如果你一直在被黑暗吞噬追逐，反过来恰恰说明你就是光明本身。
在阳光明媚的周日清晨，吃完早餐后，从朋友落灰的书堆中翻出来的一本名为《我独自穿越沙漠，领悟了安全感和自由》的书，坐在小沙发上细细品读，这是一本讲述一位女性历时9个月穿越2700公里沙漠的探索旅行图书，在旅行的路上面对各种自然和内心的挑战。在看到女主人公即使所有人都认为不可能，并且对沙漠知之甚少的情况下仍坚定的穿越沙漠，我被她勇于挑战的勇气震撼到了，我突然冒出个异想天开的主意。
在这空闲的周日，放下那些征服世界的想法，忘掉那些急功近利的想法，尝试用其他感官来体验生活，应该会很有趣吧。
当“失明”后，我推翻了以前的思维逻辑： 他将深奥的事从黑暗中彰显，使死荫显为光明
我找来一条藏青色可以在我头部缠绕三圈的长腰带，缠上后眼睁眼很困难，睁开眼也是看见一片片墨色的云挡在眼前，在层云的缝隙中吝啬的漏出些许光点，效果让我满意极了。
我兴奋的坐在沙发上，对接下来要进行关闭视力生活24小时的挑战充满了期待，我兴奋且小心翼翼的尝试在房间里走动，最后还是以一屁股撞到沙发把手结束了第一次尝试。
在我觉得我做好万全的准备后，我再次蒙上了眼，开始正式的挑战!
我原以为我是个做事有逻辑和条理的人，直到这一刻我才惊讶的发现这些我原以为都只是错觉。
在蒙上眼后，我开始仔细回忆房间的构造和东西的位置，于是与我的质疑也随之开始：为什么便签纸不在笔旁边，为什么桌上有这么多条充电线，为什么桌子到沙发要绕过床，为什么我满桌子都是护肤品，化妆品。
此时我才发现原来一个没有多少东西，而且都触手可及的小房间比一个天上地上桌上到处放满东西的房间会生活的更加清爽。
前段时间在看完《断离舍》后，扔了，捐了，贱卖了不少东西，但最后收拾起来东西还是很多。此刻我蓦然体会到断离舍精神应该是只保留维持生命需求的最基础的东西，而不是只扔掉现在不需要的东西。
当“失明”后，我的情绪肆意宣泄：神用篱笆拦住我的道路，使我不得经过。又使我的路径黑暗
一开始没有恐慌，只有烦躁，除了坐在沙发上发呆，我不知道还能做什么，我看不了书，看不了电影、电视剧，刷不了新闻，无法网络聊天，玩不了游戏，原来我的生活已经不知不觉中被互联网基本全部侵占了。
周围死一般的寂静，我想我应该打开窗户，听听外面的声音，但经历我的一番摸索后，发现窗户已经是开的，坐回沙发上，像傻瓜一样的笑了。
又呆坐了一会，无聊到陷入自我怀疑，怀疑自己是不是神经质，为什么在做这么奇奇怪怪的事情。此刻我是闭着眼的，但是我的大脑异常清醒和活跃，有时脑海中浮现出很小时候和父母一起的记忆，想起上学时和小伙伴的友谊，想起工作后职场上的点点滴滴，想起之前的情感纠葛。
我摸索着拿便签纸把锁碎碎碎的想法都记了下来，虽然最后发现字迹几乎分辨不清。
想打电话找个人说话，但也不知道打给谁，谁会理解我的行为呢？而不是一句“疯了吧？”“闲得慌？”我不能保证。越长大越是连一个可以陪自己发神经的人都没有了，想想也很苦涩，第一次在白天感受到如此强烈的孤独。
如果我家猫咪陪伴在我身边，舒服的打着呼噜，或许多少还能给我一些情感慰藉，让我有一些存在感，现在的我就感觉漂浮在黑夜空中的孤魂，毫无知觉。黑暗，黑暗，无尽的黑暗。
我的脑袋隐隐作痛，清空我的脑袋，决定开始冥想……
当“失明”后，我更加坦诚面对自己：黑暗也不能遮蔽我使你不见，黑夜却如白昼发亮。黑暗和光明，在你看都是一样。
“咚~咚~咚！”敲门声打断了我的冥想，原来是外面公用厕所坏了，要来借用厕所的隔壁租户。我迟疑了一秒钟还是立马抓下脸上的带子，打开门让她进来。等她离开后我才反应过来我的挑战失败了，我因为害怕别人看到我绑着带子坐在房间里觉得我是个怪人，（可能事实就是如此），因为我在意别人的眼光和看法，所以我失败了。
我为我的不坚定而感到羞愧，但在自己看不见的情况下，对陌生人的防御边际线似乎比往日提高了很多，容忍陌生人进入房间的确需要很大的勇气，这种仿佛被窥视的不安感让我很难去正视。
但我决定重新开始挑战，不管发生什么，不到时间再也不睁开眼睛，喝了两口咖啡，稍微镇定了一些，是啊，盲人也不需要向每个人解释为什么失明，干脆就让这种事坦然一下好了。这样想着，我稍稍放松下来，没过多久，给我的考验又到了。
敲门声再次响起来了，我忍住想逃离，想装作不在房间的冲动，原来是隔壁空调漏水，但需要在我房间的卫生间里进行维修。我听见自己说“请进“，然后我缩在沙发的一角一动也不敢动，仿佛深夜的草原上突然遇到汽车的小鹿，僵立在灯光前，除了看着危险越来越近，却无法动弹。竖着耳朵战战兢兢的听着维修工人在卫生间里的一举一动，也特别害怕他们询问我：你的眼睛怎么了，等到他们走了，我长长呼出一口气，整个人松懈下来。
不论内心怎么纠结，但我做到了在别人面前坦然面对自己，坚持做自己。
Siri告诉我现在是三点多，我决定抛开一切想法，放松睡一会，突然听到手机微信震动的声音，啊，有人发消息来了，这一刻又十分揪心，也许有人在关心我，我不知道是谁，发了什么，会不会错过很重要的信息，真是好想去拿手机，查看微信，和人聊聊天，这种想法就像无数小虫子啮咬我的心，原来不知不觉手机依赖症已经如此严重了。就这样我还是胡思乱想中的睡了过去。
当我醒来，不知何时，又找不到手机，这一刻真让人恐慌，好不容易唤出Siri，现在是下午五点三十五，我又坐下在沙发上，静默着，沉默着，不知过了多久，我不知道我是闭着眼醒着，还是睡着了在做梦，我已分不清现实和梦境，就仿佛窗外的天色，逐渐混沌。
烦躁——崩溃——自愈——淡定——愉悦
各种情绪在无限循环，最终形成了一种奇异的稳定，当我抱着音箱坐在沙发上安安静静的坐着听歌，突然联想到一些人到晚年，失明了的老妪抱着收音机安静的坐在破藤椅上，感受着生命，时间，阳光，空气的流淌的场景，突然有种我现在和那个场景莫名的和谐，也许若干年后，那也是一种很好人生结束方式，过完绚烂，酸甜苦辣的生活，最后安静的谢幕的电影。突然理解了那种平静祥和的感觉。
天色渐暗，我在黑暗中做了会瑜伽，肚子开始咕咕叫了起来，我无法打开手机点外卖，做不到在看不见的情况下开火做饭，也没有勇气这样下楼去餐馆，心想着最近不是在流行轻断食，既然给精神一次清理，不如顺便给身体也来一次排毒吧！自己洋洋得意编了这样一个完美的借口省去了晚餐。
我又爬上了床，我开始幻想明天摘下眼罩时，该有多幸福！多么简单又幼稚的兴奋
第二天醒来，迷迷糊糊直接睁开了眼，看到透过厚重窗帘的光线，我竟然觉得这平淡的一天是这么的与众不同。此情此景突然想起木心的一首诗：诚觉世事尽可原谅，却不知道该原谅什么
阳光没变，变的是我心态。我的眼睛没失明，失明的是我面对自己的勇气。
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作者：飞鱼不是鸟，一个希望用文字传递能量的90后女神经。