两个故事，两种人生

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我有一个闺蜜，她总是很羡慕我有一个非常和谐的家庭，她总说：你前世积了什么德了，能找到那么好的婆家？我调侃地笑笑：谁让我命好来着。

她和自己的公婆逢年过节才能见那么几面，婆婆嘴碎，她很不爱听那些没完没了的唠叨，所以也就不大乐意回去。

但是说起自己的姥爷姥姥，她说：那是我从小到大见过的最恩爱的夫妻。每到冬天，家家户户都会生煤炉，当姥姥还在梦乡中时，姥爷早早起来把炉子生旺，再坐在炉子旁将姥姥的贴身衣物耐心地翻过来吊过去的烤着，直到感觉里外都热通透了才赶紧把衣物掖进被窝里，再轻轻的唤姥姥起床。姥姥从年轻时候就开始享受这种待遇，直到现在70多岁了依然如此。

二舅看在眼里，记在心里。他对二舅妈又像姥爷待姥姥一样。

有一次过年他们一家人去二舅家走亲戚，晚上吃过饭围坐一起聊天，聊着聊着不知不觉就夜深了，二舅妈站起来说要去先睡了，熬不住了，二舅嘱咐完我们先聊着就直接跟进了卧室。约莫过了半小时才出来，不好意思却又毫不避讳地跟我们解释：你二舅妈每天晚上都得我哄着她才能睡着，她那个脚啊，一到冬天就容易冰凉，我得给她捂热了才行。

她一直以来都知道二舅对二舅妈非常好，可当亲眼目睹后才觉得有些不可思议。他们已经结婚多年，却始终那么恩爱。要知道二舅是军人出身，在单位那可是说一不二的硬汉，可是一回到家，在二舅妈面前，他又会展现自己柔情的一面。第二天他们要走时，二舅蹲下壮硕的身子给二舅妈系鞋带，旁若无人。

想象着那一幕，眼眶不觉有些湿了，两个人究竟要多深爱才会在经年累月的柴米油盐中始终不渝地保持着那份温暖与熨贴，不必理会别人异样的目光，不必在意别人的冷嘲热讽，只一心疼着对方。

这是我听过的关于中年人最感人至深的故事。他们心里始终藏着如初的爱来面对那些冗长繁杂的生活，不随世事变迁，不因岁月改变。

我想闺蜜二舅家的孩子将来也会对他的另一半温柔以待。

而另一个闺蜜，每次和老公吵完架受了委屈后就下定决心：将来我儿子娶媳妇时我首先要把关对方的家庭。

她的婆婆对自己的儿女都不管不顾，在她生下孩子后从来没有看过她和孩子一眼，后来离家出走杳无音讯4年了。

她的公公经常将别的女人带回家住，迫使两个尚未成家的女儿像流浪儿一样在外四处租房子，一家人逢年过节都很少在一起。

闺蜜的老公在他妈妈失踪后，居然冷血平静地说：她已经是成年人了，应该对自己的行为负责。听到他这么说，闺蜜倒抽一口凉气，怪不得在大半夜吵架后，他能将自己一个人丢在空旷无人的大马路上不管不顾。他连自己的亲妈都不管，何况毫无血缘关系的妻子呢！

在一次打架过后，她老公拎着两个包撇下她和孩子远走高飞了，留下她惶惶不可终日。

她哭着感慨；一个人的家庭太重要了，将来儿子要找女朋友时，我一定要首先看对方的家庭怎么样，如果不好，即使儿子再爱我也会阻拦的，我不想自己的这种悲剧在他的生活里重演。

两种故事，两种人生，有的幸福，有的悲惨。幸福的家庭培养幸福的孩子，而不幸的家庭造就的必然是不幸的孩子。

我们都渴望生长在一个幸福的家庭里，爸爸爱着妈妈，妈妈也爱着爸爸，再没有比这更好的家庭成长环境了，因为我们长大后都是会用从父母那儿学来的方式对待我们的另一半，孩子也会学着我们的方式成长，这是原生家庭带给我们的很难摆脱的影响。

我们想要一个什么样的孩子，我们就应该身体力行的去做什么样的父母。爱着彼此，那是送给对方也是送给孩子更是送给父母最好的礼物。

有一个观点说，一个家庭的核心关系是夫妻关系，而不是亲子关系，如果我们把这个主次错位了，家庭环境很容易失衡。

深以为然，在一个家庭中，如果妻子和丈夫不注重经营自己的婚姻，而把关注点放在孩子的成长上，这么做的本身就没有给孩子提供一个最好的成长环境，越要求孩子，孩子越反抗。相反的，如果夫妻二人深谙相处之道，用心将家庭经营的一团和气，不用怎么操心孩子，他也会茁壮健康。