛的风趣直率和艺术气息感染，被我忘却的文艺细胞又苏醒了过来，我便想再次开始写文字，想把自己的心事记录下来，把曾经想写的专题写下去。在繁忙的研究生生活里，其实已经累得快要没有了喜好，书架上的诗书散文也许久未曾翻阅。但从那一天开始，我除了做实验，就是想回到寝室，读书，写字。
我渐渐在文学作品里面平静了下来。
虽然还是没有什么欢乐，但心境真的澄清了，我接纳了自己的现状，也不再排斥稳定的简单生活。现在，我的想法似乎和以前他告诉我的相似了，在我抛掉他给的安稳自己去碰撞之后，总算和他的步子踩得一致了，我们，却散了！
再次回看《半生缘》时，我不停地哭，不停地哭，两个人跌跌撞撞，不知何时，就散落在偌大的人海里了，再遇时，许世钧已经是两个孩子的爸爸，曼桢手里也牵着自己的儿子，回首相看的那一眼，便是一生一世的别离。
“十四年了，日子过得真快，对中年以后的人来讲，十年八年好像是指缝间的事，可是对年轻人来说，三年五年就可以是一生一世。和世钧从认识到分手，不过是几年的光景，却遭遇了太多太多的事情，仿佛经历了一场又一场的——生——离——死——别！”
其实，我是羡慕顾曼桢和许世钧的，至少他们在告别十二年后，还可以再见得到，还可以坐在一起，互诉自己的故事和心境，而现实是，没有那么多巧合，没有那么多机缘，没有那么多可能，还可以再见，当两个人，没有共同的朋友，当两个人，不在同一个地方，如果别离，便真的是——一生一世的辞别！
三毛说： 每想你一次，天上飘落一粒沙，从此形成了撒哈拉沙漠。而我，每想你一次，便将思念的沙，一粒一粒堆积，堆积成一座静默的遥望的沙雕！
