那年佳节前夕喜得爱子

2001年，国庆中秋，两大佳节百载难逢的聚首于一天。佳节前夕，我挺着个小山包般的大肚子，忙进忙出。因为我知道预产期就在这几天，必须赶在分娩前，屋里屋外清洁大扫除，床单被褥衣服洗干净。将不得不做的事提上日程，和儿子赛跑，抢先完成分内之事。万事俱备，就开始静候佳音了。不时轻抚着律动的肚子，柔声自语：我亲亲的宝贝呀，希望你乘双节的喜气，在这个满含古庆今欢的美好时日，翩然而至吧。

然而就在古历八月十三，那个月明星稀的夜晚，我洗完头发，冲完凉后，选一个舒服点的姿势躺在床上漫不经心的看着电视。大约十点左右一阵难以言状的疼痛袭来，撕心裂肺，我只是在文字里见到，不知道是不是这种感觉。都说，没生过孩子，不知道肚子痛。不对！确切的说是腰痛！腰身上说不出的那种古怪的的胀痛。胀得好像被谁同时捏住了鼻子捂住了嘴巴，痛得像是没打磨的钝刀嗞啦嗞啦的，在一刀一刀的割我的肉。我并不能像电视里产妇所表演的那样，大哭大叫，捶胸顿足。只是不由自主的将牙齿咬 嘣嘣响，并将留着指甲的手指死命的掐着大腿，以期转移那种索命之痛。幸好痛而为阵，不然能够幸存的母亲，肯定是国宝级别。阵痛稍歇，我有气无力的叫醒老公，近乎呻吟:孩子恐怕憋不到节日了，快找医生去！

妇产科医生大约二十分钟接到家里，她是我的老同学姓李，进门寒暄两句开始要紧不慢例行检查，然后笑眯眯的说，‘’快了，宫口已经开了两指。‘’一会阵痛又开始卷土重来，我婆婆这时候，端来熬好的人生汤让我喝下，说是好有劲生孩子。我含泪忍痛刚咽下又哇的一声吐出来。我不能吃不能喝，不能哭不能喊，只是想着死命的掐自己，老公和同学一人抓住我一只手，让我真真切切的体会到什么是痛不欲生！随着阵痛越来越频繁，间隔的时间由半小时直至后来几分钟一次。每次阵痛来袭，老同学都会不慌不忙，沉着冷静的指挥着：‘’吸气，用力！‘’经过无数次的吸气用力，孩子终于在古历八月十四凌晨两点，石破天惊，以哭当歌呱呱落地了。李同学笑逐颜开，是个儿子呀！然后熟练敏捷的包裹着。将儿子托在手里掂量掂量，不轻不重，应该就六斤！婆婆和老公围上来，笑得一直合不拢嘴，来来回回的把手伸过去想抱抱，又缩回来，生怕弄痛他们稚嫩的心肝宝贝。眼睛一眨不眨的直直的，贪婪的，盯着儿子。儿子也睁着清亮无比的眼睛，滴溜溜的，好奇的，打量着我们，打量着这个陌生的世界。终于得尝所愿，我再也忍不住喜极而泣。

静静的凝视着在侧酣睡的婴儿，内心波涛汹涌。那时候，一对双职工夫妇，只能生一个孩子的基本国策。我们有幸而又不幸的双职工。这意味着我们无论生儿生女只能一锤定音。老公是婆婆在四十二岁所生的单传，自我嫁进们就一直听她絮絮叨叨的叙说着，自己如何排除万难的完成了传宗接代的家族使命。在这个大别山的角落里，祖祖辈辈重男轻女，我老公虽然年纪不大，这种思想，却根深蒂固。经常和婆婆一唱一和的劝我去鉴别一下是男是女。半真半假的说，可别让香火在我里断了。我懒得搭理他们。其实我内心是喜欢女儿的，一则女儿贴心，二则根据男女比例，女儿将来长大不愁嫁，省心。我也半真半假的说，生女儿叫心雨，你们的心里，你们的世界，下着毛毛雨，凄迷。生儿子，叫心阳。你们的眉梢心上洒满阳光。敞亮。

然而，在阵痛里打滚煎熬时，我突然之间改变了主意，我想生个儿子！不再希望自己生的是女儿。我不希望我的孩子如同我乃至所有的母亲一般，再吃二遍苦，遭二遍罪。再经历那种植入脑髓和深入灵魂的伤痛。所以我是多么迫切的希望自己生的是儿子啊！不知这是不是天下母亲期盼生儿子的初心。

不管怎样，天遂人愿，皆大欢喜了！天刚亮，老公说要出去买猪蹄，吃了有奶。婆婆也煮好了红糖鸡蛋端来。左邻右舍挤了一屋，恭喜和吉祥话此起彼伏。洋洋喜气，融融暖意，微醺。

生个儿，喜得跳。接个媳妇搭个灶，娘和老子都不要。这首顺口溜也是我耳熟能详的。关键是生个儿喜得跳！我又美美入梦了。