2017-2-20天。倒数第三天，我的生命还有14597天
我在假设我自己的时日还有多少。那至于神让我活到哪一天是神的事。我没有要求神让我活多少，我也没有渴望活到哪一天。我要是能早点去见上帝，那是我的福气。但是我的罪太深，神还没有洗清我，所以我相信他也不想接我走，我就得在这苦难中继续存活着。
神不希望我们这样活。神希望我们每一天都把这一天当成最后一天来活。这样就能更有质量，但是虽然谁都不知道哪一天死，却从来不把那一天当成最后一天来活，总以为自己可以活得长长久久。所以我想还是有一个时间来缓冲会比较好。这样，你就把活着的生命 当成一种赛跑。我们知道了终点。就有了奔头。就怕稀里胡涂没有最有一页。
我的生命是一本书。1974年8月14日是第一页的起始。上帝带着他的计划把我带到这个人世间来。
我依然希望上帝能改变我的舌头。不抱怨，不论断。温柔。
我依然觉得：如果我死了。日子就好过了。
但是我依然没有做到。当我独自在楼上跟神交通的时候，神把深深的自责放在我的心里，说我不应该躲起来只敬拜神，而是要去人中间行出他的爱，让我去照顾老公，因为老公一个人在楼下感冒，而我硬着心没有管他。在这样的神的感召下我听到电话响，老公让我去给他开门，我赶忙下去开门，问老公干嘛去了，这么早，他一脸怒气的说去死来着，没死了回来了。当时我真蒙了，我极力求神保守，让他不要太生气，我也知道错了。我没有关心他。然后他特别生气，加上刚才神向我的心说话，我更是知道自己错了。我便极力哄他开心，说我错了。神让我的心柔软。终于老公也软下来。
我才问明白，原来他在教练技术群里说要早上起来去锻炼，所以才起早出去的，我不知道他顶着一晚上没有睡的感冒的身体去，算不算一种诚信？但是他回来还是要跟我生气，原因就是我没有照顾他。所以我决定晚上下楼来睡，照顾他。但是：我有一种受骗的感觉，为什么他对外人可以眉开眼笑，对自己的老婆却总是那么多挑剔呢？我其实己经被他挑得有点抑郁了，我在暗示我自己，我啥 都不行，我干啥 都不行。我干啥都不对。越这样想我越不想见人，越啥 也不想干，因为跟神在一起，最好的方式了。就是祷告，啥也不用干，我就限在这样一种状态当中。
当晚我祷告之后，确实下楼陪他。无语。各自拿 着手机玩。他咳的确实挺严重，说实话，我的确不怎么会照顾别人。在信主之前我从来没有照顾别人的经历。因为我性格比较独，我只把自己照顾好，不麻烦别人就行。我从没有看到别人的需求。加上这些年母亲心疼我，嫌我累，就把我照顾得无微不至，更导致我一点不管家务事，现在突然让我进入一个关心别人的状态，我真的不会。后来我就把神那一段爱的话都用普通话翻译了出来。我打出来。想贴在家里最显眼的位置照着做。后来也流产了。我跟神祷告 ，我说我不会爱别人。怎么办。
当我睡到半夜，我就听到叭的一声，原来他咳得太严重，自己打了一个嘴巴给自己，我当时就心虚的坐了起来。我知道这一个晚上我没有照顾他。我除了睡觉。而睡觉确实是我的一种病，就象有的人好吃。有的人好赌。而我就是好睡，按圣经来说，是个不警醒的人，所以我经常把自己比喻成灯里没有鱼的童女，说实话，我也不想睡，但是我控制不了。有时候想想这也是神的恩典。因为这世界失眠的人太多了。而我却可以睡得着。但是我的睡眠也成了老公和孩子骂我的理由。他们经常疯刺我。他们说得多了，我就觉得我也不应该 睡觉，尤其在别人难受需要照顾的时候，但是我却实在控制不住自己的困倦的灵。一般审问犯人都用不让睡觉这一招。所以他们不让我睡觉。我觉得他们很无理。所以我把睡觉当成一种心虚的表现。好多时候我不应该 睡，结果我睡了。比如孩子病的时候，比如老公病的时候。然后我突然就坐了起来。那个时候是21号早上的四点半。老公问我干嘛，我说我不知道要怎样照顾你，你才能舒服点。所以我坐着陪你。而我的心里此时有恨上腾。我在想，如果他爱我，他应该说，老婆你去楼上睡吧，我咳嗽，你睡不好，他这样说，我一定不会去的，我怎么可能扔下他一个人呢？而他却是一种我难受你也别睡觉的表现，我心里就特别的不舒服。我就如梗在喉。然后早上五点我己经应许神去遇见他。结果我在心里祷告 想上楼祷告的时候，神却告 诉我，他随时随地与我同在，无论在哪里，如果我离开他，他又会生气，然后我就没有上楼祷告。
接近早上的时候，他睡了。而我半梦半醒，又想上楼祷告，又想在楼下陪老公。心里这样挣扎，特别难受。然后我就做了一个梦。
我的童年是在新立屯长大的。那是一个村子。我家在前院，奶奶家在后院。中间隔着一条路。特别脏的路。我己经梦到许多次这条路和这两个房子。我真的不知道为什么。然后我在这样一个早晨再次梦到。梦到我在奶奶家，然后奶奶一直在忙碌，照顾爷爷上厕所。奶奶家是东西屋，西屋是老婶领着一群孩子。好象在办一个什么学习班，好多孩子来奶奶家西屋学习。然后我就去奶奶家的后院二婶家。看到弟弟从后往前走，他没有看到我，反正没有说话。这一段失去了记忆，然后我就回到奶奶家，我跟奶奶说我七点半要上班。所以我得回去了。我就回到了前院我家的老房子。此时的老房子好象是新建的，新装修的。屋子里很空。当我想去洗脸的时候，发现屋子很黑。我就找电源，结果电源很高，我够不到，我当时在梦中就埋怨我母亲，怎么设计成这样。后来我洗完脸一照镜子时发现眼睛里有一块黑东西，我就害怕了，然后一擦耳朵才发现，耳朵也贴着一块黑胶布，这两块黑是对应的。我当时心里有一种感动。眼睛的病可以在耳朵上治疗。他俩是对应的。这期间我还在梦中，但是有很黑的一种恐 惧在心里，梦中就一直祷告赶鬼，总觉得这屋子空当当的有东西，然后我在梦中混身就全是鸡皮疙瘩，我就在梦中也祷告。然后我就看到头顶有个白色的魂出现，手里还拿 着什么东西，我没有看清，当时我突然醒了，眼睛看着我家的天棚，就感觉那个白色的魂慢慢的淡了下去，就没了。此时，我完全醒转过来。我知道我梦见鬼了。我知道我家有鬼了。
此时又有一种怨恨在我心里，就是我老公，他允许孩子做交鬼的事情，纵容她，才导致家里再次招鬼。这五年赶鬼的历程真是太心酸了。我的朋友都说看我心疼，又没有办法帮我，但是就这样一步步坚定了我的信仰，所以一回守，全是感恩。自从孩子被鬼附了之后，他们去算命 ，我就知道更大的仗在后面等着我。我也感谢神让我配得这样的装备。
从此噩梦就开始了。先是老公感冒不好。然后是我无法分别为圣，看到孩子就难受，我独自走上了两灵争战之路。我不再寻求人的帮助。因为我经历了人的失败与有限。早上梦到鬼之后，我就心里特别赌得慌。然后我起来收拾收拾就上班去了。这是我生命 倒记时的14597天。