镜象

很久不曾做梦，我已忘记做梦的惊慌失措与小心翼翼，对不曾见过景物的陌生，梦境变换的慌张，各种人物的上场，唯独自己是看得清发生了什么事的人，明明知道在梦里，明明知道一切都是假象，可是，还是认真，动情，无法自拔，有时候醒来已泪流满面。

恢复睡眠的夜里我夜夜做梦，每晚都是奇奇怪怪的梦缠绕我，常常被梦魇吵醒，习惯了这样的梦，即使醒了也接着睡去，说来也奇怪，睡着了又继续先前的梦。

某晚，我梦见了我和大学室友一起搭公交车，我们四个人，每个人都没有零钱，我从包里翻出五元钱，扬手对她们说：“别找了，我刚好有五元钱，刚好够。”（我看见的是四个人，但是，事实上还有一个人。）木呈停下来系鞋带，她们都在等她，我上车投钱进去，司机叔叔突然就开车，我大叫地说：“叔叔，还有人没上来……”他就是不理我，我伸出头看窗外，她们不见了，回过头来车上只有我一个人，四周都是荒漠，我不知道是谁把我带到这个地方，甚至我不知道我到这里做什么，我陷入了绝望，无助感从心里涌出，我张望着四周的环境，冷汗直流……

一天晚上我很不舒服，喉咙干呕，全身冒冷汗，我预感自己是要感冒了，还好第二天不上班，到厕所还是吐不出来，只好早早躺下，翻来覆去睡不着，我觉得我快死掉了，不是来自身体上的，而是来自内心的。现在的我已经找不到一个人可以好好聊天，好好说话。我看到了很多人都在忙碌，为自己的家庭奋斗，为自己的事业忙碌，而我是个局外人，我至今还找不到自己的方向，遇到问题我只会退缩，我不想直面难处，既然无能为力，我就顺其自然，送给这个春天最纠结的自己。

头像永远是灰色的，一直都在刷新别人的动态，在联系人里找不到一个人可以让她倾听我的一切，我的一切？我都不了解自己。终于相信即使再好的朋友也有一天不愿意去打扰她的生活，故意发过去一句：在吗？永远都得不到回复，或者就是几个字：在忙，有事吗？此刻的我除了说一句“哦，你忙吧，没什么”还能说什么，然后，不再变成主动的人，事实上不管是主动还是被动都不会有人让她的头像在下方闪出来。电话固定几个人联系，偶尔的联系一分钟内挂断，说几句问候的话都好像是在拖延时间，假装我们不是很遥远。慢慢的，很多的话我不知道怎么说了，我懂了我需要一个人，无关性别，我需要有人在我身边，但不是依赖某个人，我很独立，自己会做饭，自己会照顾自己，但是，像这样生病难受的夜晚我很渴望有个人在我身边，他就在旁边陪着我就够了，也许我需要他帮我倒一杯水，也许在黑暗中我摸黑跌倒了他会扶我起来，也许说不清难受的我可以拉住他的手，此刻，我明白我是怎样的孤独，失落……

是不是只有这样，自己觉得所有人都离自己而去，在第二天醒来发现自己还是活在这个世上，这就叫：成长？

从小，我很讨厌镜子，尤其是卧室里有梳妆台或者衣柜上面有很大的镜子，每次看到镜子里的我都不觉得那是我，镜子里的一切都是假象，物理上的专业术语称为“虚像”，与做梦不一样，梦境里的我是真的，发生的事件却是假的，在梦里的我不懂得怎么去隐藏自己，别人比我还了解我，梦里的感情更会鲜明的表达，但却让我无可奈何，现实中的我太矛盾了吗？

不管怎样，我不愿再拘泥在这样的梦境中，制造的混乱太多，夹杂的感情太多，让我期待了很多，也给我不可名状的幻想，那是我无法操纵的，或许我需要那份勇气，冲破自己的勇气。那样颓废的我怎么能这样大言不惭地讲诉自己是有多不幸，现在，应该踏在追求幸福的路上，在梦境中的只是境象，什么也做不了，被困在里面的我是时候揭穿它了。