镜子影像（48）2019.4.22

睡意朦胧，睁眼一看，时间指向6:00，慌忙更衣，并迅速给朋友打电话，约她下楼一起跑步。

透过屏幕，都能感受到她的平静。不去了，路上太湿，对身体不好。这已经是她第五次拒绝我了。（感冒了，想歇一天，下雨了，路太湿，不想去）能正常出去的时间，屈指可数的五天。（好均衡的5:5，相约十天，五天都有理由）

当她再次拒绝我的这个早上，我的情绪立马就出来了。昨晚，我特意与她确定了，明早出去不？她说，不下雨就出去。无雨的早上，她又说路太湿，不想出去。爱人，很体贴，看我不出声，知道我有情绪了，立马安抚我，是不是不高兴了。他调侃说，没事，可以约我呀！我可以陪你出去跑步。很多时候，懂，胜过所有的语言。

此刻，平静后，我也在觉察自己突然的情绪造访的原因。是讨厌不守时？是讨厌对方不能坚持？还是说好了反悔让我不爽？还是我真的痛恨爽约？我内心到底怎么了？一个人不能锻炼吗？为什么把一切建立在依赖她人身上呢？我的懒癌和别人有关吗？一切不都是自己在对方身上的投射吗？

记得，几年前，同住一栋楼的哥哥，多次约我一起跑步。他是一个毅力与自律极强的人。当时的我，每每拿和朋友一样的理由搪塞他，今天冷，明天不想去，后天想睡懒觉。在我多次的借口下，他彻底放弃了我。风雨无阻，大雪天更是激情澎湃的坚持了十多年。一个好的习惯，真的受益终身。他这次脑出血住院，那么大的开颅手术。出院后，一点事没有，根本看不出来。我们目睹，医生口述，所有进来的人，多多少少都会留有后遗症，他是唯一一个没有任何症状的人。一切源于他的坚持锻炼与自律。他没有中年人的三高，没有任何不良嗜好，生活规律到堪称军队节奏。

也许经历了太多的生离死别，对健康有了更深的感悟与理解。真的很想很想好好爱自己。

当写到这里的时候，情绪已经在觉察中消化了。我的情绪，和对方坚不坚持一起跑步有关系吗？一切不都是自己的问题吗？没人陪，就是自己不锻炼的理由吗？为什么别人会轻易触动开启我的情绪按钮呢？我为什么会生气？我想明白了，所以，我不生气了。

你看，情绪就是这样。你平静面对，它就和你和平共处。你暴怒，它就立马成为你的对立面，你的敌人，去加速刺激你，看你咆哮，看你抓狂，看你失去理智。

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此刻，又想到了昨天的一件事。

我和群里的一个好姐妹。一起热心肠为我的朋友促成一件事。结果，中间我的姐们，找的人，办事不力，也不诚信，导致事情出现不可挽回的逆转。

当时，大家都心情不好。我始终坚守一个原则，不指责，不抱怨，既然发生了，就把损失降到最低，接受现实。不要一味的在这个恶性循环里留恋不舍。

事情结束后，我一直有愧疚感萦绕。

这种感受非常不爽。

对于我的朋友，我耽误了对方极其宝贵的时间，没有把事情办好。很是愧疚。

对于我的姐们，我感觉，只是我的个人感觉，她应该希望我此刻能帮到她。可是，我真的有苦衷，但是我没有向她表达我的感受，我一直在猜测，在设想，她肯定会生我气，生气我此刻没有帮到她。

就这样，被愧疚和折磨缠绵了一宿，早上又遇到朋友不守时，二合一的情绪，交织在一起，形成了阴雨天的苦闷自己。

带着觉察，我想告诉朋友，去不去跑步引发的情绪，和你无关，一切都是自己的感受。感谢你，让我多了一份觉察。

带着觉察，我想告诉姐们，你已经做的非常好了，你已经尽力了，我看到了你的单纯，你的真诚，你的善良。愿我们永远守护这份彼此的真诚与良善。

愿我们每个人，都能时时叫醒自己。

活在当下，享受当下，安住当下。

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