废语小记（19）之梳理

我立下大志。行动却没有跟的上。我嘲笑着别人思想迂腐，可自己也没全力。我觉得自己认知比别人高，可然后呢，然后大把的浪费着时间。我感觉自己一个人活在这个世界上。

记录几点这周的要事吧。

快乐的：

1、上周日，我找到了一个跑步的好地方。每天晚上十二点左右跑步，已经跑了6天了。

2、周五晚上我提的一个降低商品废弃率的建议得到友哥的赞赏。这感觉棒极了。我觉得我是有价值的。

3、今天下午看了《我不是药神》很好看。逻辑性很强。同样也很动人。

不快乐的：

0、周一解释公式，没解释清。让领导嘲笑。

1、早上起得很晚，基本9点。

2、周六、周日浪费时间严重。

3、事情一拖再拖。作业没写。该学的软件没学。

4、要主动，这周基本没做什么事情。

沟通要改变：

5、周四超哥看我比较闲，想分点任务给我。但我怕耽误了他的事情，就没有应下来。很后悔没解释为啥不接

6、验收需求时，友哥突然有事。我不果断的应了下来。这个让人感觉在推脱。

7、友哥取电脑，我应该主动帮他取，而不是跟在他的身后，没起一点作用。

对于5/6/7三点。有两个原因造成，一，我对自己没信心。做事怕出错。怕责任自己担。所以做事拘泥，畏缩。二、很担心对别人不礼貌。主动性不强。解决办法就是，首先先真的要锻炼自己的能力。第二，适当的闯进别人的边界。朋友真的是互相打扰，彼此交付确定性的关系。做事要主动。

以上的事情和这周发生的小事，夹着几个自己的缺点一并写出来。

我要慢慢建立自己的节奏感。这样才不会身心俱疲。才能长久的奋斗下去。这个节奏就是保持有规律的作息。每天抽出两个小时的时间学习软件。所以，每天晚上1点必须要睡。8点必须要起床。这样的两个小时才能出来。但目前的状态是被睡觉的占了。真的要学习了。要投入时间在这上面了。

一点反思：我觉得自己是一个非常愚蠢的人。自己还觉得自己有涵养，有见识，有认知。其实不是，这些只是安慰我的，并不是真的。也没有成为真的。

我必须诚恳的说：我不是一个优秀的人。这样下去未来也不会是。因为根本就对一些东西没有投入。精神和金钱都没有。我谴责自己为什么不努力。从任何一个方面推出来我都应该用心、用力。但事实情况是我就是在浪费时间。对事情的苛求度不高。这真的是骨子里的缺点。真的要脱胎换骨才改变。或者，有很多年的改变才可以。我要做到的是接下来的每一件事都要用充盈的心完成。

我觉得非常可怕的是从客观的层面来讲，我没有表现出做大事的魅力。除了找工作的毅然决然以外，在没有事情支持我是个独特的人。

环境在变，我没什么长进。我想最可能的原因是经历的事情不多，自己认识的相对不真。我现在也很排斥很极端的东西。而极端的东西，是以前我推崇的。

那最主要的是我如何破局，该如何言行合一。一个人独处的时候能安放自己。学点东西，写点东西呢。最大的障碍可能是荷尔蒙。封闭的内心下的荷尔蒙。我当然知道我对世界的认知我我能选择的根本。我当然知道人生不易，出门就是疾苦。我当然知道，我欠的人太多。可这一切，依然还不足以让我拼尽一切的努力。

可能我就是这样的人喔？即使有亲人的期许，对未来方向的明确，对什么是有价值的明确。对追求的明确。可我对自己明确。我依然贪恋某些我必须的但庸俗的东西。我贪恋某些刚性的需求。有一部分我知道自己是应该的。但有一部分我知道自己必须舍弃，应该是娱乐性。没有价值的娱乐性

我该如何做：我定的改变太多了。目前唯一让我感觉踏实完成的是跑步。我想怎样才能真正的从心里出发。不是把它当做一种负担。

我知道很难，可能有些事情真的要有些对自己的强迫性。自己对没有驾驭的东西是吃力。我需要安放自己的内心，调整自己的心态。用心工作，用心待人。而这一切都没有一个明确的答案。仅仅靠着自己汹涌的内心和对未来的期许是不足的。需要理性，需要节奏。

我能想到的就是锻炼以不忘初心，并调整身体。其他的真的要落实。另外，我给自己起了一个名字：杨不拖。

新开始，不拖请你加油。不是为了家庭，不是为了抱负。回归到一件事，你愿不愿意做好它，成为更好的人。

我愿意。