事情发生在思宝贝三岁的时候。
那一天，思思在她的小伙伴玲珑家玩，她和玲珑玩着玩着，很快就发生了争执：玲珑踩着她的玩具水晶高跟鞋在客厅走了一圈后脱下来让给思思踩，可思思踩着高跟鞋在客厅走了一圈后却无论如何再不肯把高跟鞋脱下来还给玲珑了，玲珑很生气，两人为此扯起皮来，我听见思思凶巴巴的声音：“我就不还给你！”
玲珑妈妈见状，赶紧拿了另一双平底水晶鞋成功转移了玲珑的注意力，而思思眼见玲珑穿了新的水晶鞋，她又上前去抢，总之，玲珑穿哪双她就要穿哪双！
玲珑妈妈委婉地对我说：“思思是碰见了玲珑处处让着她，万一以后碰见了更犟更厉害的主，思思怕是要吃亏的！”
“嗯，是啊。”
我嘴上说是，但心情有点难过，因为我们都知道，就算是自己的孩子做错了事情，但是听到别人批评的时候，父母亲都是非常难过的。尽管玲珑妈妈没有直接批评思思，话说得相当委婉，但我已经知道她对思思的行为不满了，如果真的是她觉得思思小、不懂事、没关系，那她也不会那样说。
当时，我是这样处理的：先是好说歹说地跟思思讲道理，叫她不要抢玲珑的鞋子，可她不听，犟得很，然后我控制不住自己的脾气冲她发火，把她吼哭了。
唉，那时的我感觉自己白读了那么多育儿书、感觉好挫败：对思宝贝付出那么多努力、那么多耐心，却还是教不好她，还是让她成了别人眼中的“熊孩子”—不乖巧、不守规矩、做让人生气的事情，而当你在付出耐心却又被忽视的时候，怒气就会随之而来。
还有一次，是思思遭遇熊孩子作恶。
我带思思在小花园里玩时，天天（一个非常淘气的小男孩）冷不丁地跑过来故意将思思推倒在地，引得思思嚎啕大哭，当时我的火气不自觉就蹿了上来，我大声地吼天天：“你为什么要推妹妹？你这样做很不对！”我甚至连动手打天天的心都有，“思思，他推你你就打他！”我还这样教育思思—思思当真追着赶着狠打了天天2下才停止哭泣。
虽然气是出了，可为什么我心里仍然很不舒服呢？想来是自己还不是足够的释然，如果当时能找到更好的引导方法、化解矛盾的方法就好了。
后来的我常常反思：为什么读了那么多育儿书，在现实面前我还是感到阵阵无力？问题究竟出在哪里？我该如何教育思思才能确保她不成为别人眼中的“熊孩子”呢？如果思思遭遇熊孩子作恶，我又该怎么办？
越是反思，我便越发觉得自己在教育孩子方面理论与现实严重脱节，也就是说我是看书看的多，践行的少。
譬如书上说：孩子们的矛盾让孩子自己去解决，大人不要过多干涉。
可能是护犊心切吧，在真正情况下，我几乎很难做到不干涉，这也导致小伙伴们开始疏远思思，思思没法立刻交到朋友。
因此之后的我格外留心一件事，那就是每当思思同小伙伴发生冲突时，我会在心里不断地提醒自己：“冷静，冷静，一定有更好的解决方法！”
刚开始虽然有点不适应，但我很快就熟悉了那些方法，因为归根结底我还是希望自己能帮助思思更好的成长。
后来思思变得越来越乖巧懂事了，让我感到特别骄傲和自豪。
譬如有一次，思思的小伙伴们天天、玲珑和睿睿来我们家玩，无论他们拿什么玩具，思思都随他们玩，要知道之前的思思对属于自己的东西可是轻易不肯与人分享的。
还有一次，天天手里拿着一根长长的筷子在玩，我告诉天天“小孩子不能玩筷子，小心戳着眼睛”结果天天无动于衷后，我看见思思像个小大人似的有板有眼地冲天天说：“不要拿筷子，筷子伤眼睛，眼睛流血好痛，筷子给奶奶拿！”思思说第一遍时，天天盯着思思看了半天就是不放下筷子，思思说完第二遍时，天天就立刻放下了筷子。呵呵！
另外一次是天天拿了思思心爱的小电子琴，可思思不想给天天玩，想把琴拿回来，无奈天天就是横不讲理、硬是不把琴还给思思。思思只哭闹了一小会，就立马改变战术，她开始冲天天数数，意思是要天天再玩一小会就把琴还给她。思思的举动带动天天奶奶同她一块冲着天天数数，数到“十”后天天当真就把琴还给了思思。
哎呀，话题扯远了，言归正传，下面我从以下两个方面同大家分享自己践行过的方法：
一．如果是自己的孩子欺负别人家的孩子，成为别人家长眼中的“熊孩子”了，怎么办？
我的方法是：在家里同孩子玩角色扮演的游戏，引导孩子换位思考，了解别人的感觉。
二．如果自己家的孩子遭遇“熊孩子”作恶，应该怎么办？
我觉得这要视“熊孩子”作恶的轻重程度进行区别对待。
如果这个“熊孩子”只是说话很凶，或者抢玩具、抢东西等等，没有伤害性行为的话，我觉得家长不妨先袖手旁观地观察观察，先看看我们的孩子会怎样处理，让孩子在真正情况下去体验一下：当受人欺负时，她会怎么做？她会有怎样的感受？
然后也是在家里同孩子玩角色扮演游戏，教导她下次再碰到这种情况，她可以怎么做，同时教孩子多练习有自信的语言还击：“我不喜欢你这样说我！我不喜欢你这样对待我！”
但如果对方欺负人的情况比较严重，比如他扯孩子的头发，或去打孩子的头，有伤害性行为的话，而自己的孩子在性格上比较善良，或个子小、年龄小，没有办法对抗的话，这时家长就要出面去阻止这个欺负人的孩子了。
如何阻止呢？
你只需要在语言上实事求是地告诉那个熊孩子：“我看见你这样做，你这样的行为是伤害性的，这样的方式是不对的，以后你不可以再这样做。”就OK了，你可以讲得生气、语气上讲得有力量，但是语言方面一定要注意，不要去攻击别人家的小孩子，更不要去贬低这个孩子甚至去贬低他的父母。
如果对方父母恰好在身边，对他小孩的行为不以为然，并跳出来对你说：“我家孩子小，不懂事，没关系。”那你只要简单地告诉对方：“我觉得非常有关系。”就可以了，没必要去教训别人家的家长。
通过这件事情，也是给我们父母提了一个醒，那就是我们要帮助我们的孩子从根本上不被人欺负，而越自信的孩子越不容易被欺负，被欺负的孩子通常是那些孤独的、缺乏自信心的、不懂表达自己的孩子，所以我们要帮助孩子建立自信，这一点非常重要。
首先父母亲不能太过包办孩子的事情，要允许孩子在生活里面能够更加多的独立自主，能够为自己的生活、各种各样的情况做出选择，让孩子跟着自己的能力和自己的喜欢、爱好、兴趣去做他自己能承担的事情，这样的孩子是最有自信的；
其次是在日常生活中我们父母要多肯定、赞美、认同孩子，当然这要建立在事实上、建立在孩子真正做过的事情上。
像我，我就相当不自信，我觉得根本原因还是以前在家太受娇养了：
首先，我以前在家里是不用做一点儿活的。当间或流露出想做家务的想法时，都会被奶奶毫不留情地挡回去：“你当下的首要任务就是好好念书，家务事不用你操心！”殊不知“孩子从小做不做家务未来大不一样”的道理！当然奶奶的那番话并不是随口说说的空话，有意无意地，她经常跟我讲她当年如何不断地督促我爸、我姑好好读书才得以“鲤鱼跳龙门”以至于有了现在这般幸福美好生活的故事，自豪之情溢于言表。正因有这位勤劳能干的奶奶，我成了生活上的低能儿，不瞒你说，至今我连个扣子都还缝不好，老是丢三落四、东西总不知收拣，卧室里经常趴得乱七八糟的……
所以我现在教育思思的理念是绝对不能过分娇惯，从小就要培养她的动手能力、使她有技傍身（即便将来不需要她亲自动手，却需懂得；我是好多事情都不懂，就是请人来帮忙，我也不知该如何安排人家做事）。
其次，就是希望培养思思落落大方的社交能力，不要似我胆小且不善交际，常躲在房里不敢出门见生人或见了生人就缩手缩脚地不敢讲话，也是经历太少的缘故，所以等思思长大些，我一定要多带她出去旅行、见见世面-这对我而言也是一种极大的挑战，相信自己一定可以的，先自我小小地鼓励一下吧！
再就是希望思思能找到自己的爱好特长，到时候我一定会格外鼓励她发展自己的兴趣的。像我，小时候明明喜欢跳舞，可家人非要逼着我画画，结果我学会的仅仅只是依葫芦画瓢而已，想象力、创造力在生硬的模仿中被无情地扼杀掉了，所以我实在不希望思思重蹈我的覆辙！
我的经历让我明白，帮助孩子建立自信是非常重要的一件事，各位家长一定要予以重视。
好，今天的文章就到这里，希望能给到大家一些启发！