很久很久

 好像总是会去别人的故事里描摹自己的影子，为一些遗憾而唏嘘不已，甚至流下眼泪。而我，光是看着身边的人的爱恨情仇就已经喂饱了名为八卦的胃。谁和谁在一起了，谁和谁分手了，流言蜚语像碳水化合物一样被身体接纳，然后放射出一个个“原来如此”的表情，再佯装出一丝怜悯和宽慰。

 她在最终还是没有和那个自己最爱的人在一起，而是委曲求全地和一个无关紧要的人谈起了无关痛痒的恋爱。她对我说，她连做爱的时候都是面无表情的，每次都只能强装高潮。她一直都是一个很坚强的模样，认识三年了，要强得可怕。原以为她会和一个很强势很有安全感的男人在一起，但是她的高中三年，三年的青春都给了一个特别柔弱的男生，比她矮，还有褪不去的孩子气。

 在一旁冷眼旁观了三年的人，在得知他们分手的时候，都有一种无法描述的解脱，介于“我就知道”和“还好分了”之间的那种。谁都知道她过得有多辛苦，每每吵架都是她去哄他的，她心软的时候我总是会骂她不争气，她每当这时眼神就会变得特别的温柔，“我就是不忍心让他难过”、“我总是忍不住去找他”，这样那样的包容和温柔，争吵，和好，再争吵，再和好，反反复复了几个春夏后，在今年的冬季，她对他说，分手吧。

 很难想像她是怎么说出口的，也很难想象她心有多痛，那种被心被揉碎了的感觉，也许被冬日里的寒风吹麻木了一点。她以前总是说他们会一直在一起的，会在一起很久的，就算毕业了，也不会因为地域的原因而分别。她会经常去看他，和他吃饭聊天，让他身边那些莺莺燕燕全都退散。我只在一旁笑着，还记得和她定了个很傻的约定，如果他们未来结婚了，我给他们包的红包将会是所有礼金的两倍。这么幼稚的行为，现在一想起来还很想笑，2014年的夏天，她还笑着和我打趣，而2015年的冬季，她在QQ那头一边哭一边给我发消息。

 我想，定下那个约定的时候，我心里就已经很明白了，他们真的是没有未来的，但是，她何尝又不知道呢。明明知道两个人在一起还是会互相争吵，她还是会因为他身边太多的红颜知己而生气吃醋，他还是会不信任她在远方的城市里没有劈腿，他们在心里都把对方放得很大很大，有时完完全全容不下别的事务，有的时候他们又像戳破气球一样，把残破的对方互相踩在脚底下肆意践踏。这是一种怎么样的感情呢，她曾经说过，如果可以，想要把他咬碎了吞进肚子里，让他永远只能属于她一个人。说不清道不明的占有欲在两个人之间像玻璃隔阂一样慢慢筑起，等到发现的时候心已经相隔太远了。

 那时我们心里都有同一个想法，“他配不上她”，无论是外貌还是家庭，更甚至于是感情，他都是配不上她的。而近期我才知道，他心里也是一直明白的，他一直都是配不上他的。因为配不上她，所以才总是害怕会失去她，所以才总是试探他对自己的感情，所以才会放下自己的尊严苦苦哀求她，他只看见了她冷漠离开的背影，却看不见眼中早已潮湿的雾气和内心的溃不成军。

 她最终还是又一次心软了，让朋友转告他，她会等他，等他成熟，等他能够珍惜她。

 但是我不相信，我不相信他真的就能够改变，不相信他真的有那么爱她，更不相信一段感情能够被冷藏很久很久。虽然小说看了很多，但是内心还是对感情有一种近乎排斥的执拗，心里总是会因为一点小小的原因而细思恐极，心理洁癖让自己没有办法忍受下去，最后总是会草率做出幼稚的决定。

 但是，因为是自己做出的决定，所以我没有后悔过。每每在几次失败的恋爱中都会有“报应来了”的感觉，但是一次都没有后悔过，就算后悔过，可能也只是暂时忘记了当时害怕的是什么讨厌的是什么，只要在相处中想起来了，我又会想要逃跑。

她每次听到我乱离怪奇的“恋爱谈”都会觉得我有病，这时候我就会回击她，“那你的性冷淡可不也是病么？”

她就念叨着是啊是啊，然后笑起来，我却怎么也笑不起来了。