找回的自我就是重生的自己

        我从小就是一个善良的女孩，第一次认识一见钟情就爱上了他，当时他是位军人，我被那身深绿色的军装深深地吸引，我们结婚了，当军嫂的感觉就是不一样，我想我会很很地幸福一辈子。说真的，我当时就想要个属龙的男孩，龙年吉祥嘛，想要他的人生吉星高照一帆风顺。还想要他能遗传我们优点，最终还是如我所愿。

        我31岁做了妈妈，算高龄产妇喽。儿子是剖腹产生的，从某种意义来说，儿子是我用生命换来的。从儿子出生的那天起，全家就沉浸在幸福洋溢的生活，有想过要把自己的最爱全部给儿子，就这样儿子慢慢地成大，感觉自己是最幸福的女人，有一个疼爱自己的老公和最亲爱的儿子，以为自己永远会这样幸福美满，爱情长存。

        生活有时总会不尽人意，来得是那么的不巧。就在儿子五岁那年，我有同事关系的困扰，我是个好强的女人，总以为会把同事之间的关系处理得好，怎想，越来越糟，糟的一塌糊涂。有压力就要有释放，不然会撇死自己。当我的确扛不住是时候，回家和老公倾诉，可没想，没有得到老公的任何安慰和支持，哪怕是我做错了什么，也要有人说一声“你不该那样做”。那时，我开始怀疑老公对我的那份爱是否真实？从此，我不愿和老公交流任何信息，就这样我把他当做一个透明体，那段时光是灰暗的，随着工作的压力越来越大，我对儿子的那份爱也不知不觉就减弱了，因为自己受伤的时候，疼痛已经让自己迷失方向。就这样长达半年之久，老公一直默默地陪伴着我，虽然是不离不弃，但是我们之间的那堵“心墙”永远横在我心中。整整十年之间，我一直都在逃避，逃避那一丝丝的痛。我把对老公的不满转嫁给了自己最爱的儿子。我放了一个严重的错误。往事历历在目，回放历史，儿子对父母的不满，难道不是我对老公的不满吗？感恩紫雨老师丰盛的能量大餐竟如此神奇，竟让我找回了历史根源，解除了缠绕我多年的困惑。泪不停地流淌，历史在不停地回放，以使我停不下来对儿子的爱和愧疚感的沉淀。沉淀了就停止了，停止了就了然了。这感觉虽然痛苦，但是美好，痛苦而美好的蜕变，换来了自己的重生和更强大的母爱。假如可以重来，定会让我亲爱的儿子感受到自己是世上最幸福小孩。亲爱的宝贝，对不起，妈妈不是故意的。

        想想过去，当时怎么就跨不过这个砍呢？问题来自没有“沟通”二字，或许当时老公也有压力，怕我担心不与我诉说；或许老公内心也在埋怨对我的不满；或许，很多的或许，到现在都弄不明白搞不清楚。其实我们之间只是少了“沟通”，却多了伤害，换来如此大的代价。时间的确不是医治伤口的良药。殊不知我们可以等，可孩子等不了，小小年纪，就伤的“千疮百孔”，何等的苦阿？怎能经受得住？沟通对于每个人每个家庭意义有多重要，没有沟通可以毁灭一个家庭是血的教训。说得没错，没有现在的经历，怎会有父母的成长？我们成长了，孩子受伤了，伤不起呀！

        历史轮回，机缘如此巧合，整整4个年轮，回到我出生的那天，我得以重新获得新生。今天是我48岁生日，竟然过得这么有意义，让我刻骨铭心，是历史的见证。我会用自己的最爱陪伴着儿子的成长，我会不离不弃的守候着儿子重生那天的喜悦。