日记20150919

你说人们用社交网站尤其是这种博客记录下的事情，真的也十分真实吗？

我其实挺喜欢看自己写的东西，有一个方面就是因为自己在不知不觉中应该也粉饰也一些东西，然后让文章变得好看一点，集中一点，不那么零零散散没有总结性的话语，让人有落脚的时候。

不想让任何一个人看的时候，写日记不就好了，何必像我这样躲开其他各种社交工具奋力开辟新社交工具就是想写点没有人看的东西。

没有人看，其实也不是很准确，这是一个平台，总会有人看到了，然后TA可能回留意一下，觉得戳中了TA的心思之后推荐给朋友，然后兜兜转转一圈，转到我希望看到的人的眼里。

J以前说她有一个专门写日记的博客，不对任何人开放，我那个时候是完全没有兴趣去探究真假的，因为可能对一个人有足够的自信了解她之后，对于她的任何小心思都没有兴趣了。

后来发现我其实做不到类似单独一个人拿起一只笔在一个本子上密密麻麻的写下自己的想法，因为我觉得我对外写东西的时候跟我自己其实还保持着一点距离，可能会按照世间法则或者是观众口味来约束自己，或者说是用这些壳子将我想说的套进去，这样我好受一点，读的人也好受一点。

我在前一阵，应该说是半年前，尝试想要完完全全的跟自己对话，意思就是不给自己的嫉妒难过找任何理由，不给自己想说的话加任何比喻，写到最后我有一种我自己拿着手术刀从敲键盘的手开始凌迟的感觉。最后的结局是，发泄完了之后发现我还没有把身上的肉割完，这个时候我应该庆幸我自己还没嫉妒难过的没救，还是该怪这篇文章因为我太直面自己，自己又太迷茫，对自己并没有任何的结局似的交代。

我每次找到一个新的地方都是想写一些有关J的事，上半年的有一天我回乡下，那天的下着雨，我们家族里的人因为某些原因又必须长途跋涉去一个地方，我记着那是春夏交接的时候吧，我穿了一件夏天的衣服，因为狭小的屋子里有很多人抽烟，我跑出来坐在园子破旧的沙发上瑟瑟发抖，突然就想给她写信。我其实至今都没有明白我的想法，那天因为时间允许，我想坐下来好好想想，然后完全告诉她，但是跟之前一样，我写到一半就不知道结局了，我返回去看了看我写的东西，一说的完全都是真心的话，二措辞其实在理智的我来看很残忍，但是我又停下来了，不是因为这两个原因，而是我突然不知道我接下来想给这封信下一个什么样的结论，我没有像之前一样草草结尾，而是生生的断掉。

现在想来这样的文章应该是还没有想通就草草下笔的结果，就像是肚子里的孩子还没有成熟就强行被生下来，从前我可能说，生就生吧，生完了搁到一边以后看可能还是一种怀念，现在我竟然是完全在想不通的地方不想用力了，不能强求，我还是继续酝酿，不要拿出来误导以后看到这篇文章的我，还有发出来不知道想给谁的谁吧。

其实我还是不太敢写J的事，我可能真的怕她看到，因为我现在完全拿不准她的想法和态度，加上自己有是这样一幅凌迟不完的样子，尴尬的要死要活。

可能还是写小说会好一点，想表达的全部隐匿在自己设定的人物之后，告诉自己这是他们的命运，我掌握的，但是又完全与我无关。

第一篇，还是没有总结性话语的片段，我还是趁早习惯，或者干脆永远都不要这样写了。