2020-03-05

                                                        爱情

       你可曾见过爱情的样子,有人说他像清风明月般,时而温顺柔和,时而清冷迷茫;有人说他像一壶烈酒,喝下去,灼伤了心,化作一行行滚烫的泪;有人说他像那幽灵,时而远,时而近,有人说他像一杯美式咖啡,不加糖不加奶,苦的让你不禁皱起了眉。

       爱情,经过了几个阶段,什么都不懂的清风明月,开始懂了的滚烫的泪珠,最后是那种所有人都可以走进你的眼,但是你却一直在等那个能走进你心里的人。

       小学的时候,在三年级,我有了第一个喜欢我的人,我以为我不会记得他的名字,可是后来渐渐的才发现,最难忘的名字却是小学的,可能因为小学六年是最久的吧。关于他的记忆,我能停留在一块石头,还有满书的喜羊羊与灰太狼的粘贴。那块石头算不得是一块石头,因为它实际上只是一个类似于透明的玻璃,我只能靠记忆一点点描写,那是一个深绿色的,玻璃一样的矿石,是我们的家庭作业,我还记得那是一个雨天,直到上课前我才知道这个作业,我在外面的台阶边,心事重重,因为我一直都是好学生,这次的作业可能会影响老师对我的印象,当时的我确实是那么想的。后来,他把自己的那块石头摔到了地上,石头碎了,他把一半递给了我,我说了谢谢,但是我却不懂那个行为代表着什么。再后来,他每天都会送我粘贴,我不知道为什么他会送我这个,或许在他的眼里,我是喜欢那个东西的,但是我却知道,我并不喜欢,只是因为给我了所以我就粘上了。我不知道他喜欢了我多久,只知道他对我喜欢应该是停留在那封情书上。我不知从哪里得知,他给我写了情书,那时的我除了那种莫名的好胜心,就是听老师话,对于我不能理解的东西当然是交给老师,我说,你把东西给我,他从铅笔盒中拿出了那封情书,所谓的情书,只有简单的三个字,“我爱你”,我把它交给了老师,至于结果是什么,我不记得了,应该是他被骂了,可是当时的我没有丝毫的愧疚感,因为他被骂对我来说就像以前他捣乱时被老师骂是一样的,后来怎样,我忘记了,因为这是第一个喜欢我的人,所以我就记下了,不对,严格上来说,我还有一个竹马。

       这个竹马是活在我的想象中的,因为我对他的印象全部都是家人讲给我听的,我不知道为什么,对他一点印象都没有了,尽是靠妈妈说的。小时候,我经常到他家找他玩,站在他家的门口喊他的名字,他来我家门口喊我的名字,至于怎么认识的,我不知道,我妈说,他是我小时候保护的众多男孩子里的一个,因为小时候的我很厉害。妈说后来他去城里读书了,然后我哭了很久,我现在还在想,是不是因为太伤心了,所以想忘记这段感情,选择了失忆。初中后,他转校回来了。知道这件事,我还一度把自己想成了小说中的女主,幻想来一次邂逅:在某个下雨的傍晚,我忘记了带伞,爸爸忘记了来接我,那个高高瘦瘦安静的男孩子撑着伞踏着雨向我走来,伸出白皙纤长的的手,然后,在淅淅沥沥的小雨中,我们一起回家。啊呸,要是他有这觉悟,老娘也不至于单身到现在。事实证明,小说里都是骗人的,至少我读过的是,因为每次下雨我妈都会提前把我的伞装进书包里,我爸也会来接我,我甚至怀疑,我的单身是他们里防外防的结果。而他,好像已经不记得我了,因为在那次的宴席上,我们竟然是靠双方母亲的介绍,才点了下头。或许,他不是不认得我,只是,因为年少的记忆已经模糊,曾经的那份单纯的感情也因为年龄的增长,男女有别,最后一点点消失在时间的长河里。不管怎样,这份记忆中的感情,就仿佛那清风般,时而起,时而落,没有大喜大悲,却别有一般滋味。

       回到我的小学吧。当时,我们班里有一个女孩子,她喜欢班里的一个很高有些帅气的男孩子,他是我哥,不是亲哥。我们知道她喜欢这个男生的原因是,她的日记本被人偷看了,并且撕坏了,是谁干的?反正不是我,好像是一个跟她挺好的朋友,至于原因,可能她也喜欢那个男生吧。我好像记得,我对这件事的印象并不深,我虽然对一些事事不关己高高挂起,但是我并没有去吃瓜,在当时我觉得自己还是蛮善良的,但是后来我仔细想过,那个女孩,我又未尝没有嘲笑过,嘲笑她的不自量力。她很普通,那种丢进人群里看不见的女孩子,并不是因为长相,而是因为很少抬起的头,我不喜欢她,就是因为她的性格,不是温柔,而是懦弱,那种懦弱,我懂,是在我多年后喜欢上第一个男生后,开始有的感觉,有人曾说过,在你喜欢的人面前,你总是会很自卑,这就注定了这场感情里,你最后会卑微到尘土里。这件事情,在六年的小学生活里算不得什么,最后也一点一点消失没有了。

       初中后,我知道的另一个喜欢我的男生,也是小学同学,他喜欢我,我是通过别人才知道的,后来,后来我去补课的时候,因为不认得路,所以是他一直在我前面走,走了多久,我忘了,一周,还是一个月,我也忘了,我记得的是,在这份感情里,我很感谢他,因为在我渐渐接触到什么是爱情的时候,他给了我感动,还是像清风一样,给你温暖给你祥和,然后带走你的不开心,后来,年少懵懂无知的感情也如这风,一点点一点点消散。再见他是一次同学会,匆匆的说了几句话,就走了。最后一次见他,已经上大学了,我们在路边的小吃摊遇见,他还是那样,很腼腆,说话的时候会躲开你的眼睛,到如今,便再没遇见。

       之后,之后遇到的男生算是网恋,那场网恋当真是平淡如水。不提也罢,因为,记不清什么了,甚至名字。

        再然后,我便上了高中,高中的应该是我能写的最多的,因为,那个人几乎占据了我高中生活的全部。

       高一入学那一天,我穿的像一个傻子,至少现在我是这样认为的。但是我不在乎,班里有很多好看的男生,可是我不在乎,原因就是因为,我困,我那时的生活是,早上五点睡觉,六点起床,然后回班级里接着睡觉,我的脑袋不笨,至少面对数学是绰绰有余的,但是,长达一学期的睡觉,让我的成绩一落千丈,我还是没有在意,那时的我,胖,懒,学习差,每次考完试后都和班级的倒数第几名比成绩。这是从来都没有过的,从小到大我一直在努力,努力考得好成绩,而到了高中后,反而累了。对不起,我是真的想不起来什么,我很难过,就像丢失了记忆一样,所以从这一刻起,我决定每天记日记,保留我的记忆。说跑了,但是关于他的记忆,我还记得很多。

        我们初次相遇是在考场上,他是我的前座,后来多少次我都希望我们可以再分到一个考场,可是却都不如意。那一刻不知道什么原因,我决定喜欢他,然后在座位单上找到了他的名字,他的班级。或许,我的快乐,我的煎熬,我的难过,至少是那几年的,都是围绕着他进行的,我先是找人要到了他的qq号码,然后加了他,我骗他说是别的学校的,后来没忍住说了实话。第二天,在班级门口来了几个人,他和他们经常在一起,当时,我假装睡觉,没敢抬头,因为,自卑,那一刻的我自卑了。后来我鼓起勇气说喜欢他,他拒绝了。

        那天学校的雨下的好大好大,我冲进了雨中,因为什么?因为我想感受一下所谓的失恋,想感受一下楚雨荨的难过,可是我没那么难过,可能是那时的女孩子都有作的本事,天生的,雨水打湿了衣衫,同学一边骂我傻一边把我拉进了教学楼,我根本不难过,只是她以为我难过而已。他站在我隔壁班级的门口,和另一个男生,我走过他面前,没敢抬头看他,因为自卑。我不知道他有没有看我,不知道他知不知道我喜欢他。肯定知道吧。

       以为这样我就放弃了,没有,我去找认识他的同学,了解他。去听他qq空间的音乐,一遍又一遍的单曲循环,我还记得,那首歌的名字是“其实都没有”,杨宗纬的歌,从什么都没有的地方,到什么都没有的地方,我们,像没发生事一样,自顾地走在路上。这首歌,我现在还在听,哪怕是知道,这也不过就是他朋友随手给他设置的,我曾经还一度以为,他经历了什么,脑补了一部苦情剧,结局是他被抛弃。现实却很白痴。

       我最喜欢的时间就是,在操场课间操的时间,那时候,蛇形走,我可以看见他,距离相差几厘米的那种。

       一次,开家长会,我在操场寻找,找啊找,终于找到了,然后看到他在操场上跑,真的,真的很帅。

      他也喜欢打乒乓球,在午饭和晚饭后。

      他喜欢到学校的二食堂三楼和一食堂二楼吃饭。

      他喜欢打篮球所以,我也喜欢,我去借球,然后假装打球,一边看他。

      他中午吃饭的时候很晚,几乎是最后一个出去,然后我会在这时偷偷地出去,看着他的背影。

      他早上上学是在7.10分左右,我会去操场等他。

      中午午睡的时候,我会望着前面的那面墙,然后告诉自己,他就在我身边,然后傻傻地笑着入睡。

      晚上睡觉前,我会拿着单词本,等着熄灯,然后梦中去见他,很开心的是,第二天睁开眼后的不久,我还是会见到他,那应该是我最快乐的时候了。

      我住宿,他不住宿,晚自习第二节课下课后,我会借口送同学,悄悄地跟在他身后,看到他离开,内心会很满足。

      我开始了减肥,每天只有早上吃饭,然后去操场跑步,一个月,我瘦了20斤,同样,得了急性肠胃炎,当我自己往五楼的宿舍楼一点一点扶着扶手爬的时候,真的很疼,眼泪都出来了,二姐抱着我,眼泪像珠子般落下,问我“值吗?”我没这样问过自己,我不知道值不值,可是我已经喜欢上他了,又有什么办法,我怕不喜欢他会比肠胃炎更疼。

      他恋爱了,和我班的另一个女生,我哭了一宿,第二天,我没有吃饭没有跑步,没有去操场等他,没有看他打球。他们走过楼梯,我勉强支撑住了自己的身体,在他们看不到的地方,瘫坐了下来,眼泪不由自主的落下,不管我怎么擦,就像吃了一大盒芥末一样,不停地,就是不停地流着。我真害怕,这么哭下去,我会不会死了。

       我不敢看他,每天,背单词去,一遍又一遍的背单词,后来,在一节英语课上,我的肠胃炎犯了,我趴在桌子上,眼泪顺着耳边一点点地浸湿卷纸,可能是疼的,也可能是就是想哭。我被送到了办公室,一直疼一直哭,恐怕这是我这辈子留得最多的眼泪,因为我听他的女朋友,也就是那个女孩子说了一句话:我觉得对不起她。听到那句话的那一刻起,我就知道,哪怕是偷偷地喜欢,也不能了。

        我把关于他的一切都删掉了,他的照片,他的记忆,他的时间,可是那些东西好像是缝在了我的血液里,不停地在我的脑中,心中自己复习着。

       我好像恢复成了正常人,走过他的身边,不会心跳加速,不会把笑放在脸上,不再期待和他考一个考场,正常吃饭,睡觉。

       他们分手了,有人说是因为他以前承诺的女孩子应约而来,不管是什么原因,我好想都慢慢地没了感觉,这时应该是高三了吧,我开始学习了,因为什么?可能是因为喜欢上了学习,喜欢上了对答案时都是对的的开心,我没那么爱哭了,可能是泪水都已经哭没了后来的事,我渐渐没了印象,我把更多的时间给了学习,偶尔也偷偷地和他偶遇,但是却是决定不再打扰。

       高考结束了,结束的莫名其妙,我们最后一次见面,是在考场,我还傻傻地想着,全市这么多人,我们分到一个考场是缘分,后来才知道,全市这么多考场,只有四个文科考场,而且,这个考场是人数最多的,那时不想去想这么多,只想相信是命运的安排,是所谓的缘分。

       每次吵架后,都会后悔,觉得自己可以再发挥好一些,告别也是这样。那次的见面,我还是在一边看着他,直到,忘记了是我先离开的,还是他先离开的,然后便是永别。

        我们总以为还有机会好好告别,去排练,去准备,可是,命运就是这样,连离开那个校园,我都没有了记忆,因为我总觉得在那个校园发生的事还没有结束,我会有一个机会去好好说再见,对校园。我会有机会和那里的朋友笑着哭着拥抱,说再见,我会鼓起勇气跟他说再见。可是,没有,我的高中生活,伴随着一场甜蜜苦涩的初恋结束了,莫名其妙的结束了,没有彩排,就这样,像平时放学一样,背上书包,离开校园。

       如今,上了大学,还是会想他,通过朋友,看到他的朋友圈,看到他很幸福,看到他找到了那个满眼是他的女孩子,而且他的眼里也满眼是她。

       我不知道,那个满眼是他的我怎样才能从这场一个人的恋爱中醒过来,因为我还相信着我们之间的缘分并不会这么浅,可是事实证明,就是这么浅。

       我又遇到了一个喜欢我的男生,他背着书包去学校找我,送我精心准备的生日礼物,坐着将近三个小时的车来见我。可是,我不喜欢他,我问他很多遍,为什么喜欢我,他说没有理由,我说我要理由。我知道我是在为难他,因为,我爱上那个人又何尝需要理由了。我很感动,很感激,可是上天本就不公,这件事确实是先来后到了,他一直的等待,换来的是无视与冷漠,后来他说了很多话,我只看了最后一句“我累了”,我回了一句“谢谢你喜欢我”然后便拉黑了,因为我知道,遇到一个直接拉黑你的坏女孩,总比遇到一个拿你当备胎的好女孩,好的太多了,这是我从那个人身上学到的,那个人不就是直接拒绝了我吗?

        大学室友最近在恋爱,她有一个假期魔咒,假期回来后就会分手,恰巧这次不仅是寒假,还有肺炎的疫情,我们昨天闲聊,我问她,你俩现在怎么样,她说,近期有冷落,但是我会自我调节的。我说,最近我很喜欢一句话:从前车马慢,一生只够爱一人。那时候,没有电话,没有飞机,会思念,现在呢,想谁了就打一个电话,没有了那种神秘,那种用时间与青春酿出来的醇厚的酒现在变成了白开水。她说,爱情悲观说?我说,有些吧,喜欢的太快,爱上的太快,失望的太快,不爱的太快。不会爱的那么深,因为总觉得一辈子还很长,会遇到更好的。

        我希望我的爱情是,不见会思念,见后又心生欢喜,慢一些,淡一些,久一些。

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