该怎么过好这一生？

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或许我真的不够正常吧，别人失恋了想的都是该怎么走出失恋，我想的却是该怎么过好这一生？
恩，该怎么过好这一生呢？
在此之前的生命里，我所有的目标都与你挂钩，我所有的喜怒哀乐都是因你而起，因你而灭。你不在了，我需要重新搭建我的世界，一个只有我自己的世界。
想了很久，找不到出口，像在很长很长的地下通道，布满灰尘，想屏住呼吸逃避灰尘，最终也逃不掉，因为还要活，还要空气，即使这空气污浊不堪，也是必需的。
忽然就觉得很沮丧，逃不掉的，躲不过的，忘不了的一样都不会少。
总是不开心。
每次不开心的时候都会责怪自己“为什么要这么不开心？为什么不能开心一点？到底要怎样才能开心起来？到底要怎样心里才能不再那么沉甸甸？”，即使问哭自己，我也找不到答案。有时候就想说算了，放过自己吧，不开心就不开心吧。可是就算我想放过自己，我也无法忍受自己不开心的状态。
我只是想拯救自己。

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因为越来越知道，情绪这种东西，除了自救，谁都救不了你。也越来越相信，这个世界上根本不存在感同身受这种事情，没有谁能真正理解谁，每个人都是独立的个体，每个人都是一座孤岛，每个人都有一个独属于自己的世界，谁都进不去。
可是我没找到方法，于是我用了最丧最俗最没出息的办法，拼命工作，拼命加班，一个人做四个岗位，累到倒在床上不洗澡不卸妆也能倒头就睡，累到睡着了都感觉还在工作， 再也没有时间精力去思考“该怎么过好这一生”这种矫情的问题，偶尔安静下来，心里还是空落落的，还是担心眼泪随时会掉下来，我知道这样没用啊，我还是在原来的状态，我的世界还是一片混沌，一片荒芜。
我该怎么办？
该吃吃该喝喝，该笑笑。你们说笑话我还是会笑，我还是会精心地化妆去上班，我还是会跟朋友去逛街买衣服，我还是会去找好吃的然后拉着朋友一起去。不管是上班还是周末都像往常一样，什么都变。我自己都以为我没有失恋，我还是像以前没心没肺，简单快乐。
直到有个人跟我说“你没事吧，每次看到你都感觉你很不快乐”。
那一刻，我傻掉了，我能想象到我有多狼狈，心口被猝不及防地刺了一刀，血肉模糊，我还要强撑着用力撕扯缝起来。我所有强撑着的坚强竟这般不堪一击，毫无意义。我恨那个戳穿我的人，我更恨自己为什么不装得彻底一点。
“这你都能看出来，那你能不能看出来我的心现在流的是血还是泪，哈哈哈”笑得像个傻逼。
我离开了那家公司，见证了我最多不开心的地方，看穿我的地方，我装不下去了，我装不下去就活不下去。我宁愿踽踽独行走完这一生的路，也不愿谁的一声关怀来打碎我所有的坚强和伪装。我知道我可以咬牙坚持，我可以一个人走到什么时候，我甚至不需要说话，越是这样我越是可以撑得久。
我知道我这样不好，不对，不该。可是允许我任性一次吧，允许我完全按照我的意愿我的想法去走完这段路，不考虑任何人不在乎任何人，不去想以后不去想父母甚至不去想这个世界，我就只想自己一个人走这段路。就算痛死，那也是我自己愿意的也是我自己选择的。
现在的我来到了新的地方新的公司，离开了过去的一切，周围全是陌生人，没有人知道我谈了六年的恋爱分手了，没有人在我面前唏嘘不已，没有人对我刨根问底，没有人同情我，没有人知道我过去是怎样的，没有人知道我跟你在一起的时候是怎样闹腾怎样快乐，就不会知道我现在有多不快乐。我只需要表现出我想要表现出来的样子就好了。
我像是得救了。

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离开了我的家人我的朋友我所熟悉所拥有的一切，我孤单我无助我总是泪眼婆娑地看着这里的夜晚，可是我却觉得我活了过来，至少这里的空气可以呼吸，这里没有长长的走不到头的地下道，这里的心不再那么沉甸甸。
我还是不开心，可是偶尔我会暂时忘记那些不开心，我遇见新的人新的朋友他们不必知道我的过去，他们知道现在的我是这样，知道我就是这样，这就足以让我有重新活下去的勇气，让我相信这里与从前是平行的不同世界。
我开始规划自己的时间，去做以前想做却总是推迟不去做的事情，偶尔写点东西，看看书，出去爬爬山，打打羽毛球，好像日子也没那么难过了，至少不再担心眼泪会随时掉下来，好像日子也越过越快了呢。
我还是会去想“该怎么过这一生？”这样的问题，但我不会在沉浸其中无法自拔，我不会再急躁，不会再强迫自己开心，不会因为不开心就责怪自己，不会因为自己的不开心恨而掉眼泪，我也有权利不开心，心痛的时候也应该哭，我不开心我心痛不一定就是为了失败的感情，我为自己哭我心疼自己有何不可，自己也是人，自己也只是个二十多岁的女孩子。
该怎么过好这一生呢？
放过自己，对自己宽容一点吧，毕竟自己也不容易，看个电影都能为片中的主人公掉眼泪，对自己何必这么苛刻，一路走来，陪在身边也只有自己，抱抱自己吧！未来的路还那么长，只有自己陪着自己走！

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