对不起，在这场爱情里我不是个好学生

2016年11月8日，我们分手了…

我曾以为我可以将我们的故事写得很长，永远也写不完。可是，那只是我想……

这是个只有216天的故事，一个女孩的初恋的故事。

你，有喜欢过我吗？

还是，这只是一场我演独角戏的梦？一个披着爱情外套的游戏？一个你寂寞无聊时的骗局？

怎么办？打雷下雨的傍晚，我开始想你了…

现在回想当初的我是那么的傻，你是不是也是这样觉得？

明明一开始是你每天找我聊天，没事找我看电影，让我陪你复习，跟别人说喜欢我却从没有真正的告白，仅仅那一次酒后的:做我女朋友吧！

后来你开始有点动摇想和我在一起的念头，但怎么办呢？我习惯你了呀！我想试着和你在一起，即使可能走不到最后，但却没想到我们的结局像个反转剧，可怕的，我希望是个噩梦。

原来我们的开始就是那么的不清不楚，什么时候在一起都变得模糊，你从未向大家公开过我成为你的女朋友，没有说说，没有朋友圈，没有微博，只是相熟的朋友知道，你的兄弟知道，还有你的姐姐，这是不是为你的脱身做了铺垫？

我们就这样在一起了，我从未跟你的室友一起吃过饭，我们也从未发过任何秀恩爱的动态，策划很久的旅行也没有实现，说好见你的兄弟，也因为一场大雨无疾而终。就这样，我没有走进你的圈子，一直在外围徘徊。

我曾天真的以为幸福两个人知道就好，不需要人尽皆知，因为我很胆小，我怕太高调的幸福会被老天没收，所以，我很乖，很懂事，从不去要求什么，也从不去奢求不属于自己的…

虽然会羡慕那些被男朋友宠的女生，会羡慕那些经常收礼物的女生，但我不会去闹，去比较，因为我知道，每段感情总有别人羡慕的地方，有自己独特的幸福，我会偶尔跟你发发小脾气，但是总是很没骨气的过一会去认错，是不是我太宠着你了，你才毫不犹豫的甩开我！

11.7的晚上，感冒的我没有你心疼的安慰，早早就睡了，第二天一早，几条微信消息和朋友的空间截图让我感觉像做梦一样不愿相信，你在那天晚上说:我喜欢别人了，你把我删了吧！而朋友的截图发的是你脱单的动态和一个学妹艾特你的动态，在上课的我，眼泪啪嗒啪嗒的掉了下来，难过的不知道怎么办，我不知道说什么，只是不死心的去看空间，然后就是刺目的别人的祝福！

为什么你们能得到那么多的祝福，他们知道你是有个女朋友的人吗？而作为前女友的我就这样被分手了，真的很搞笑不是吗？

我去找了学姐，学姐说可能是因为我太好，你不想在没有未来的现在耽误我，所以找个无关紧要的人，我不想听这些，对一个人很好也成了错吗？那我该怎么对你？我想跑去你宿舍质问你，想去抽你巴掌骂你，但是我好胆小，全身像虚脱一样没有一丝的力气支撑我去，更多的无措，我开着玩笑的和学长说你帮我抽他一巴掌吧，没想到学长真的去了，你就在微信上找我说我为什么把关系弄得像仇人一样？仇人？呵呵！你看，你现在陌生的我不知道该怎么回你，如你所愿的删了所有的联系方式，我不敢回，也不知道该怎么回，我就是那么的胆小也是那么的恶毒，我在难过可是我真的好恨，想让你后悔，告诉我其实是个玩笑，但是，我还是很懂事的像你道歉，祝福你，然后删光所有，当我删的时候，我才发现原来几天前的你们早已改了情侣昵称，你还用改后的情侣昵称赞过我的名片，我却神经大条相信你到分手。

在前两天还见面的两个人，还相拥亲吻的人，现在却陌生的好可怕，我不敢问原因，也不想去听什么解释，周围的朋友都在骂他，我却骂不出口，室友甚至打电话过去骂，但是他却发短信说我闹，原来不爱一个人会把对方想得那么坏，我啊，该放弃你了，该醒醒告诉自己，这不是梦呢！

过了几天，所有的事以为风平浪静，没有了你，我在努力过得更好，很巧呢，分手在光棍节前，我又要过节了~但是，好像老天惩罚我恢复的那么快，之前看不过去的室友找了那个学妹，说了几句，在几天后学妹才回复，两人开始吵，学妹也和他提了分手，就是这样的戏剧，我本想平平淡淡的过自己的生活，也想好好祝福他们，虽然心里难过，但是通过学妹和室友的骂战，觉得他们还真是配呢，我就想看看他们能走到什么时候，却没想就这样结束了，觉得很不公平，他放弃了一年的好朋友关系，一年的恋人关系，我失去那么多，而学妹就这样轻飘飘的甩了他，对啊，我本身就不是个好人，就是想让他们两个都难受。

我的初恋就是这么的可笑又戏剧，也许我天生慢热加不懂怎么喜欢人，你又是个刚受完情伤，没有十分精力好好教导的老师，而我也不是个努力学习的好学生，就这样，结束了，但是我其实一直很想问:

你有喜欢过我吗？

也许在你毕业的那天，我会给你个拥抱，说:学长，毕业快乐吧~

我其实并不想当你的仇人，时间会让我忘了你的，再见！

我还没来得及告诉你，我的名字和你有关，却再也没有机会了，我也还没来得及告诉你，那天吵架以后，我写了段情话，却再也没机会给你看了，我也还没来得及告诉你，我早早策划了你明年3月份的生日，却再也没有机会给你过了…

我也许有喜欢过你，我也许已经不再喜欢你~