21期3组+张梦玉+第1周第4次作业

【周主题】:模型法帮你解决问题片段4

【主题】  4步让对方更容易接受“不”

【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》

【R:阅读原文】小孩子开口要什么。做父母的,想说“不”。这时,要让对方顺利地接受“不”,该怎么办?美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题,说有四个阶段的“不”的说法。(1)首先承认小孩子的愿望。比如,“你今晚想看电影?”

(2)明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩,上学日的晚上不能看电影吧!“

(3)然后,要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。

(4)给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”,“等你长大了,我们来改变规矩”,“对你来说,最好是每晚都可以看电影,是吧?”倘若一开始就予以全面的否定,则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望,也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提,接着(2)(3)的顺序,表示该共同的地盘虽然也有限制,同时也有部分可以承认之处。这时,如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求,再用(4)来降低其不满的情绪,则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。

【I:用自己的语言重述信息】

What:这个段子告诉我们,部分承认对方的说辞,可以让对方更容易接受我们说不。Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历,比如对方找你借钱,让你帮他完成某项棘手的工作,或者让你帮他背锅……等等,说了不,让对方难过,自己也不愉快;不说呢,又会觉得憋屈和后悔,反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法,减少这种两难的尴尬,可以让自己正当表达拒绝的意图,同时也大大提高了对方的接受程度,不至于影响到双方的感情。

How:我归纳了一下,这4个步骤是:

1.复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的,形成共同的心理基础,为后续做铺垫。

2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素,比如制度、权限、资源等等。

3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。

4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如,我知道你会有点……,换成我也会……虽然段子说的是亲子沟通,我觉得这个方法在大人之间也同样适用。

【作业】请根据上面的【R】与【I】写出你的:【A1:描述自己的相关经验】

今天早上,儿子起床后想要喝牛奶,他说:“妈妈我要喝牛奶!”而我担心他喝饱牛奶后不好好吃早餐,于是我拒绝了他:“不行,先去餐厅吃早餐!”于是孩子哇哇大哭,也不愿意去食堂吃早餐。

【我的反思】

我意识到:

1、我没有认可孩子的愿望;

2、也没有告知许可范围;提出部分实现条件;情绪的疏导

【重来】

儿子:“妈妈,我要喝牛奶!”

我:“我感觉你现在很想喝牛奶呀!只是喝完牛奶后肚子就饱饱的,会影响我们吃早餐!如果我们能先去餐厅吃一些早餐,就可以再喝一点牛奶噢”

儿子:哭…“不嘛!我现在就要喝牛奶…”

我:“看来你真的很想喝牛奶,妈妈也想早晨就能喝香喷喷的牛奶,现在不能喝到真的好难过!妈妈喝不到牛奶也有点不开心,但是为了能喝到牛奶,妈妈决定先去吃一点点早餐,然后再喝一杯牛奶。”

【A2:我的应用(目标与行动)】

儿子想要妈妈抱,陪着玩;

而我需要去书房安安静静工作…

“壮壮,看得出来你很想妈妈抱着你陪你玩,妈妈也很想抱着你一直和你玩,和你一起玩的时候太开心了!只不过妈妈现在还有一些工作没有做完,工作没有完成妈妈就没办法赚钱去给转装买新书了,我会很难过的!这样,我们再玩3分钟后妈妈去工作,工作结束我们继续玩,好吗?”

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