爱情
你可曾见过爱情的样子，有人说他像清风明月般，时而温顺柔和，时而清冷迷茫；有人说他像一壶烈酒，喝下去，灼伤了心，化作一行行滚烫的泪；有人说他像那幽灵，时而远，时而近，有人说他像一杯美式咖啡，不加糖不加奶，苦的让你不禁皱起了眉。
爱情，经过了几个阶段，什么都不懂的清风明月，开始懂了的滚烫的泪珠，最后是那种所有人都可以走进你的眼，但是你却一直在等那个能走进你心里的人。
小学的时候，在三年级，我有了第一个喜欢我的人，我以为我不会记得他的名字，可是后来渐渐的才发现，最难忘的名字却是小学的，可能因为小学六年是最久的吧。关于他的记忆，我能停留在一块石头，还有满书的喜羊羊与灰太狼的粘贴。那块石头算不得是一块石头，因为它实际上只是一个类似于透明的玻璃，我只能靠记忆一点点描写，那是一个深绿色的，玻璃一样的矿石，是我们的家庭作业，我还记得那是一个雨天，直到上课前我才知道这个作业，我在外面的台阶边，心事重重，因为我一直都是好学生，这次的作业可能会影响老师对我的印象，当时的我确实是那么想的。后来，他把自己的那块石头摔到了地上，石头碎了，他把一半递给了我，我说了谢谢，但是我却不懂那个行为代表着什么。再后来，他每天都会送我粘贴，我不知道为什么他会送我这个，或许在他的眼里，我是喜欢那个东西的，但是我却知道，我并不喜欢，只是因为给我了所以我就粘上了。我不知道他喜欢了我多久，只知道他对我喜欢应该是停留在那封情书上。我不知从哪里得知，他给我写了情书，那时的我除了那种莫名的好胜心，就是听老师话，对于我不能理解的东西当然是交给老师，我说，你把东西给我，他从铅笔盒中拿出了那封情书，所谓的情书，只有简单的三个字，“我爱你”，我把它交给了老师，至于结果是什么，我不记得了，应该是他被骂了，可是当时的我没有丝毫的愧疚感，因为他被骂对我来说就像以前他捣乱时被老师骂是一样的，后来怎样，我忘记了，因为这是第一个喜欢我的人，所以我就记下了，不对，严格上来说，我还有一个竹马。
这个竹马是活在我的想象中的，因为我对他的印象全部都是家人讲给我听的，我不知道为什么，对他一点印象都没有了，尽是靠妈妈说的。小时候，我经常到他家找他玩，站在他家的门口喊他的名字，他来我家门口喊我的名字，至于怎么认识的，我不知道，我妈说，他是我小时候保护的众多男孩子里的一个，因为小时候的我很厉害。妈说后来他去城里读书了，然后我哭了很久，我现在还在想，是不是因为太伤心了，所以想忘记这段感情，选择了失忆。初中后，他转校回来了。知道这件事，我还一度把自己想成了小说中的女主，幻想来一次邂逅：在某个下雨的傍晚，我忘记了带伞，爸爸忘记了来接我，那个高高瘦瘦安静的男孩子撑着伞踏着雨向我走来，伸出白皙纤长的的手，然后，在淅淅沥沥的小雨中，我们一起回家。啊呸，要是他有这觉悟，老娘也不至于单身到现在。事实证明，小说里都是骗人的，至少我读过的是，因为每次下雨我妈都会提前把我的伞装进书包里，我爸也会来接我，我甚至怀疑，我的单身是他们里防外防的结果。而他，好像已经不记得我了，因为在那次的宴席上，我们竟然是靠双方母亲的介绍，才点了下头。或许，他不是不认得我，只是，因为年少的记忆已经模糊，曾经的那份单纯的感情也因为年龄的增长，男女有别，最后一点点消失在时间的长河里。不管怎样，这份记忆中的感情，就仿佛那清风般，时而起，时而落，没有大喜大悲，却别有一般滋味。
回到我的小学吧。当时，我们班里有一个女孩子，她喜欢班里的一个很高有些帅气的男孩子，他是我哥，不是亲哥。我们知道她喜欢这个男生的原因是，她的日记本被人偷看了，并且撕坏了，是谁干的？反正不是我，好像是一个跟她挺好的朋友，至于原因，可能她也喜欢那个男生吧。我好像记得，我对这件事的印象并不深，我虽然对一些事事不关己高高挂起，但是我并没有去吃瓜，在当时我觉得自己还是蛮善良的，但是后来我仔细想过，那个女孩，我又未尝没有嘲笑过，嘲笑她的不自量力。她很普通，那种丢进人群里看不见的女孩子，并不是因为长相，而是因为很少抬起的头，我不喜欢她，就是因为她的性格，不是温柔，而是懦弱，那种懦弱，我懂，是在我多年后喜欢上第一个男生后，开始有的感觉，有人曾说过，在你喜欢的人面前，你总是会很自卑，这就注定了这场感情里，你最后会卑微到尘土里。这件事情，在六年的小学生活里算不得什么，最后也一点一点消失没有了。
初中后，我知道的另一个喜欢我的男生，也是小学同学，他喜欢我，我是通过别人才知道的，后来，后来我去补课的时候，因为不认得路，所以是他一直在我前面走，走了多久，我忘了，一周，还是一个月，我也忘了，我记得的是，在这份感情里，我很感谢他，因为在我渐渐接触到什么是爱情的时候，他给了我感动，还是像清风一样，给你温暖给你祥和，然后带走你的不开心，后来，年少懵懂无知的感情也如这风，一点点一点点消散。再见他是一次同学会，匆匆的说了几句话，就走了。最后一次见他，已经上大学了，我们在路边的小吃摊遇见，他还是那样，很腼腆，说话的时候会躲开你的眼睛，到如今，便再没遇见。
之后，之后遇到的男生算是网恋，那场网恋当真是平淡如水。不提也罢，因为，记不清什么了，甚至名字。
再然后，我便上了高中，高中的应该是我能写的最多的，因为，那个人几乎占据了我高中生活的全部。
高一入学那一天，我穿的像一个傻子，至少现在我是这样认为的。但是我不在乎，班里有很多好看的男生，可是我不在乎，原因就是因为，我困，我那时的生活是，早上五点睡觉，六点起床，然后回班级里接着睡觉，我的脑袋不笨，至少面对数学是绰绰有余的，但是，长达一学期的睡觉，让我的成绩一落千丈，我还是没有在意，那时的我，胖，懒，学习差，每次考完试后都和班级的倒数第几名比成绩。这是从来都没有过的，从小到大我一直在努力，努力考得好成绩，而到了高中后，反而累了。对不起，我是真的想不起来什么，我很难过，就像丢失了记忆一样，所以从这一刻起，我决定每天记日记，保留我的记忆。说跑了，但是关于他的记忆，我还记得很多。
我们初次相遇是在考场上，他是我的前座，后来多少次我都希望我们可以再分到一个考场，可是却都不如意。那一刻不知道什么原因，我决定喜欢他，然后在座位单上找到了他的名字，他的班级。或许，我的快乐，我的煎熬，我的难过，至少是那几年的，都是围绕着他进行的，我先是找人要到了他的qq号码，然后加了他，我骗他说是别的学校的，后来没忍住说了实话。第二天，在班级门口来了几个人，他和他们经常在一起，当时，我假装睡觉，没敢抬头，因为，自卑，那一刻的我自卑了。后来我鼓起勇气说喜欢他，他拒绝了。
那天学校的雨下的好大好大，我冲进了雨中，因为什么？因为我想感受一下所谓的失恋，想感受一下楚雨荨的难过，可是我没那么难过，可能是那时的女孩子都有作的本事，天生的，雨水打湿了衣衫，同学一边骂我傻一边把我拉进了教学楼，我根本不难过，只是她以为我难过而已。他站在我隔壁班级的门口，和另一个男生，我走过他面前，没敢抬头看他，因为自卑。我不知道他有没有看我，不知道他知不知道我喜欢他。肯定知道吧。
以为这样我就放弃了，没有，我去找认识他的同学，了解他。去听他qq空间的音乐，一遍又一遍的单曲循环，我还记得，那首歌的名字是“其实都没有”，杨宗纬的歌，从什么都没有的地方，到什么都没有的地方，我们，像没发生事一样，自顾地走在路上。这首歌，我现在还在听，哪怕是知道，这也不过就是他朋友随手给他设置的，我曾经还一度以为，他经历了什么，脑补了一部苦情剧，结局是他被抛弃。现实却很白痴。
我最喜欢的时间就是，在操场课间操的时间，那时候，蛇形走，我可以看见他，距离相差几厘米的那种。
一次，开家长会，我在操场寻找，找啊找，终于找到了，然后看到他在操场上跑，真的，真的很帅。
他也喜欢打乒乓球，在午饭和晚饭后。
他喜欢到学校的二食堂三楼和一食堂二楼吃饭。
他喜欢打篮球所以，我也喜欢，我去借球，然后假装打球，一边看他。
他中午吃饭的时候很晚，几乎是最后一个出去，然后我会在这时偷偷地出去，看着他的背影。
他早上上学是在7.10分左右，我会去操场等他。
中午午睡的时候，我会望着前面的那面墙，然后告诉自己，他就在我身边，然后傻傻地笑着入睡。
晚上睡觉前，我会拿着单词本，等着熄灯，然后梦中去见他，很开心的是，第二天睁开眼后的不久，我还是会见到他，那应该是我最快乐的时候了。
我住宿，他不住宿，晚自习第二节课下课后，我会借口送同学，悄悄地跟在他身后，看到他离开，内心会很满足。
我开始了减肥，每天只有早上吃饭，然后去操场跑步，一个月，我瘦了20斤，同样，得了急性肠胃炎，当我自己往五楼的宿舍楼一点一点扶着扶手爬的时候，真的很疼，眼泪都出来了，二姐抱着我，眼泪像珠子般落下，问我“值吗？”我没这样问过自己，我不知道值不值，可是我已经喜欢上他了，又有什么办法，我怕不喜欢他会比肠胃炎更疼。
他恋爱了，和我班的另一个女生，我哭了一宿，第二天，我没有吃饭没有跑步，没有去操场等他，没有看他打球。他们走过楼梯，我勉强支撑住了自己的身体，在他们看不到的地方，瘫坐了下来，眼泪不由自主的落下，不管我怎么擦，就像吃了一大盒芥末一样，不停地，就是不停地流着。我真害怕，这么哭下去，我会不会死了。
我不敢看他，每天，背单词去，一遍又一遍的背单词，后来，在一节英语课上，我的肠胃炎犯了，我趴在桌子上，眼泪顺着耳边一点点地浸湿卷纸，可能是疼的，也可能是就是想哭。我被送到了办公室，一直疼一直哭，恐怕这是我这辈子留得最多的眼泪，因为我听他的女朋友，也就是那个女孩子说了一句话：我觉得对不起她。听到那句话的那一刻起，我就知道，哪怕是偷偷地喜欢，也不能了。
我把关于他的一切都删掉了，他的照片，他的记忆，他的时间，可是那些东西好像是缝在了我的血液里，不停地在我的脑中，心中自己复习着。
我好像恢复成了正常人，走过他的身边，不会心跳加速，不会把笑放在脸上，不再期待和他考一个考场，正常吃饭，睡觉。
他们分手了，有人说是因为他以前承诺的女孩子应约而来，不管是什么原因，我好想都慢慢地没了感觉，这时应该是高三了吧，我开始学习了，因为什么？可能是因为喜欢上了学习，喜欢上了对答案时都是对的的开心，我没那么爱哭了，可能是泪水都已经哭没了后来的事，我渐渐没了印象，我把更多的时间给了学习，偶尔也偷偷地和他偶遇，但是却是决定不再打扰。
高考结束了，结束的莫名其妙，我们最后一次见面，是在考场，我还傻傻地想着，全市这么多人，我们分到一个考场是缘分，后来才知道，全市这么多考场，只有四个文科考场，而且，这个考场是人数最多的，那时不想去想这么多，只想相信是命运的安排，是所谓的缘分。
每次吵架后，都会后悔，觉得自己可以再发挥好一些，告别也是这样。那次的见面，我还是在一边看着他，直到，忘记了是我先离开的，还是他先离开的，然后便是永别。
我们总以为还有机会好好告别，去排练，去准备，可是，命运就是这样，连离开那个校园，我都没有了记忆，因为我总觉得在那个校园发生的事还没有结束，我会有一个机会去好好说再见，对校园。我会有机会和那里的朋友笑着哭着拥抱，说再见，我会鼓起勇气跟他说再见。可是，没有，我的高中生活，伴随着一场甜蜜苦涩的初恋结束了，莫名其妙的结束了，没有彩排，就这样，像平时放学一样，背上书包，离开校园。
如今，上了大学，还是会想他，通过朋友，看到他的朋友圈，看到他很幸福，看到他找到了那个满眼是他的女孩子，而且他的眼里也满眼是她。
我不知道，那个满眼是他的我怎样才能从这场一个人的恋爱中醒过来，因为我还相信着我们之间的缘分并不会这么浅，可是事实证明，就是这么浅。
我又遇到了一个喜欢我的男生，他背着书包去学校找我，送我精心准备的生日礼物，坐着将近三个小时的车来见我。可是，我不喜欢他，我问他很多遍，为什么喜欢我，他说没有理由，我说我要理由。我知道我是在为难他，因为，我爱上那个人又何尝需要理由了。我很感动，很感激，可是上天本就不公，这件事确实是先来后到了，他一直的等待，换来的是无视与冷漠，后来他说了很多话，我只看了最后一句“我累了”，我回了一句“谢谢你喜欢我”然后便拉黑了，因为我知道，遇到一个直接拉黑你的坏女孩，总比遇到一个拿你当备胎的好女孩，好的太多了，这是我从那个人身上学到的，那个人不就是直接拒绝了我吗？
大学室友最近在恋爱，她有一个假期魔咒，假期回来后就会分手，恰巧这次不仅是寒假，还有肺炎的疫情，我们昨天闲聊，我问她，你俩现在怎么样，她说，近期有冷落，但是我会自我调节的。我说，最近我很喜欢一句话：从前车马慢，一生只够爱一人。那时候，没有电话，没有飞机，会思念，现在呢，想谁了就打一个电话，没有了那种神秘，那种用时间与青春酿出来的醇厚的酒现在变成了白开水。她说，爱情悲观说？我说，有些吧，喜欢的太快，爱上的太快，失望的太快，不爱的太快。不会爱的那么深，因为总觉得一辈子还很长，会遇到更好的。
我希望我的爱情是，不见会思念，见后又心生欢喜，慢一些，淡一些，久一些。