笑一笑十年少60

1.情人节，下班后买了束花去见女友。我问女友想吃啥。“吃川菜吧！”我坏笑说到“今天是好日子，我们吃点清淡的吧。”女友娇羞地点了点头。

2、小明面试一500强公司。考题：让考官在最短时间内记住你。小明上去就给考官一嘴巴，然后跑了。第二天却接到录用通知。

小明思索许久最后放弃了这次500强录取机会！

3、网友：我家对门的楼下邻居，回家经常不带楼道的门禁卡，每次都摁我家的开锁门铃，而且别人家的还不摁，好几次都深更半夜我们都睡熟了，最晚一次是凌晨三点多，我要是不给开，邻居就摁住不放 ，没有见过面也不认识，今天凌晨一点又疯狂的摁了十几分钟我家的电话门铃，对讲机里第一次和他说话，邻居没有一句道谢的话，说他是几零几号房的，没带钥匙，理直气壮让我开楼道的门，回家后把他家的防盗门门来来回回摔的震天响，奇葩的很 。

4、今天在逛商场，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。

女厕所传来熊孩子的声音：

“你不给我买我就不出去。”

5、我以前老是和我妈开玩笑说，我是当年避孕失败的产物，老妈每次也呵呵的笑。直到有一天老爸喝醉了和我说当年老妈一直有吃长效避孕药的，直到知道怀上我。。。。还想去医院杀了我，后来还是爷爷奶奶想抱孙子拼死才救了我一命！。。。卧槽！！！

6、三缺一，叫同事来搓麻将。同事：“不了，没时间，在家写论文。”我说：“你小子行啊，写哪方面的论文？”同事：“男人的行为与家庭和谐的辩证关系。”我骂：“说人话！”同事：“检讨书。”

7、一只骆驼与一株仙人掌在沙漠里相遇了……

骆驼：“仙人掌仙人掌，你在干什么啊？”

仙人掌：“我正针灸呢。骆驼，骆驼，你在干什么啊？”

骆驼：“我啊？我在拔罐。”

8、老婆在刷电视剧，突然问：你觉得到底是杨幂漂亮还是迪丽热巴漂亮？我很小心的说：我觉得还是你漂亮。老婆很满意，说：那刘亦菲和赵丽颖呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。