那年夏天，我的高考

今天是二零一九年六月六日

距离高考只剩1天，距离某考试只剩9天

现在是早七点半，六点起床匆匆吃过早饭后来到教室。复习了昨天学习的内容。打开手机看到有一个讯息推送，距离高考越来越近，你——准备好了吗？你准备好了吗？我…我我还没准备好，怎么办（这是我那一年的心声）

我的脑海里出现两年前的今天，两年前的今晚和已经过去了两年的六月七八号。就像放电影一样一幕幕的出现，出现在我的脑海，出现在我的眼前……我的情绪也随之有了起伏，我紧张，我不安，我同时也期待…期待那个结果是我想要的。

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我依稀记得，那一年的今天的情景：

老师：这是你们最后一节课，自由复习吧，教室宿舍都行，选择最有利于你的

同学：宿舍的，操场的，不知去向的，拍照的，聊天的，收拾东西的，

我：依然在背古文，背公式，背地图，背政治，背儒家文化，依然想要攻克数学难题，但我却唯独遗忘了英语，不，准备的说是我都不知道在什么时间把它丢掉了，更不知道把它丢在了什么地方……其实那段时间我想过要找它，但是我发现我已经真的无法在短时间内找回来了。

我把我所有的希望都寄托于其他的“伙计”（除外语以外其他学科）的上，我拼了命的和其他的“伙计”搞好关系，成为熟悉的朋友，那一年的今天白天和今天晚上，我都依然在奋战，那一年的今天的我相信只要我坚持到最后一刻，那一年的明天和后天就会得到一个我自己满意也是大家都满意的一个结果。

可是，那一年的我错了，我忘记了被我丢掉的那个“洋鬼子伙计”（指外语）是我“整个团队”（我和所有高考学科）的其中一员，没有了它，我是不可能成功的。

两年前的明天，我早早起床再次拿起手里的资料看了又看，默默地鼓励自己：我一定可以的我一定能行！加油！吃过早饭，在老师的带领下三五成群的走进考场第一场语文，接下来数学，文综最后一场，外语。走出考场，我深深的吸了一口空气，脑袋里空空的什么也没有，什么也不知道，就想好好的睡一觉，睡个三天三夜。

两年前的六月九号，妈妈来学校接我回家，看到她那一瞬间，我哭了，不知道为什么，就是很想哭也特别想哭，说不出什么原因……而我现在回想起来在那个瞬间，我依然说不出想哭的理由。

到家以后我的情绪波动较大，什么不想吃饭不想说话情绪极其低落，甚至我都怀疑自己得了抑郁症，因为满脑子都是成绩，都是考试的情景。那段时间是我和家人吵的最厉害的一段日子（大家不要害怕，属于正常情绪反应）。所以我很快的就离开家去了姐姐那里，为了调节情绪，姐姐带我出去游玩，给我讲各种道理，但是那个时候我是完全听不进去的，我只想找一个角落就是只有我一个人的角落里待着等着。

但是随着时间的流逝，我的情绪没有任何好转，可能是老天眷顾我，一次特别偶然的机会我得到了一份工作，实现了我小时候的梦想——当老师。是在城市里的一家幼儿园里面教小孩，我应聘成功后就每天白天上班，晚上姐姐陪着。慢慢地我的情绪开始有了改变，也开始敢于认清和面对现实并且勇于想办法努力把现实变得好那么一点点。

直到那一年的成绩出来，一切尘埃落地后，我才明白：所有的坏情绪其实都是在逃避你不想面对无法面对同时也面对不了的事情和现实。我们试图用所有的办法来遮盖和躲避一些事情，可却忘了不管怎么躲避，“它”——那个现实都在那里摆着也就在你的眼前。我清楚的记得那个时候我的姐姐给我说了一句话：不要当一个逃兵。

后来的一天，我拿到录取通知书。被现在的学校录取。从那天起，我就知道：一切都在重新开始，一切都需要重新努力，但是这一切也都将是最好的安排。

二零一九年的今天，距离我的那次惊心动魄的高考已经过去整整两年了，回想当年的情景，我依然情绪颇为激动。想对当年的自己说：久久，若是当年你没有放弃“洋鬼子”该多好，若是你对待外语在努力一些该多好。但是，我依然想要谢谢你，谢谢你一直在努力在付出，谢谢你没有成为一个逃兵，谢谢你完成了我小时候的梦想，也谢谢你让现在的我面对事情可以更加从容自若，更谢谢你，让我现在更加懂得不虚度时光。那一年的那个时候的久久，你辛苦了。

两年过后的现在的我是一名大二学生，大大小小的考试依然有，也依然需要等待成绩，但我知道：只要我努力，成绩还是问题吗？在过些天，我也即将迎来一次全国性的重大考试，但是现在我不再紧张不再害怕更不再兴奋激动，若是现在有人问我，你准备好了吗？我的回答是——我已一切准备妥当。

最后，祝愿所有高考学子，金榜题名、马到成功、旗开得胜、如愿以偿，祝福大家端午安康，同时也祝愿我自己逢考必过，六级一举成功！

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