冬光如玉 豆蔻如梭

(一)

这几天冬日的阳光正好，午后无事，我搬了椅子去晒太阳，坐在阳光下看书。不知道这样是不是会伤眼睛，只是很久很久都不曾有过这样的生活。也许听起来，晒太阳很像老奶奶才会做的事，然而尽管如此，我还是这样做了。可能人生真像是一个圆，周，而复始——说起来是暮年的爱好，却是小时候生活里不可缺少的一部分。小学时代，到底是清闲的，与高中尤其是高三相比，有着许多的闲暇。那个时候的我不会玩电脑，不会玩手机，做的最多的就是读书，读书，我也不懂为什么我会那样喜欢读书，只是既然那样喜欢，便也只好如此。回忆起那个年代，脑海中总是第一个蹦出一幅画面:阳光下的午后，我窝在沙发上的一角，窗帘半卷，金色的阳光铺在我周围，面前的玻璃茶几总有一个点凝集着阳光，炫目刺眼像最珍贵的钻石，沉迷书中的我似乎没有注意到它，然而它又确实是那样真实的，显眼的存在着的，存在于我的记忆里，存在于我最初朝夕与书相伴的日子里，存在于那些最单纯和美好的时光中。

后来......后来上了初中，高中，散漫惯了的我在身边的孩子们都长成意气奋发的少年时仍旧是那样的性格，爸爸妈妈在成绩和分数面前也终于要求我一切以学习为先，当我剪掉马尾，穿上校服，日渐长大，终于告别童年，再也没有那么多的闲暇整日的坐在太阳底下看书，那似乎成了一种奢侈的享受，离我越来越远，伴随着书这个字眼的不再是漫天漫地的阳光，而是辛苦挤出的时间，背着父母的小心，或是捧着书仍然不免挂心成绩的纠结，唯一让我欣慰的就是这样的环境并没有将我对读书的热情熄灭一丝一毫。

而现在，现在的我竟然又一次回来了，回到这样的阳光底下。

然而追忆往昔的时候我忍不住想，我真是回去了吗?

多希望这一切是真的，这些年是假的，我仍然是那个有书就别无所求，无忧无虑扎着马尾的小女孩，那个时候我的眼睛还没有变成现在的双眼皮，那个时候我的皮肤还是那样黄黄的，那个时候我还没有现在高高的个子，那个时候我还不懂世界上的险恶，没有自信，逆来顺受。可是我却那样想她。

(二)

我渴望一份简单的生活，竭诚的祈求上天赐予我平凡安稳的幸福，只是总不得如愿。佛说，人生有八苦，生，老，病，死，爱别离，怨憎会，求不得，五蕴盛。五蕴盛是一切痛苦之根本，可是我还是免不了有奢望，免不了要做梦。也许这也不是坏事，不管何时，不管何地，我都还可以做梦，只要还有梦，我就有走下去的理由，活下去就不是行尸走肉，所以尽管常被各种各样的希冀与现实的差别打击的失落万分，我却仍旧不愿意放弃。这些年，我在慢慢的改变着，好像是变得更成熟起来，变得不再像从前，胆怯，内向，软弱，可是只有最亲的人知道，我的活泼与外向只是流于表面。当听到这句话的时候我很安心，我知道这个世界上不是没有一个人懂我。

很多时候我想，我是个有野心的人，我的骨子里有不安定的血液，我想奔向远方，想飞到高处，所以我为之而努力，一直不停的奔跑，然而静下来的时候我很清楚的知道，我还是那样那样地渴望一份简单的快乐。烈火烹油，鲜花着锦的繁华我看的其实很累，尽管我是笑着的，尽管那是我自己选择的。这些日子我一直在思考，是不是我一开始就错了?我其实一点也不想挤进热闹拥挤的人流，其实一点也不在乎闪光灯与掌声，我不愿用这些来牺牲自己内心的安宁与恬然。或许我的成长不是帮我变得八面玲珑，沉稳精明，而是告诉我，你其实走错了呀。

那些最难过的日子，我像祥林嫂一样大倒苦水，亲爱的闺蜜们都成了我的听众，听着我喋喋不休，我不知道向来喜欢独自承受一切的自己缘何变成了那样，也许是现实来的太过残酷，我知道我一直害怕冰冷，我可以披荆斩棘，我可以乘风破浪，可是却难以忍受孤独。也许那是对的， 如果我不能走过这段时光，我将永远到不了想到的地方。一个人，可以不美丽，可以不聪明，可以不出色，但是一定不可以不独立。一直以来我都太天真，在风平浪静里把一滴水的滴落当成整个痛苦的海洋的倾泻，一直以为自己经历过无数人情冷暖与酸甜苦辣，却原来都是幼稚与无知。尽管即使是现在我也不知道自己是不是已经足够坚强足够勇敢去面对陌生的未来，可是我能清晰的看到那些伤害在我心里刻下的痕迹，我不觉得痛，我很欣慰，我知道海边的石子能够那样圆润晶莹是因为有风浪的打磨，我捡了一盒那样的石子放在桌上，我抚摸着那些伤痕的时候就知道，今天所有这些磨练的印记会变成来日美丽的肌理，我为自己骄傲，闯过暴风雨之后，才最懂晴空万里。并不奢求自己倾国倾城或是聪明绝顶，我只希望有那么一天，我足够独立，足够坚强。

莎士比亚说，有些人生而伟大，有些人被迫伟大。

(三)

电脑旁的小音箱里放着雨的印记，潺潺如流水般的音乐环绕着我，带着淡淡的伤感，轻轻的，浅浅的，像泪盈于睫的苦涩，似有还无。我一直很喜欢这样的东西，就像中国人说的过犹不及，凡事总要三分冷七分暖，三分暗七分明才好。

爸爸从小要求我学钢琴，并不要求我捧回八级十级的证书，他们只是告诉我，这可以培养一个人的气质。这是一件我很庆幸的事情，不过，倒不是我在黑白琴键的熏陶下变得有如何，而是我喜欢这样可以宁神静气的声音，清脆而干净，不拖泥带水，对于我这样一个在尘世里摸爬滚打，却又没有过人心性，不够沉稳不够能忍耐的人而言，会弹钢琴是一件大幸事。音乐和文字总是很能感染人，让你的情绪随着他们飞上云端或是跌落谷底，安静流淌或是肆意宣泄。

我是多么希望自己成为一个安之若素，泰然平静面对风起云涌的人，所以我很热爱那些像檀香一样古朴悠然的物什，我喜欢笔墨纸砚，屏息凝神挥毫间，心无杂念，我喜欢古筝的二十一根弦，珠玉样清脆灵动的声音像梦境一样美好，端坐在琴前的时候我可以想象身边再无他物，我喜欢画笔的随心，让我用最形象的方式抒发心里的酸甜苦辣。所以我从未觉得修习这些是一种折磨或是有多劳累，听起来总是矫情，可是肉体的劳累怎么会比得上心灵的疲惫折磨人?在那些世界里没有人情冷暖，没有矫揉造作，喜怒也那样的真实与妥帖，没有为赋新词强说愁，没有故作姿态的伤春悲秋，它们是真正凝结着一寸寸海天苍凉的沉淀。

(四)

窗外不知道什么时候飘起了小雨，天黑了。