限选课下课

似乎好久没有写东西了，考完教师资格证之后又开始神经兮兮，陷入了一种焦躁不安的情绪里无法自拔。我总是很急躁，却在该缓慢的积累的时候开始逃避，开始害怕，不敢面对，宁愿放弃，也不想落下伤疤。

这种感觉很不好，真的，有时回想过来感觉自己变成了一个傻子。眼睛长在自己身上看不到自己，也许我是有优点，却总觉得不值一提，偶尔心情不好，简直就找不到存在的意义。

尤其是我会在激动的不正常的状态下犯很多可笑的错误，很幼稚，很冲动，控制不住。感觉去争取是一件相当困难的事，对我来说，我总是不敢踏入成年人的世界，并且轻易就相信别人的话，不管是贬损还是夸大。

写一些文字能让我心平气和，我应该早就想到这个办法的，我不明白的就是，为什么有一些人总是，额，有一些嗯，我可是还是个有用之人吧，这样想的话还能舒服一些，不然，老有人和我拧着劲地来，尤其还是额嗯不能去控制的那种，是很能让我暴躁和发神经放肆的。

我是傻白甜吗？可能有点吧，小的时候不明显，大家都是孩子无所谓。后来就不行了，当别人开始成年的时候，我依旧在自我封闭。但是，以前不是这样子的啊，六年级的时候，可能就是我的黄金时代吧，十年之前，我还会给爸妈写信，把他们感动地不行，而现在，竟然开始厌恶周围的一切，一切熟悉的人，和有意接近我的人。我在自我封闭，自己创造孤独，既害怕于接触外面的世界，同时也是在利用这段时间自我提高，毕竟，外貌的自卑伴随了太长时间（地包天），我从来也没向父母吐露，我在家里就像一只喜鹊，一只报喜鸟，从来只说快乐的事，告诉他们有趣好玩的事，其余的事自己承担，包括他们大人之间的误会矛盾，互相之间的攻讦，在我耳朵边上的互相羞辱，乃至于打着买新衣服的旗号在守着同学的姐姐和爸妈的借债人训斥我，只有我一个人，当时的无助感，和青春期脆弱的自尊，眼眶里含满了眼泪，当时的大人却只是笑着安慰。之后我难受地骑上电动车自己回家，当做什么事情都没有发生，我希望他们彼此能后退一步，就在我这里打住，当做事情已经结束，我没有别的办法，这是我最大的努力。

都说是没有自我感独立感的孩子，长大后会难以融入社会，因为他在某一方面的不足迟早会暴露，那么我的不足，可能就是这样吧，极其缺乏安全感，伪饰，包裹自己像一只蚕茧，外表丧心病狂软弱无力虚伪狡诈，内心其实是个好孩子，我自己知道。而且我现在应该做一个好人，跨进成年人的世界，我要做好准备，不要逼迫自己，一点点来。

十几岁的时候，无比想做一个大人，不爱和小孩子拍照，不喜欢和小孩子玩游戏，即使在成年人眼里我只是一个孩子的样子。而现在，我有了成年人的外貌，一点点长大，轮廓开始清晰，开始有自己的意见，不再贪图省心随意把自己交付，却无比怀念想做一个孩子，那有父母保护的日子，永远温暖，酣睡甜美。