刚上班的时候，本事小，脾气大，稍微一点事就给激怒了，梁秋实“骂人的艺术”书里说，要是骂架，首先不能生气，一生气就输了，于是我领导对我说：“以后你要是不高兴了，你就去看看笑话。”
当时极其不理解，我都气得要S了，我哪里还有什么心情看笑话。
但是受张同学的传染，慢慢也积累了一些笑话，你也来看一看，笑一笑。
1
初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着“未满十八岁请在大人的陪同下观看”，于是我叫来了我爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打。
这一个星期都靠这个笑话过来的。哈哈。
2
某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？ 大爷：…… 麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？ 大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。 麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？ 大爷：妈妈。
3
窦靖童草莓音乐节献唱，台下高呼：唱你妈的歌，唱你妈的歌！
4
在淘宝上看中一件外套，328元，觉得贵了点，于是跟老板发信息说：“便宜点吧”？老板说：“240”，然后我还是觉得太贵了，准备说再见，于是打出“88” ，就准备撤了，哪知道老板回复说：“成交”，我立刻就蒙圈了。
5
“老公，我还是不要再买了，再买我就剁手。”老婆说。
“得了吧，就你这样千手观音都让你剁成杨过了。”老公说。
6
当遇到包被打劫的时候怎么办，要是我直接追上去，问：“你凭什么瞧不起人，只劫财，不劫色。”
7
在商场看中一双鞋，服务员上来就说：“别摸了，摸脏了你赔不起。”我一任性说：“我要了，给我包起来，你别用手摸，摸脏了我就不要了。”服务员脸都绿了，找手套带上给我包起来，然后开单给我，我问：“收银台在哪里？”
“前面直走”然后我就拿着单子溜达溜达，溜达出商场大门，哼，没钱我也任性。
8
刚学车时，教练陪同练车，一开始很紧张绿灯亮了之后也没敢驶出，教练急了说到:红灯你不走绿灯你也不走，是没有你喜欢的颜色么。
9
老公：“老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。”
老婆：“怎么了？”
老公：“吃饭时我讲了一个成语，狗仗人势，恰巧被饭噎到了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字。”
10
早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学。
11
半夜回来，在小区楼下转了一圈没找见空停车位 ，抬头冲天大喊了一嗓子 ："你老公回来啦"!几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 。
感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子:"你老婆回来了!" 一分钟不到，停车场空了一大半! m d，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
下次没停车位时，你们也试试。哈哈。
12
一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！
男人一听大发雷霆：哼！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！
老婆：我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！
哪个戳中了你的笑点，欢迎留言报数。你有更好的笑话也可以留言。
遇到不开心，就看看笑话吧，在一切变好之前，总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来，所以耐心点，给好运一点时间。你觉得呢。
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