怎样把宝宝从“第三者”变成“粘合剂”?这样做就对了!

作者 | 困困妈

在孩子的早教班里,我认识了一位单亲妈妈。熟识之后我问她:怎么宝宝这么小就离婚了?

她说,我在家里累死累活照顾孩子,他不但不体谅我的苦衷,反而还说我忽略了他的存在!

后来,宝贝一岁多的时候,她发现老公出轨,伤心之下离婚了。

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朋友Nancy说,有宝宝之后,跟宝爸吵架的次数越来越多。两人一言不合就吵嘴,孩子一听吵架就大哭。两人手忙脚地乱安慰好孩子,又开始互相抱怨,于是矛盾升级……原来,宝爸回家就变成“沙发土豆”:往沙发里一蜷,左手薯片、右手手机,根本不参与亲子活动。宝宝跟他也不亲。宝爸也很委屈:孩子总黏妈妈,不跟我玩,我想干点家务,老婆还嫌我笨。做男人怎么这么难?真怀念二人世界的时候。

我家也经历过这样的危机。美哒一岁左右的时候,美哒爸总抱怨:我在这个家里是个可有可无的人,你一门心思都扑在宝宝身上,对我不冷不热,美哒也不跟我亲近,我都找不到回家的动力了!难怪有人说宝宝是夫妻关系的“第三者”!

都说宝宝出生头两年是夫妻关系最危险的时期。难道跳不出这个魔咒吗?

有一次,我们参加了老公同事五家人的亲子聚餐活动,发现欣欣一家很特别:别的宝宝吃饭、做游戏、跟小朋友互动的时候都是妈妈陪着,爸爸们在餐桌上聊天、吃喝、刷手机,但欣欣却是爸爸陪着,欣欣妈妈在一边聊天、吃喝、刷手机。妈妈们都羡慕欣欣妈妈找了个好老公,欣欣妈妈却说:“好爸爸是需要‘培训’的。”

后来,我们单独跟欣欣一家聚了几次,发现他们的夫妻关系像恋爱一样亲密,俩人打情骂俏、拥抱亲吻,一家人其乐融融。

欣欣妈妈告诉我,宝宝和妈妈有“共情”,也就是人们常说的“母子连心”

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你高兴,她就开心;

你伤心,她就失落;

你生气,她就愤怒;

你焦虑,她就狂躁……

我仔细观察,发现美哒的确就像我情绪的一面小镜子:

我被宝爸的笑话逗得开怀大笑时,美哒也会跟着“咯咯咯”地大声笑。其实,她不是听懂了笑话,而是被妈妈的欢乐情绪所感染……

我跟宝爸拌嘴吵架,情绪低落时,美哒也会有所反应,敏感易怒……

我遇到棘手的事情,情绪焦躁时,美哒的行为明显反常,躁动不安……

在美哒出生后将近1年的时间里,我常常像一个小怨妇一样抱怨老公笨手笨脚,把事情大包大揽还嫌弃老公不帮忙,常常忽略老公的存在,跟别说拥抱亲吻了……也许时间久了,情绪太微妙,我自己都忽略了,但是美哒却敏感地感受到,难怪她对爸爸总是很冷淡。

反思之后,我迅速调整了自己的心态:

修复夫妻关系,不怕在孩子面前秀恩爱

尽管二人世界的时间被大幅压缩,但我们尽量创造一些独处的机会,保持着每周一约会的频率:工作日的中午相约喝一杯咖啡、看一场电影,下班时相约一起回家,在家多一些互动多一些拥抱……宝贝看在眼里记在心里,突然有一天,她主动亲了爸爸,还对一脸懵逼的宝爸说:美哒爱爸爸!

给宝爸足够的信任,邀请他参与到亲子活动中来

宝爸也在努力修复亲子关系,甚至主动申请休年假带娃,受到了闺女的热烈欢迎——每天我下班都看到美哒黏在爸爸身上不撒手,刷新了我的三观。于是,我放心地报了一个周末瑜伽班,给这父女俩更多的相处时间,宝爸在家带娃等我下课,一大一小相处愉悦,相安无事、岁月静好。

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多沟通不抱怨,更要避免在孩子面前吵架

过去我认为孩子小听不懂,常常在孩子面前埋怨爸爸,殊不知已经在她心里留下了小小的阴影;现在我特别注意避免这种行为,有事提前与宝爸商量,一旦产生分歧,俩人各退一步,等宝贝睡着之后再讨论是非。

经过一段时间的努力,我家的“危机”解除了,我俩渐渐找回了“热恋”的感觉,我对老公有了更多的信任和依赖,宝爸也越来越会照顾宝贝闺女。闺女更黏爸爸,我的担子就越来越轻,对宝爸的照顾也更周全,夫妻关系也更加甜蜜。

现在,每天睡前,我们总会一起趴在床上看闺女的睡颜,感叹一下:

原来,宝贝不是夫妻关系的“第三者”,而是促进夫妻关系的粘合剂——关键要看妈妈们怎么去处理自己的家庭关系:一味关注孩子而忽略夫妻关系,其实费力不讨好,不如抽出一些时间和精力经营一下亲密的夫妻关系,反而更能促进健康的亲子关系,而健康的亲子关系反过来也让夫妻关系更加亲密。

当然,爸爸们也要自觉自愿,亲密的夫妻关系和健康的亲子关系,不能只依靠妈妈一个人,更多是要爸爸们的参与才行哦!

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