2021.1.20
刚刚刷短视频刷到萤火之森这个动漫的视频。让我突然想起这样一个天真又有一些凄美的爱情故事。我不记得是什么时候刷过这部电影，只记得这部电影被我刷了至少有两次。开始的节奏会非常的轻快愉悦，但是慢慢的随着电影的进行，由这种欢乐的情绪转化为一种忧愁淡淡的忧愁，淡淡的忧愁发酵之后，在高潮时转化为一种凄美的这样的一种情感。我先来大概回忆一下这个故事吧。
小女孩一不小心进入了森林，传说中森林有另一个世界及我们看不到的妖的世界。无意之间，他在这个森林里遇到了一个男孩，这个男孩是妖与人的结晶，半人半妖，但他好像是生过一场病吧被邀泪救下之后不能与人有接触，一旦与人有接触，它就会灰飞烟灭。小女孩闯进森林之后恐惧的哭了起来，在哭声中他看到有个男孩子注视着他，他不知道这个男孩子是人是妖，但是她看到了以为是人的男孩子心里的恐惧顿时就消失了，也不哭泣了，奔跑者走向男孩子，他本想要去抱住男孩子，男孩子一个转身让他扑面一跤。虽然这样的场面在第1次见面之后非常的窘迫，但是却也代替了小小女孩一开始的恐惧。女孩子向男孩诉说着自己走错了路，迷路了，不知道怎么回去的困惑而善良的男孩子，则为他指引路让其回去。经过短暂的相处，他们把彼此另一位朋友那个暑假小女孩每天都会跟男孩子一起玩，每天在回去之前都会约好，第2天在同一个地点相聚。整个暑假飞快的就过去了，女孩不得不回自己的家里上学从开学的第1天他就开始盼望着假期的来临，好让他去外婆家度暑假度寒假跟自己的小伙伴玩耍。日子也是这么静静的流淌着，从小学到初中再到高中，女孩子几乎每个暑假和寒假都会去外婆家与自己的小伙伴玩耍。随着小女孩子的长大，渐渐的他们从友谊慢慢的生出了另一种情愫，好像是叫做喜欢的情愫，女孩会在冬天给男孩带去自己织的围巾和手套。他会在上学时思念着男孩子，现在在做些什么，而男孩子也同样在女孩上学的时间思念着女孩子，此刻正在做什么？故事从这里游欢乐的节奏，慢慢地转化为一种淡淡的忧愁。从这里就让观看着，犹豫中淡淡的忧愁，这样子的心情，他们之间的友谊之外，又生出了另外一种叫喜欢的情愫。我们能感受到两个人慢慢的相互着喜欢上对方，也不再是大哥，可看小女孩这样的一种心情，而是两个正值青春的少年，相互欣赏相互喜欢。后来女孩子在冬天的时候又去了外婆家，那一天男孩子带着女孩去过他们妖界的节日，那一天晚上他们用一根绳子相互拴着对方的手一起玩棉花糖，一起逛街，一起看篝火盛宴结束之前男孩子送女孩子回去，他把面具戴在了女孩子的脸上亲了那个面具。当时看到这一幕时觉得特别的心酸，同时又觉得自己特别的幸福。心酸的是，彼此相互喜欢的人，却不能够相互的碰触，我们知道当两个相爱的人在一起，总是忍不住想要碰触对方，即使是两只手勾勾手指那种欢喜都是喜不自禁的。但是他们却什么也不能做，看到那一幕，我真的觉得相爱的人即使就在自己面前，却不能相互碰触，也是另外一种无可言喻的悲伤。后来在送女孩子回去的路上，两个人类的小孩奔跑着欢笑着奔回家其中一个小孩一不小心要摔跤，被男孩子拉住没有摔跤，但是就玩这个小孩子之后，男主的手立马开始消失。他大声呼唤着女孩子的名字，要拥抱女孩子那一刻除了那个悲伤之外我竟然有一种淡淡的喜悦。特别是加上男孩子说的那一句话，我终于可以拥抱你，我终于可以毫无顾忌的拥抱你。听到那句话真的非常的心酸，也正好圆了男孩子可以看出自己喜欢人的心愿了吧。我在想在他生命结束的最后一刻，也许他是幸福的吧。
我感觉自己有点受虐倾向，看到男孩女孩异地的时候相互思念，我竟然很喜欢看这样的桥段，看到男孩女孩，寒假暑假在一起，网在一起聊天，在一起相处这样子的桥段，我反而没有什么感受，可能正是这些欢乐的时光，更映衬着他们相离是的悲伤吧。所以我在这部电影里面反而更喜欢看他们相互思念的这个桥段。另外一个桥段是男孩子在消失之前可以尽情的拥抱自己喜欢的人那一种心情。
说到幸福，我感觉跟电影里面相互喜欢的人却不能够毫无顾忌的拥抱，我觉得自己真的很幸福。看完这个电影的桥段之后，我心里生出了一种淡淡的忧愁，一种淡淡的说不清楚的情绪。看完之后我就缩到徐同学的怀里去了，就感觉自己好像如果没有立马跑到许同学怀抱里，这种悲伤的情绪就会在我的身体里面蔓延。而一旦跑到了他的怀里，他就这么安静的抱着我，我的这种情绪就会立马被治愈。
回想起那时候跟许同学在一起时，我们也是异地恋，他在惠州我在合肥。刚开始在一起时可能对于异地恋还没有很深的感受，没有很深的思念，每天会相约着打电话，当然我们相约一般都是在网上打电话，而且电话一直会通到我睡觉，睡着之后许同学才会挂电话。所以那段时间异地恋期间，我每天晚上基本都是跟许同学聊到我睡着这样子的情况。他好像是在夏天跟我表白的吧，嗯，对夏天跟我表白的，然后我是7月31号回复他的，说跟他在一起它跟我表白之后大概是在中秋节左右过来了合肥找我第1次在一起之后见面，感觉有一点不太适应，会有一些不好意思，但又觉得这个人依然是很熟悉的人。我记得那天去火车站接完他之后去火车站附近的广场上面压马路，是他先伸手，要牵着我的，一开始我都不知道他伸手是要干嘛，他说要牵着，然后我就大方的把手放在他的身上了，那一刻可能会有欣喜，也可能会有幸福吧，可能还夹杂了一种不好意思，同时又夹杂着一种熟悉的感觉。他那天是穿着短袖衬衫过来的，衬衫是我们共同的朋友帮他挑选的，以前她是穿T恤，但她穿T恤整个人也不精神，后来我们共同的朋友就带她去挑了两套衣服，看着他穿衬衫很好看，就建议他买了衬衫，那年他穿衬衫过来，我确实被他的改变惊到了，觉得这个男人挺帅的。带他逛了一下火车站附近那个广场，我们的店铺在店铺里，我更多的是跟我们的同事聊天，为什么会带她去店铺呢？因为我也没有想好带他去哪里玩，平时我自己也不怎么出去，就看电影吧，好像也没有想到要去看电影，说跟他单独相处吧，我可能也还没有适应，要跟他单独相处就把他带到了我们店铺有别人在的地方就这样这边走一走那边走一走度过了整个下午晚上请了我要好的一些同事，甚至是说朋友吃饭跟他们介绍许同学。我记得从下午到晚上，徐同学的眼神一直都在我身上，不管是跟我聊天的时候还是我跟别人聊天，那时候他的眼睛都一直在我身上，当时我们俩坐在一起聊天的时候，我同事还特地拍了照给我看，说他眼睛里面全是我。那天晚上他们喝了一点酒，但是也不至于醉，只不过许同学有一点晕，吃完饭之后稍微的坐了一下，同事们各自回去了，我把许同学送到酒店让他躺下之后叫立马转身走人了。那天晚上为什么会走那么快？第一是觉得很尴尬，第二是不知道怎么样跟他相处，我也没有想到说他这么大老远过来，晚上就我们俩单独在一起的时候，陪一陪他跟他说说话，我都没有想这些，我只觉得当时好尴尬，当时不知道怎么跟他相处，所以我要赶紧的离开这个地方。因为我是跟我同事合租的，所以当他们前脚到家之后，我后脚到家他们都很惊奇的看着我，问我怎么这么早就回来了，还说我，人家这么大老远跑过来，怎么都没有跟人家多相处一下，我真的是都不好怎么去回答他们的话，所以就赶紧的洗洗睡了。可能许同学当时心里也挺难过的吧，但他还不至于生我的气，只不过他可能没有想到会是这样一种情况，第1天过来陪我一天晚上他喝了点酒，把他送到酒店，人都没有坐一下就跑了，后来他又问我，他说你那天晚上那么快走，是不是怕我对你做点什么，我稀里糊涂的就承认了，其实我当时倒是没有感觉他会对我做什么，只不过是不太知道要怎样跟他相处觉得很尴尬，所以就跑掉了。本来只有三天的假，他因为要来合肥特地请了两天假，总共假期也就5天管了两天要在路上，所以相处的时间就更少了，这一次短暂的相聚之后，他匆匆的就回了惠州，在过年之前我们就再没有见过。依然是持续着每天晚上煲电话粥煲到我睡着睡着之后他才会听着我安稳的呼吸声才挂掉电话，他听了非常非常一段时间我的呼吸声。当时可能没有很大的感触，关于我们打电话一直都是先让我睡着之后他才挂电话，现在想来他的这种陪伴从一开始还只是朋友到已经成为男女朋友，他依然是用他的行动关心着我，宠爱着我。现在想来每天晚上跟她煲电话粥，煲到自己睡着，他才挂电话，觉得他的这个行动让我很安心也很享受，像现在我们在一起可能就不会有这种行为了，当然我也不是怀念这种行为，我只是觉得现在想起来这种行为觉得很感动暖洋洋的。过年回去我们到萍乡是同一天，不过我是早上很早到他是上午到，为了见上一面，我特地开了一个钟点房在火车站附近等他。那年过完年后我们约去了凤凰沟过我们的假期。假期短短几天的相处，在我们离别之时，却让我一直情不自禁的掉眼泪，真的是情不自禁的掉眼泪，就你没有想着要哭要掉眼泪，但是那个眼泪就是自己一直的往下流止都止不住也不知道是为什么，可能就是不舍吧，不愿意在异地吧，这种感受很煎熬，很揪心。后来许同学跟我商量，不想要在异地要结束异地。我们商量着去哪里，在哪个城市生活结束这种异地的状态，后来我们决定长沙和南昌都离家不远，又都是省会城市许同学辞职后可以先在这两个地方求职，哪个地方先入职就定在哪个地方，回来一起生活。我们好像是16年7月31号在一起的，我们18年3月份就一起在南昌生活了，许同学是在17年4月左右离的职。还好他离职了，他离职之后先飞到了我这边，跟我度过了几天之后才回家的回家之后，他也基本上是一个月会过来看我一次，有时候可能是一个多月，一般都没有超过两个月，正因为那一年他离职了，所以他可以1~2个月之间就过来跟我度过几天，让我免受那么艰难的分离之苦。所以想来，在其他情侣煎熬着异地之苦，而我同样是异地，但我却没有那么深刻的异地相思之情，我可能比别人会幸福那么一丢丢，因为正好是第2年感情飞速上升的那一年，许同学辞职辞职之后时间比较自由，可以随时安排来看我。后来我们又谈到这个话题，还好，那一年他离职了，还好，那一年他有时间随时来看我，免去了我异地之苦，如果没有离职我不敢相信自己能否坚持与他异地。可能他和我也有同样的心情吧，最长的时间也不能超过两个月不见我超过了那么长的时间，会非常的难受，可能也会思念泛滥吧，所以那一年虽然是异地，但是我过得并没有那么辛苦。
现在想来许同学为我做的这些事情，心里特别的感动，特别的开心，也觉得很幸福。这个男人从做他朋友的时候，他就是用他的这种方式守护朋友。我刚刚看完电影片段之后，躲在他怀里问他有没有暗恋过，其实我一直不确定他有暗恋过我，因为我知道的是他一开始并不知道自己喜欢我，后来是因为我们两个人约着一起回南昌，回我学校走一走，缓解一下我的心情，那一次之后他回去觉得我们之间的关系疏远了，他不适应去问我们共同的朋友，是经过我们共同的朋友点拨他才知道自己喜欢，我在知道后不久她就跟我表白了。所以我一直都只知道是这个版本，从来都不确定他暗恋过我，并且我知道他高中的时候还追过其他的女孩子，所以我刚刚问他的时候，我说你有暗恋过我吗？他说有啊，高中的时候就暗恋过你，我说你高中的时候不是在追别的女孩子吗？怎么会暗恋我呢？他说有啊，有暗恋你这别的女孩子那都是之前的事了，后来是暗恋你，我说你都追别的女孩子，为什么当时只暗恋我呢？她说她好怂，我去这逻辑也太不通了，对别的女孩子不怂就我怂吗？我也不太清楚。然后我还是不相信他高中时就暗恋我，他就讲了一件高中时候发生的事情，那一次我们班组织去爬山，那个山很陡，我爬不上去，我就叫了我们班另外一位玩的比较好的男同学拉我上去，他说你当时叫另外一位同学搭你上去牵你的手上去，你都不叫我牵你的手上去老气了，但我现在完全不记得有叫我们班男同学搭我上去这件事情。我跟那个男同学玩的比较好，我当时喊那个同学好兄弟。由此而知，我把自己当成了一男的跟那位男同学相处，所以自然而然喊那个同学搭我一下，就顺其自然了。而当时许同学是我徒弟，最起码我在他面前是个女的，所以可能会有那种害羞的心情吧。我只是从目前这个阶段来推测当时的心理，我也不太能记得当时具体是种什么样的心理了。反正重点就是许同学对这件事情印象深刻，用这件事情向我表明他从高中时候暗恋我。我其实还是不是很相信，我还以为他是在大学毕业之后喜欢我的我问他我说你难道不是在大学毕业之后喜欢我的吗？他说不是啊，我那时候喜欢你干嘛？一个人跑到合肥那么远的地方去好吧，我承认我当时是跟他离的比较远。 大学的时候新鲜事物太多了，新的人新的环境，新的知识，一切都是那么新鲜，以至于会让我常常忘记以前高中的朋友已经没有时间去分给高中的朋友了，我的一切时间都在体验这些新鲜的事物上面。但是我的朋友们依然会有他们的方式跟我联络感情，但其中依然是许同学跟我联系的比较久，女同学当然会有一两个男同学里面基本只有许同学跟我联络的比较久。可能当时会有感觉，他喜欢自己，但现在我真的不确定，可能当时自己会有感觉，但是现在时间那么久了，我也不太确定当时她是否喜欢自己，就连他自己也说他不知道自己喜欢我，那我怎么能确认他当时有没有喜欢我呢？而且我当时也没有时间去想这些，我的心我的时间都放在了大学的生活里。
我们就依然这样不咸不淡的联系着，知道彼此的存在，也不经常出现在对方的生活里，只是会知道有这么一个人有这么一段友谊一直处在这里，我曾经也说过，自己不太擅长去维护一段友谊，一段情谊，我们之间的友谊完全是靠许同学维系着。现在回过头想一想，他一个人维系着我们三个人的友谊，应该也挺不容易的吧，好像基本上都是他主动联系我们的，而我很少会主动联系他，不过也有只不过很少而已，我们从来都会有说不完的话，不管是做朋友的时候还是做恋人的时候，只要打电话都会有说不完的话，这一点倒让我很惊喜。他平时跟大家一起同学一起玩的时候，她的话并不是很多，但是当我们单独的相处打电话时，他却能跟我聊上很久的一段时间。后来我们相继毕业，他在惠州，我们另外一个朋友在深圳，而我在合肥他们俩会经常相聚，而我也只能是在我们的群里面看到他们相聚的照片而已，那时候我好像也没有羡慕他们可以经常相聚，也没有很多想法，只是很平淡的看着他们一起相聚，也没有说想要跑过去跟他们聚一聚，那时候可能自己也没有想那么多，可能自己的精力也不在这上面吧，可能一心想着搞自己的工作吧哈哈。后来我不记得一件什么事情许同学生我的气说，如果我不主动跟他联系他就再也不会联系我。但是当时当他正好讲完这句话之后，我就在群里问了一件事情，我说我徒弟那个爱奇艺的会员是多少来着，然后他看到我的信息立马就回复我了。当他回复我之后，我才知道他们相聚了在一起吃东西，我当时心里还想，唉，这一次相聚我不知道啊，这两人是不是有小动作呀？我还想着肥水不流外人田，他们俩一个在一起也挺不错的，我觉得我当时心还蛮大的。后来这件事情被我们共同的朋友吐槽他，他说当时前一句跟我讲了，如果我不跟他主动联系，他就不会联系我，没想到我只在群里发一个问号一件事情，他就立马都回复我了。那一次他们相聚我不知道，但是也就是因为那一次相聚我们共同的朋友点拨了许同学心里对我的暗恋，她才瞬间明白自己是喜欢我的，也就是在不久之后他就向我表白了。
可能他在跟我表白之前都是比较怂的吧，我也不知道他为什么不敢跟我讲，不知道他是没信心还是慢慢的遗忘了对我的喜欢，只不过那一次南昌相聚之后，回去他就浑身不舒服，不喜欢我们这种距离去跟我们共同的朋友解惑去了。这个男人在跟我表白之前，还对我进行了试探，我记得跟我表白之前的前几天晚上他还跟我讲过，她说她高中的时候喜欢过我，我当时也没什么感觉，我当时心里想我说你高中喜欢我现在大学都毕业了，那么久的事情跟我讲什么讲喜欢了就喜欢了呗，能怎么样啊，但是我也没有这么说，只是偶尔一句回应他。我确实也觉得没什么好讲的，高中时的暗恋那么久远的事情，我也没有明白，他当时为什么会跟我讲这样一段话，其实他后来有跟我讲过，那一次的试探是为了给他自己探底，看到我没有反对没有说一些回击他的话，他心里的信心，他心里对我表白的信心又多了几分。没过几天之后他就跟我表白了，我当时的反应很平淡没有激动，我发誓我没有激动，我只是静静的听他说着他对我的喜欢。我有些后悔，当时明明他是电话跟我表白的，我竟然忘记了录音把这一段表白给录下来，否则的话我现在可以听一听他当时具体是怎么跟我表白的。我现在只记得他当天晚上跟我表白了，但是具体说了一些什么，我好像第2天就不太记得了，唯独只记得4个字我喜欢你。后来他倒也是问了我，要不要考虑跟他在一起，好像不是表白的时候说的吧，我也不太记得了，反正后来我就说考虑考虑。其实说考虑我也没有认真考虑，我也不知道要考虑些什么，自从她表白之后依然的是用朋友的身份跟我联系着，只不过那个联系比表白之前的联系更频繁了，当然也没有催促着我给他回复，只是说一直在静静的等候我的回复吧，考虑我其实对这件事情脑袋一片空白，也没有想很长远的事情，甚至都没有想到说会结婚，当时是想着分手可能会多一点吧，真的没想结婚这方面想没想到这恋爱谈着谈着谈了四年结婚了。
虽然我们从高中就认识，高一就开始同班，但是我们实际有接触的好像是从高二开始有接触，那么就算高一不认识，从高二算起，高中两年大学4年毕业之后又两年那段时间最少都有6七年了，尽管我们认识有6七年，但我们依然谈了4年的恋爱。牵手是他主动的，接吻是我主动的，那是他第1次来合肥的时候，好像是第2个晚上还是第3个晚上，我们出去约会，在压马路的时候我跟他讲，如果你再不主动亲我，今天晚上你就没有机会了，那我现在想一想这句话，我都觉得自己好霸气，可能是因为身高的问题吧，如果不是因为身高的问题，我都可能会去主动亲他。虽然认识这么长，但是我一点都不觉得我们谈4年恋爱很多我们的恋爱进程可能会慢一点，跟现在主流的快节奏的恋爱会有一点不一样，但是这也是我们两个人的节奏。除了牵手和接吻，这两个步骤会快一点，其他恋人会做的亲密的举动相对来说会比较慢一点。后来我从男人来自金星，女人来自火星这部系列的两性书里面，看到我和许同学的恋爱进程非常符合他们调查研究所发现的男女之爱情恋爱进程的这样一个步骤，我们没有跳过任何一步，而且我们两个也之前并没有看这本书，只不过是一教两个人的步骤节奏走的我们的恋爱过程，所以我们的感情会相对比较稳定。不像我有个朋友，她找男朋友在相处之后不久就会发生亲密关系，发生亲密关系之后男生就会有一种逃避的心理，所以她两任男朋友陷入了同样的模式——逃避，导致他们在进行更深入的情感交流时会受到一些阻碍。另一个朋友她跟她的男朋友相处的模式就是进行不了深入的交流就在前三个月会比较顺利，但是三个月之后就无缘无故的就断掉了，它的模式就是无法跟另外一个人进行深入相处交流。现在想来，虽然自己没有看过关于两性方面的书，但是那时候能这样做还是挺佩服自己的。其实我也没有说刻意这样做，只不过是因为自己的恋爱理念正好跟这本书中的理念相吻合。我记得那时候我室友在许同学来合肥看我时，还跟我讲说人家这么大老远过来陪你，你晚上也不会陪陪人家，约个会10点左右就回来了。我当时在听完我室友跟我说这话之前，我都觉得我的行为听ok的也接受自己这样的行为，但听完我室友说这句话之后，我好像觉得自己确实有一点点“冷漠”，让我依然听完我室友的话之后，没有跟许同学晚上单独相处。现在想来，可能那时候自己这么决定就是自己恋爱节奏的选择吧。
我想每个人恋爱过程都会有自己的一些行为模式以及节奏，也不必居于某一种节奏，像我那个相处不久就跟男朋友发生亲密关系的朋友，现在跟她男朋友在他努力之下依然相处的很不错，他们有自己的相处模式只要他们能够结束不就可以了嘛像我那个三个月莫名其妙会跟男朋友断掉的那个朋友。她现在跟她老公娃都已经有了，比我还先结婚，我跟徐同学谈恋爱的时候，她老公都不知道在哪个角落呢，你看每个人都会有自己的节奏适合自己的节奏，只要他们觉得能接受，只要他们能相处那又怎么样呢？最终还不是会找到属于自己的节奏，而我的节奏不就也是自己摸索中走出来的嘛。突然发现自己说着说着就有点走到制高点了。还好自己及时的反应过来了，还好自己反应过来之后阻止了自己这种制高点的想法。
从前自己也常常站在至高点上，用自己的思想评论着其他人的行为，这种行为当然是不受欢迎的，甚至不受待见的以前并不知晓，也并没有感受到自己站在制高点评论着别人的行为，后来慢慢意识到了，印象最深刻的是自己站在制高点诉说着别人的感情生活，但现在慢慢的我会注意到自己的行为，在发现自己有站在制高点评论别人的生活或者行为时，我会尽量的阻止自己。可能今天正好碰到了和日军的一篇文章，让我对自己站在制高点评论别人的行为，这一行为有了更深的理解吧。他说如果一个人对婚姻生活很开放，能平衡自己的家庭生活与情人之间的关系，那么他佩服他，如果一个女人很喜欢生孩子，也很会带孩子，即使他生再多她也佩服他，他说一个女人跟男人在一起是想搞男人的钱，他能从男人身上搞到钱，她也佩服他。他说如果别人不喜欢婚，婚姻只喜欢恋爱，或者只跟人发生肉体关系，只要他对于现在自己的生活能自洽她也佩服他。
每个人都有自己选择生活的方式与想法，没必要站在某一个顶上去指责别人的行为，别人的行为跟你又有什么关系呢？你选择你能自洽的生活方式不就行了吗？为什么要用那么多多余的时间去评论人家的行为呢？难道是为了突出自己的优越感吗？那不过是因为自己不能与自己现在的生活自洽而形成的嫉妒而已。大概是以上这么一段简短的话语吧，让我有了一些反思，我经常性的以自己的标准去评价别人的行为，现在想来觉得自己做的特别的不到位也可能自己当时是不能自洽，自己的生活方式与现状，也许还可能存在一丝嫉妒呢也说不定。我有个朋友，他就是以上某一种生活方式的一种我当时就用自己的标准去评价他的生活，甚至还一本正经的去让她过我这种选择的生活，还用我的标准去评价他的行为的不正确，所以后来这个朋友跟我的联系也越来越少了。可能他不跟我联系，就是因为我们不是一路人，不仅不是一路人，我还特别喜欢用自己的一套说词去评论他吧，如果我能做到和日军这样朋友选择的方式，对他表示尊重，过多的进行评论，也许我们俩现在依然会有一些联系，但后来人家不联系我了，很大原因可能是自己长期的对他进行评论吧。现在想来，虽然自己不能接受他的生活方式，但自己对他用自己的标准评论，他的行为也是非常不到位的，不正确的道理明白的太晚，行为悟太晚错过了一些友谊不过从现在开始理解，从现在开始修正自己的行为也未尝不可，未来有这么多年也许能在未来的路上遇到更多的人也许在未来路上自己的行为能交走得长久的朋友。
说到交走更长远的朋友，我现在在友谊相处深入交流这一块遇到了一些困难，我感觉自己突然之间不知道怎么和朋友相处了，也不知道要怎么才能跟对方建立更深入的链接，我感觉我的友谊还停留在小学生的交往上面，我甚至不知道要怎么跟我的朋友们相处了，我现在再跟他们相处这件事情上面很困惑。我想不清楚我能用什么样的方式与他们交流，跟他们相处我很想跟他们交流，也很想跟他们联系，但是好像我的这些行为并不是对方想要的，所以就形成了这样一种困惑我用自己的方式与朋友产生链接，但是我的这种方式并不是朋友想要的方式，所以要么我就得到了不好的反馈，要么我就从另外的朋友身上持续不了多久的交流常常电话或者微信联系都会很短的时间就结束。所以我现在这这件事情上面很困惑，不知道要进一步能干什么，也不知道成年人的交友是怎么样的一种方式。我可能要与我的朋友真诚的沟通一次了，把我的问题告诉他们。在跟他们沟通之前，也许我可以去问问他好打的，那请教一下跟朋友相处的方式方法跟他请教一下，成年人对于朋友是怎样的一种理解。也许能从他那里得到一点启发。我觉得我现在看朋友，他们的心情看不懂，很难猜他们在想什么，我甚至都觉得我不知道我的朋友他们是怎样的人，我应该用怎样的方式与他们相处？我其实觉得这个问题真的需要自己好好的思考一下，否则我的朋友们可能都会慢慢的变得疏远。之前在电话里跟一个朋友吵架说我跟他打电话打了太长时间，说我老是用同一种问题跟他求助，而另外一个朋友则是每几句话就可以跟我挂电话，每次给他打电话他要么就是在直播，要么就是在做咨询，反正基本上每一次都会在忙。所以出现了这些问题看似是小问题，实际时间长了就会形成大的问题，以及我们的关系疏远，既然自己不愿意与朋友们之间的关系变得疏远，那么自己就需要努力的去解决这些问题，真诚的去和朋友们沟通。我在想其中一个朋友说。我同样的问题一直问他，是不是他对我感到失望，希望我在同一种问题上得到他的帮助之后，能够自己解决好不，在同一种问题上继续摔跤。他说时间太长了也可能并不是真的，说相处的时间打电话的时间太长，而是被这种问题同时问好多次，每一次都时间那么长，所以才会感到厌烦。而另外一个朋友他可能能接受另一种相处方式，比如虽然他在做直播，但是如果我用微信文字的方式跟他沟通，他也许会更愿意或者跟他打电话的时候，他有事在忙，我可以换一种方式跟他交流。