有人说，女孩回忆越多，幸福越少。可是，不回忆又怎样呢，似乎别无选择。痛苦太多，总要找一个办法解决。拿起笔来，开始写回忆，那么多的回忆，会不会越写，越把自己绕进去。不写，又怎样，似乎荒芜了自己的青春。即使把自己绕进去，也要写。如果因为回忆，因为写，生命的岁月进入了一个伤感的状态，那么就让它伤感吧。似乎，左右不了岁月。2012，是一个恐惧的词，因为2012，似乎做什么都无所谓了。即使它是对的，或者错的。所以即使因为回忆而不经然的让生命进入了那样一个颓萎，凋零，伤感的岁月，似乎也无所谓了，似乎也随它而去了。听起来似乎有点颓废，有点玩世不恭，有点憔悴，有点消极。经常都是“无所谓”的，这致命的伤害，足以让这“无所谓”更有理由了。再加上2012的茫然，不确定——不是吗？
————回忆录
澄清了，只是回忆，不代表牵挂，不代表追悔莫及，不代表哭天抢地，不代表捶胸顿足，不代表“没了你，我活不下去”，不代表疯狂，不代表一把鼻子一把泪，不代表涕泪横流，不代表披头散发，不代表忧怨无比的眼泪，不代表麻木，不代表“太委屈”。
走在街上，背负着一路的沉重。更是那把自己掏空的感觉，更致命。想致电话给好友，直呼救命。可是朋友都太忙，不便打扰。
刚听到那个消息，近乎崩溃。“背叛”这个词，以迅雷不及掩耳之势，向我冲撞开来，不管我是不是接招。我被冲撞得晕头转向，泪流满面，很没出息的让泪水恣意横流。很狼狈的蜷缩起来。很狼狈的倒下去。很狼狈的晕了。瞪着一双空洞无神的眼睛，直直的盯向天花板。生活跟我开了一个大大的玩笑，这个玩笑开得太大，一下子把我击溃了。骄傲的我从此忘记了“骄傲”这个词。骄傲是什么，不知道，我只知道弯着腰，学张爱玲，把自己“低到尘埃里去”。
走在街上，连呼吸都痛。朋友的话句句触动我的神经。双手掩面，破天荒地哭起来。眼睛看不到路，只看到无限的悲伤。这是为什么，这一切都是为什么。骄傲的我也有这么一天，也有被人抛弃的时候。虽然，那个人，我一直对他很不屑，可我，被他抛弃了，而且，自己还这样这样的难过，难过得如世界末日一样，绝望到极点。请问世间情为何物，只叫人以生死相许。为了爱，我愿意去死。
爱情是这么折磨人的吗？这么痛，痛到——认不清自己。
我爱你，你知道吗，亲爱的，不要这样对我，不要，请不要。我会很痛，很痛。你不在乎你的誓言了，我还在乎。你在电话里斩钉截铁地说“紫叶，我不会放手的，这一辈子，我不会放开你，不会放开你，你休想，从我的手里挣脱，你休想，从我的怀抱里挣脱”。亲爱的，这是两个星期前你说过的话，你忘记了吗，亲爱的，你忘记了吗？不，亲爱的，你怎么，怎么可以忘记？不可以，不可以忘记，我不允许，不允许，不允许你忘记。
我无力的哭了，我知道，你不在乎了，你不在乎我允许不允许了。
我很想你，很想你，不想听到关于你的一丝讯息，关于你的一个标点符号都可以把我击的粉碎。关于你，哪怕是一丝一毫的讯息，都太有杀伤力。
我想你了，你知道吗？亲爱的。
你去了哪里，去了哪里，去了哪里，你——永远，永远的，离开我了。我的整个人被掏空，不留下一丝一毫的影子。我的魂魄被你撕的粉碎。
我不是有意伤害你的，可是，我给你的伤害，太多了。
在某一瞬间，我哭了，很痛很痛的哭了，因为我知道，这个世界上，最疼我的男人，不要我了，离开我了。在那一瞬间，我哭的那样痛。你的影子在我眼前不停的晃，我的痛就不停的延续。
不想回忆那些过去，太无力。不想回忆那些过去，伤害太多，满满的，全是伤害。不想回忆，不堪——回首。
我麻木的生活着，不知阳光何滋味。骄傲的影子不再，全身上下被毫不客气的贴上了“不确定”的标签。感情不确定，未来不确定，生活不确定。一切的一切，都变的好不确定。不确定的我，走在不确定的街上，走着不确定的路，过着不确定的生活。再没底气对别人颐指气使，再没底气张扬的美丽，绚丽的笑。是什么，剥夺了我这些权利。是伤害，抑是迷失？
和朋友开着无厘头的玩笑，讲着黑色幽默，面对镜子，依然微笑。玩世不恭的打着字，敲着键盘，在网上和朋友调侃。似乎真的很洒脱。玩世不恭的在要好的同事面前撒娇，一副混世魔王的样子。一句无聊的话引发我夸张的哈哈大笑。洒脱的将空虚玩弄于指掌之间。洒脱的微笑，洒脱的生活。没心没肺的抽动笑的神经。其实是在向别人暗示“我很快乐”。何苦？这又是何苦，是活给别人看吗？不想承认的，只是那点可怜的自尊。
太艰难了，回忆起来太艰难，可是不回忆又太不甘心。是一个男人。在我心里有着莫名份量的男人。似乎不在乎，又似乎爱着。
回忆着，连空气都变的粘稠。搅成一团糊。搅得我无法呼吸，搅得我窒息，搅得我一头栽进那无底的漩涡，连求救的机会都没有。
逃避，再不要深度剖析。
怎么会，这么难过，好难过。
心里像长了草一般，无以排解心里的委屈和压抑。草恣意横长，滋滋啦啦的攒满我的心。我似乎没救了。真感觉自己没有一点力量站在大地上，要飘起来，马上！
是老天在眷顾我，还是在可怜我。亦或是我俩的缘分真的尽了，想起这个伤感的可以挤出水的词语，我将自己抛在了一场又一场无望的相亲中。
低低的，胖胖的，一个男人。我和他联系了，尽管我不想看见他。我这是在干什么，对自己的未来好不负责任。是在找一个替代品，填补我那被掏空的心。于是，我病态了，我调整不过来了。在那个仅见过几次面的男人面前，我肆意撒娇。男人不解，以他律师的头脑却怎么也想不出个所以然来。被我古怪的情绪感染的晕头转向。
醒来后，我哭了。
对自己不自信了，想当初，多骄傲的一个人啊，现在却对所有有关爱情的字眼都卑躬屈膝。这是被爱伤过的我吗？胖的，瘦的，高的，矮的，只要是个男的，一律照单全收。我不知道自己是谁了，也认不清对方是谁。“相亲”这个词，在我眼里也不再新奇，是形式，索然无味的形式。我被一种盲目推动着接受这样的一个个形式。在这些形势面前，我敷衍着，也被敷衍。
坐在那里，冷静分析，我该怎么办。想起了金三顺说过的一句话：像没受过伤害一样去恋爱。在想，自己该怎么办，必须想一种理由，让自己活下去，给自己一个出口。否则，下一刻，我将无法呼吸，沉沉死去。
想了想，跟朋友说了说，以一种豁然开朗的姿态。如果爱，请深爱，如果不爱，请离开。失去了，才知道珍惜，才觉得拥有的时候没好好拥有，在一起的时候没好好爱，那该是，多么悲哀。
我没好好爱，没好好爱，我检讨。
在单车上的徘徊，徘徊太久，挣扎太久，彼此伤害太久，太不该。
那是一个已经很明确的选择。患得患失，是我的悲哀。说离开了，不离开了。说不离开，却不好好爱，争吵，不休。
离开远处，更看清这段感情。 原来也许不存在真爱，那到底是什么，让自己迟迟不肯离开。是因为那不负责任的一次吗？是因为对未来未知的恐惧？ 抑或是自己太脆弱了，只是需要一个依靠？
这个依靠很真实，可自己总远远的离开。朋友说“他现在回过头来找你，你会好好跟他在一起吗？”任性地大声回答“会”，可在心里，那个“会”字却跳出十万八千里的爪哇国里去了。心里不由浮出一丝对自己的不屑。可自己的失落，却丝毫不曾减少。于是，泪依然不停地落，为这失落，为这不着边际的失落。哭啊哭啊，圈起被子，把自己塞在那个窝窝里，端坐起来，开始流泪。朋友在一旁，不停的劝着，时不时的，看看我，叹声气。
夜里，风呼呼的刮得厉害。一个人，独坐办公室上网。最近很爱哭，不知道什么时候，哭，开始不需要理由。
很晚了，他在那里等我。在公交车上，思绪随意飘散的时候，电话响了，是他。拿起电话，伤感的，弱弱的音调传来：“再见你一面，好吗？”近乎哀求。心里很痛，其实。我也不知道自己在做什么，明明很爱，明明很想，却跟他说“离开”，他也痛，我也痛。想了想，答应了：好吧。
很晚了，他依然在等，夏天的夜色很好。朦胧的夜色中透着清凉，透着风迎面吹过来的安逸。他在怡情阁公园等我。骑着单车来了，很意外。我曾经跟他说过，想要他用单车载我。驶过一个个路灯，路灯很明亮，感觉很温暖。心里感觉很温暖。他时不时的的回过头来看我，我很幸福的坐在车上，感受着这种幸福，任由他载着。 车子有点摇摇晃晃的走着。路灯很美。这一瞬间，在我的心里定格成了美丽温馨伤感的画面。总会想起这一幕。
他把脚蹬在墙上，我也把脚蹬在墙上，和他的脚并行。我说：一个女生的脚出场了。他呵呵的笑着，我也笑了。好浪漫，好幽默。
很久没见了。他换了发型，90后的发型。我远远的躲着，不想离他太近。本来就比他大，弄个这发型，我和他站在一起，更不搭调了。真不知道他们是怎么想的。浮躁的很。他也没说话，看见我似乎就满足了。在公园里，“去吃饭吧！”他说。“不去。”我心里其实很矛盾，我不确定，他是否还爱我。劝了好半天，终于同意去吃饭了。准备和他并行走的时候，他突然折过身来，抓住我的手，顺势把我抱在怀里。好久没这样的拥抱了，好温暖，好温暖。我没动，没挣脱。就这样，他默默地把抱着我，好久。我也被他这样默默的抱着，好久。没说话。我们都很温暖，彼此，在那一瞬间，我想。
我们一起吃饺子。在饭店里。人很少。我们一起安静的吃着。各自吃着各自的。很平静，很安宁，像是我们已婚，像是我们在像平常夫妻一样，过着这般油盐酱醋茶的日子，彼此了解得不能再了解，彼此熟悉的不能再熟悉。有人肯安静的陪你一起吃饭，是不是一种幸福？总想起这一幕。
他很安静的吃着，侧脸对着我，脸上的表情很安然，很淡定，很踏实。我想，打动我的，也许是这样的表情吧。和心爱的人在一起吃饭，才会有这样的表情，是不是。
那是我们刚认识的时候。快下班了，阿珊叫我出来，我知道，除了她，还有其他人，她是醉翁之意不在酒了。是他吗？我不想见他，昨晚和他同床共枕一夜，至今无法释怀。虽然什么事没发生。到底还是见他了。他，他弟，阿珊，三个人一起等我。他看着我，眼神让我印象很深刻。一直不停地看，盯着，期待着我能看他一眼，我没看，视他不存在一样，始终没朝他那边看一眼，虽然他就在我旁边，离我很近。一双眼睛一直盯着，我怎么会察觉不到。没注意他，是因为对他不可原谅，我被他忽悠了。昨夜跟他一个房间。虽然他没做什么。很委屈，很疑惑，很坚定。那眼神。90后小男生。我站在那里，发被风吹动，和阿珊说话，像一个大女生。本来就是80后的大女生。他属蛇的，我属牛的，比他大四岁。我们之间，在后来，有了爱情。
他看着我，眼神里无限留恋，无限伤感。很深的眸子，我看不懂里面的东西。