这个世界欠我一座奥斯卡

上个月参加姐姐姐夫的教育工作坊，主题是如何帮助支持孩子走上独立自主的幸福人生。有一个问题，困了我好久，终于轮到问姐夫：“独立和亲密是不是矛盾的？”内心傲骄地觉得自己问了一个很有深度的问题。因为独立是把孩子往外推，而亲密是往回拉，怎么可能兼得？

姐夫说，你举个实际发生的例子。

比如：娃一听到我让他去写作业，他就软磨硬泡要让我先陪他玩一会。我跟他约好玩完一个游戏就写作业。但是玩了一个之后，他还不满足，要玩下一个。我就会很矛盾,是要继续陪他玩满足他的需要呢，还是让他赶紧去写他的作业？

姐夫问：这个事情跟独立有关系吗？

有关系啊！写作业是他的事，我希望他能主动独立完成。

姐夫又问：如果写作业是他的事，你为什么要催他？

因为我不催他他就会一直玩下去。

姐夫再问：那写作业到底是谁的事？

我卡住了。是…我的事？哦，是我的事！

姐夫追问：你为了让他去满足你，完成‘你的事’，就先满足他，用来交换。你这个是真正的亲密吗？

我无言以对。

姐夫不会这么容易放过我的，继续戳：你在这个时候烦不烦？

我愣了下，没明白姐夫这话问的意思，脑海里回闪当时自己的心情。烦！很烦！烦透了！

姐夫犀利地眼神盯着我：那你是在真正地帮助孩子给孩子爱吗？还是只不过在演一个好妈妈？

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我在演一个好妈妈？这我不能接受更不能承认啊！！我这么努力的学习，希望有更好的亲子关系，原来一直是在学演技？难道我只是在想尽办法把妈妈这个角色演成和蔼可亲的狼外婆，其实内心依然住着个红太狼？难道我只是换了种看似温柔的方式来掌控孩子？

我知道我内心深处的答案，是的，是的，是的！

眼泪就这么掉下来，因为自己的演技被拆穿，更因为看到了那个可怜无辜的被我试图用爱的名义掌控的小孩。

姐夫继续帮我理清：并不是按照某一个大众认可的高标准严要求就可以成为一个好妈妈，而是要真正用心观察了解自己的孩子。所以，能跟孩子玩很好，但是要让玩成为爱的传递，而不是用爱换取服从。把属于孩子的还给他，这样，既能帮助他走向独立，又不丧失跟孩子之间亲密的关系。

嗯…我懂了！我要从此告别这入戏太深的演艺世界，走入真的生活。