好像就这么心安理得地月更了呢。。
不想再写综艺了，最近也没有看书。就汇报一下这个月发生了什么。
01
过了生日。
25岁前的两周，大少每天都会在我耳边念叨，“人的一生啊，就是一条抛物线，女人的顶点呢，差不多在25岁。”
你们猜他现在怎么样了（皮笑肉不笑脸）？
生日当天其实很平静，是我一直习惯的那种平静。
大概12岁还是几岁的时候我的生日蛋糕上没有准备蜡烛，我闹脾气的时候家人都在我身边说你妹妹过生日连蛋糕都没有人家也没说什么。
从那之后我就不再闹脾气了，也不太喜欢追求什么大模大样的仪式感，更受不了站在人群中央。
正在成形的心态里面种了一颗种子说，想不被人讨厌的话，还是乖乖懂事。
这么多年，这个心态早就生根发芽独木成林，自然也不可能再突然改变回去。
蔺早早送了我自己选好的礼物，善良的领导送了我半天的假期，我用大少发的红包吃了一顿满足的烤肉，然后跑回家重温了一下午的神探夏洛克。生日简简单单地过去。
我以为这是平平淡淡的日子，不过是离我向往的28岁又近了一步。
然而第二天早晨，曾经打雷下雨、鸡鸣狗吠、消防队员爬窗进屋都吵不醒的我，居然听见了大少提前起床的闹钟铃声。
我半睁着眼睛去上了个厕所，然后一脸抑郁地扑到床上，脸埋到被子里，对尾随我到卧室的大少说，“今天不是我生日了！”
才发现即使之前再怎么伪装成熟，还是觉得自己是个小姑娘。
在25岁第二天的早晨，被不属于自己的闹钟吵醒的那一刻，突然就意识到心老了。
布满褶皱，无力跳动。
老到懒得折腾，懒得搬家，懒得离开现在的城市，懒得护肤美发做指甲。
对比当下年轻人鲜活的潮流，真是让人伤心。
那天早晨我满心的疲倦，好像有什么事情该发生又没发生，我坐着地铁一路晃到办公室，满心涌动着慌乱，烦躁，失望，和焦虑。
好像之前一直在撑着一口气往上爬，很想放下一切任由自己下坠。
半年前我终于转到3年以来念念不忘的部门，有了宽裕一点的收入，也证明了我确实配得上这个位置。那之后的业绩表现也算很好，像是对我的褒奖。然而从前担心的事情最终发生，我再一次开始变得平静。
如愿的感觉太美好，美好到不舍得去树一个新的愿望。
就这样在comfort zone里面一路走下去可不可以？让我任性一阵子行不行？
不然人生漫长，一直这么撑着，会很累吧。
02
嗯，抱着这种心态懒散了两周之后，就出了一场车祸。
反应过来的时候，眼镜被安全气囊打掉，手机不知所踪，车门变形到推不开，车子散出燃烧的味道，第一反应是赶紧从车门缝里钻出去。
原来MV里那种天旋地转的感觉是真的，镜头摇晃的感觉是真的，后来回想自己爬下车的那一分钟，真的是站不稳的。
你知道玩高空游乐设施的时候，真正害怕的人是叫不出来的。等交警和保险过来的期间，我木木地站在马路边，已经害怕到失去反应，一直到同事来接我回酒店，才开始在车上止不住地发抖，掉眼泪。
车祸啊，一个角度不对车毁人亡啊，原来生死真的就是一瞬间， 人真的是一种说没就没的生物啊。
那些别人的故事已经够让我心疼害怕，真的发生到自己身上的时候，居然还可以再恐怖一百倍一万倍啊。
原来余生一点也不漫长，我有什么资格觉得无聊，这么放肆啊。
虽然没有由此生出多少改变世界的野心，但是又变得很想努力地活着。
想要开自己的咖啡酒吧，晚上在店里唱歌弹琴；想要读很多的书，学很多语言；想要走很远的路，住遍世界各地的豪华酒店。
我还有那么多愿望，本来就不止职场这一个，追赶着前进都要来不及，还是不要泄气吧。
03
其实这两件事发生了蛮久，在第一时间都有记录下来一些心情。
可是两篇都是写着写着，突然就不想说了。
我记得之前开石头墙的时候就说，想让这里变成我的树洞。
可是在等待机会的这三年里面，养成了拆解心情的习惯，那时候负面情绪太多，不想频繁地叨扰别人，如果不能自己解决就会疯掉。
导致现在总会习惯性地吸收掉所有的情绪，然后整个人变的特别平静。
过去的一个月，我自己整理了25岁带来的烦躁，又自己整理了车祸带来的后怕，整理到后来，觉得这些事不倾诉也没有关系。
一直拖到今天晚上，算了算又有一个月的时间没有再在石头墙说话，突然就想到这个标题。
心情太平静的人，没有资格写文章。
可是分享的感觉真的很好，我不希望自己失去这份欲望。
不知道心脏可不可以用补水面膜啊，想让自己苍老的心恢复年轻，好像还需要再努力一下。
先这样吧，晚安。
文章首发公众号：石头墙（ID: blahblahstone）