安静也好，我注定孤独

昨天轮到我做报告，我抱着把内容了解清楚的心态，其实开会通知很突然，我还要从宿舍现场赶回去，但是我竟然淡定的选择了和同事一起把快递全部送到房间，然后灵光一现让送同事的商务车先送我回公司，在仅剩的四分钟时间里我打电话和另一个同事确认报告内容，在报告的过程中我掌握了最新的工作进度而纠正了报告上并不是最新的内容。

整个报告下来，主管没有挑到我有什么工作不清楚的地方，最后没办法只好在最后一条上挑我语法的错误，逐字逐句的念，然后纠正，顺便说了句“你是作家，不要误人子弟”，我笑了，我承认这句话我喜欢听，现在不是作家，以后也不一定会是，但是我会在走向作家的路上一直努力。

接下来，主管又说要给我提一个意见，竟然是我穿的打底裙在我来回转身的时候来回摆动，让他想起了上紧发条就会自己旋转的小人儿。我有些尴尬，毕竟是正式的部门会议。但是会后我认真想了一下，在一些人眼中，我大概就是独自转圈的小人儿吧。

默默的去做事，无论这个部门内有多少纷争，我都置身事外，遭受各种诽议，各种偏见，各种挑战，我就这样在这一年里忍了下来，在跑步中一天又一天的质问自己能不能扛下来，扛不下来我能怎么办。最终，感谢跑步，让我活生生的撑下来，坦然的接受了所有发生的一切，降职，被挤兑，从开始的不能接受到现在的淡定接纳，这个过程也只有自己才清楚自己承受了多少。

在一些人眼里，我也许像个迷，他们不知道我在想什么，他们甚至连同情的话语都来不及对我说，而是在我淡然的笑声中莫名离开，是的，我不需要他们的靠近，我并不是心若磐石，在他们需要的时候，我依然会选择给予，但是现在的给予也与以前不同，以前我以为用真心可以换来回报，现在，给出去的我不再有任何奢求会回来。自然， 心情不好的时候，我会照顾自己的心情，不想给的时候果断拒绝。其实，很简单，只是不再讨好任何人。

工作中的问题我也慢慢的不再默默忍受，相对于得罪人而言，我自己的健康更重要。会议上我直奔主题，对，各种事情都是我自己在做，没有任何偏激的措词，让我自己检讨我自己的问题，那就是我没有管理能力，不会用人，说了别人不听。所有想说的全部抛出来的时候，我感受到内心的轻松。事实如此，没什么错与对，既然别人认为不做事一样可以安然拥有这份工作，我就无需自己忍受把自己累到苦，实在受不了才彻底发泄。我需要有一个健康的身体来陪伴我的家人，来让我的经济不会受严重的影响，更需要有一个健康的身体来实现我未尽的梦想，所以，身边这些鸡毛蒜皮的小事无需太谨慎，有问题抛出去，讲的都是事实的话，又何必担心太多。想得太多，只会让自己做的太少。

大雪过后第二天，我早早出门，只是想感受雪中步行的恬静。到了公司，很早，便和一群已经早到的男同事们一起铲雪，在公司内网认识的一个网友现在成了同事，他负责另一个课，我铲雪时他来到我身边，边铲雪边讲工作的苦，我做一个倾听者，不给予任何评价，只给予理解。他的位置我坐过，不好做，当然那时的我管得烂到极点，而他现在做得已经足够好。

一个刚毕业的同事，气场很强，上台分享时演讲范十足，虽然他很紧张，可是特质已经显现出来，这苗子要是耽误了实在可惜，第二天我跑到他位置上对他好一番夸赞，然后希望他能早点下手学习，用我表达不利的方式竟说动了他加入挑战六十秒，这是我首次成功动员我的同事参加我工作之外的活动。我也相信，他会因此而打开一扇窗，通向外面丰富多彩的学习环境中，并一发不可收拾。

下午回公司，看到一个妹妹穿着大红的毛呢大衣，我夸到很漂亮。后面过来的大个来了句扫兴的话“你怎么看见谁都觉得别人美？”我嘻笑追骂他到男厕，在别人叫他的“叫兽”中停下。

我知道，再有针对，我不再怕了；再有记过，我也习惯了；再有背后告状，我也能承受了。因为经历过，自己痛过，扛过，撑过，走过后，一切似乎都没什么了。有的是，我如何过好当下，如何去努力实现我的梦想，如何陪伴我的家人和爱人，还有什么比这更重要的呢。