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今晚流氓兔推荐的歌曲是《夜半小夜曲》,李克勤。不管什么时候听这首歌,都是那么的好听。


现在是用电脑编辑的,也许会快一点。之前有个人叫我用电脑写作,他说那样会快很多,我一直都没有听从他这个建议,因为我习惯了用手机编辑,感觉手机比较快。但实际上,真的是电脑会快很多。而我是不愿意整天对着电脑的人。想起以前,在我读初中的时候就被家人灌输观念,说上了大学后出来工作就是坐在办公室里工作的,风吹不到雨淋不了,还可以享受空调,所以要好好读书,考上大学,考上好大学。而如今,我从大学出来参加工作了,很讨厌对着电脑工作。所以,我认识到了,别人说的话不都是对的,不都是适合自己的。要自己体验过了才知道个中滋味。


我是越来越讨厌别人和我说“我是过来人,我知道什么事情是怎样的,所以你应该要怎样”之类的话了。一,他又不是我,经历都不同,感受到的东西都不同,他又怎么知道那件事情对我有怎样的影响。二,在事情没发展到最后一步谁都不知道是怎样的,所以怎么可以去作其评价呢?就像之前妹妹和我说她是过来人,她知道恋爱和婚姻是不一样的,她劝我不要干嘛干嘛。那时候看到她那样的话我的内心有点按捺不住,还是忍住了,尽量心平气和地和她沟通。后来和她实在谈不下去了,她和我说我要怎样就怎样,以后不要后悔就行。看到她那样的话我再也没接下去。我不会做我会后悔的事。如果我真的做了什么事,日后发生了什么让我觉得不值得的事,那我也不会后悔。记得以前大哥哥喜欢说一句话”早知道是这样我就怎样怎样了“,我很少说这句话,因为我知道没有什么所谓的”早知道“,当说出这三个字时,那语气听着就像是在后悔了。我不会后悔我所做过的事,无论是好的、坏的。


确实是有很多过来人,他们会和你说很多很多的大道理,他们总有他们那一套。之前我交离职表给大哥时他就问了我很多问题,其中有一点是我是不是因为男朋友才去深圳的,他说他是过来人,他懂得。噢,那他真的是太不了解我了。慢慢的我想了很多。想我迫切离开公司的原因。特别是今天,发生了一件让我很恼怒的事,又是因为某个人。和他又针锋相对了。我想我可以不用承受那么多了,不值得。还有,之前的某个瞬间让我对公司好无望,领导层给我的感觉是一丘之貉。还有,公司里的一些人,真的是不想和他们共事了,同一个问题可以重复犯错几十遍, 一点该有的工作态度都没有。我觉得我可以彻底离开了。所以,大哥不懂得,他是过来人,可他不懂得我的心历路程,他不知道我离开的真正原因。我想,公司里的他们都不知道。


很多的过来人会叫你走怎样的路,过怎样的生活。可是,那些只是他们的人生观、价值观。很久以前我看到一篇文章,大概讲的是某个人花了几十年的时间去研究旗袍,并用旗袍结合他的画画做出了一件非常了不起的事情,在中国他是首位做出这么一番事业的人。他说了一段大概这样的话,“每个人都有很多条路可以走,但是总有人劝你去走某些他们认为对的路。我之所以成功,是因为我选择了一条少有人走的路。我一路走到黑,黑出光明来。”那时候看到他的故事,看到他这么一段话,感触很深。后来我反思了很多,觉得我真的是听了太多人说的话,那些尤其是那些过来人说的话,想来真是混淆视听。本来我就可以自己做选择,我该有我的思想。


就像那晚的那篇故事,那个人说“你注定要去做一件只有你能做的事”,我最近在思考这么一个问题。这几晚没有照常写故事,一个原因是我发现白天忙完后我回到宿舍静不下心来,心好乱,一个个的想法从脑子里蹦出来。另一个原因是我觉得有很多东西我还没想清楚,越想越不清楚,那么,我干脆早点睡觉。忙碌了一天,躺床上下一秒就会沉睡过去。不管怎样,我都要自己想清楚,想清楚自己要干嘛。对了,估计,我接下来的一篇故事就是写我这几天的一些挣扎了。还是得抒发出来,不然我会生病的。写故事的好处就在这里,即便是自言自语,我也有个出口,也可以自得其乐。


恩,我不会按照那些过来人的说法做的,因为那不是我。有时候会想不明白为什么那些过来人会这样劝导他人呢?除开是相熟、觉得是为你好的原因,那么他们怎么会有这样一种心理呢?突然想了想自己有没有这样一种情况。我想到了弟弟。以前我会觉得我作为一个姐姐,那我应该好好教导他的呀,让他知道什么是好的,什么是坏的,叫他注意,别行差踏错。但是,这么久以来我发现我并没有那样去教导弟弟。我觉得弟弟他自己可以思考很多东西了,他对事物有他自己的见解,他有他的态度去应对很多事情。我从来就没有以一个过来人的身份和他说一些话,因为我觉得那样反而对他不好,他又不是我。

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