我

話說啊，人都是容易慵懶的。每天晚上躺在床上，想著自己要幹嘛要幹嘛，明天該怎麽做，計劃要怎麼實行。然後第二天起來，好像和設想中的差的有點遠，甚至是四不像。

很多時候呢，一股腦上來，想起了一本書裏面的一個邏輯很有趣，按著書上的邏輯想了很長很長的一段，卻好像寫不明白。到下筆的時候，“誒這個邏輯不對吧”、“怎麼越說越不通”……到後面想法就不了了之了。

有時候呢，戰略部署得太長，變故也隨著來的太多，往往原定的計劃就偏離了它該有的方向，走到不知道哪個角落去了。

有時候我在想，立flag那麽爽快，要實行起來卻那麽難的時候，便一陣陣地打退堂鼓，後來用欺騙說服自己，原諒自己的放棄，其實後面想想，立flag的時候，似乎我沒有考慮到這個過程中的困難，沒有準備好一顆鐵一般的心抵抗。

正所謂一個人一個品性，有時候明知自己的品性不好，冷漠理智過頭，試圖分裂出另外一個截然相反的品性來面對朋友的時候，前期的效果還是不錯的，到了後期，假的那個品性由於不被自己接納，漸漸地那個品性該有的進一步表現表漸漸沒有表現出來，便開始瞞不住身邊的人，也漸漸地失去關注度。

我這樣的品性本就不是屬於萬人迷，不會受人群擁，也不容易被人感染。有人曾恥笑過，面癱，冷漠臉，雖然並非我本意，但若是要讓我改過來，似乎真的有些不太可能，畢竟這樣的面目也有十幾年了。

為此我也一度埋怨自己，討厭自己這番面目。為何我就不能是活潑一些？愛笑一些？或者說心情愉悅一些？所以就有了前面所說的那樣，分裂出另外一個截然不同的品性，後來結果也還是和原來冷漠寡言的結果一樣，得不到長久的簇擁和歡迎。

發現真相那時，說不崩潰，其實都是假的。在我還是活潑性格之時，雖是朋友廣佈，但歡笑過後的寂靜，這歡騰的氛圍，相比一直以來都是清幽的環境，這寂靜更加可怕，宛如放大了一百倍那樣，你嚐到了從未有過的快樂的同時，也經歷了從未有過的失落和悲涼。逐漸明白，我的內心一種叫做承受落差的內質。

這落差和悲涼里，包括外人對你設定的剛強不入的人物形象，包括許多人默認你的無所謂，無視你的悲傷，認為你永遠會在身邊的同時，也不會好好珍惜自己的付出和等待。

這般對待，在我冷清本性時，是不會出現的。朋友少而精，交往清而淡，氛圍冷清而平淡。這便是十幾年以來的日常。

十分喜歡《陋室銘》中的一句：苔痕上阶绿，草色入帘青。談笑有鴻儒，往來無白丁。說的如此甚好。為什麼還是要分裂出另外一個性格，我想，可能是厭倦，也可能是年輕，因為年輕所以想要嘗試很多很多東西。只有嘗試過，纔會懂得各位合適，何為珍貴。

既已經知道何為合適，今日起，表示要順從自己的內心，既然無論如何都會受到非議，那受得讓自己舒服一些也罷。全是苦中求乐罷了。