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前不久，重庆的二宝妈妈黄女士，在微博求助。
黄女士生下二宝后，便辞职在家当了全职妈妈。但婆婆说，家里有房贷、车贷、还要养两个小孩，儿子一个人没办法负担家庭，黄女士必须尽快出去工作。
于是黄女士赶紧出去找工作。第一份工作，月薪只有上一份工作的一半，婆婆不满意，黄女士于是辞职重找。第三份工作，终于薪资如愿，但代价是离家很远，照顾两个孩子及家务的重担，就全部落在婆婆一个人身上。
工作满意了，却不能陪伴孩子、照顾家庭，家人也颇有意见。
从黄女士的叙述中可以看出，婆婆在她家的权威非常高，是这个家庭的实际掌舵人，不仅对他丈夫有绝对影响力，对她也是。
媳妇想：家里什么事婆婆都要指手划脚，搞得我里外不是人，老公管不了，孩子管不上，我在这个家里就像个外人。但我又不能对婆婆说不，因为还得她帮着带孩子、做家务。
婆婆想：我要媳妇去工作还不是为他们好？赚的钱又不是给我，是他们自己的。为了让媳妇安心上班，我给他们做牛做马，她还一肚子抱怨，不知道好歹。
媳妇和婆婆，都是又累又委屈，因为她们都没有理清婆媳之间的边界。
无边界，就是对他人生活的入侵；入侵，自然会引起被入侵者的反感，甚至反击。
在黄女士的家事中，婆婆干涉媳妇离职带娃的决定，是越界，媳妇要不要全职带娃，小两口商量就好，并不需要婆婆批准；
儿子和媳妇剥夺婆婆的时间、用于服务于自己的小家，也是越界，一边剥削婆婆（如带孩子、做家务、不给家用、要钱要房），一边又嫌弃她管得太宽。
02
同样是婆媳矛盾，“儿媳不满婆婆参加蜜月旅行还指指点点，回国就离婚”的新闻，也上了热搜。
因媳妇和儿子都是独生子女，自理能力极差，他们要去欧洲度蜜月，婆婆王女士实在不放心，在征得小两口同意后，婆婆跟他们一同前往。
但旅行途中，婆媳间矛盾频发。诸如：媳妇疯狂购物、让婆婆很不高兴；儿子总帮婆婆拿东西，把媳妇扔在后面，让媳妇很不高兴，等等。最后，小两口蜜月都没度完，就离婚了！
婆婆王女士，在儿子成年、并且已经成家之后，仍然把儿子当小孩看待，事事不放手，觉得这是我儿子，我们是密不可分的，完全不知道母子应有的边界。
超越边界的爱，让成年的儿子成为不能自立的妈宝男，何尝不是害了孩子呢？
而儿媳妇，为什么出发前会同意婆婆随行？
她大概是想，有一个人跑前跑后、处理旅途中的繁杂琐事，这样挺好、挺省心的，自己和老公只要轻松享受新婚蜜月就好。以为婆婆会像田螺姑娘一样，干活的时候出现，活干完就立马消失。
她要享受婆婆私人秘书般的贴心服务、贪图超越边界的便宜，就要有被入侵的心理准备。
而如底下一位网友评论的，老人不插手，媳妇不强求，各守自己的边界，即使是两个妈宝的组合，也能学会成长，越来越好。
03
我的婆婆就是一位非常睿智的老太太。
我们离得远，所以没有住在一起；小叔子就在身边工作，跟爸妈住，但准备结婚的时候，婆婆主动提出婚后分开住。
婆婆过来小住，从不擅动家里的东西，像花养死了、花盆能不能扔，这样的小事，都会先问一嘴。
带孩子是最容易产生婆媳矛盾的。婆婆看到一些她不太理解的做法，会直接问；而不是用过来人的经验，指责说你这样不对、那样不好。
孩子出生后，自己全职带到两岁半，婆婆不仅从来不说风凉话，还经常打电话和老公说，带孩子很辛苦的，你在家要勤快、多分担家务。
因为没有一个屋檐下的各种龌龊，婆婆又始终很有分寸地保持界限，从不插手我们小家的事务，让我发自内心地敬重她。
偶尔和老公怄气，想一脚踹了他的时候，一想到踹了他、这么好的婆婆也就没有了，火就马上消了两分。
一个有边界意识的婆婆，真是儿媳妇莫大的福运；她不去操心儿子的家务事，替他干这干那，反而让儿子更加幸福。
作为儿媳妇，我也从不强求婆婆在家务或经济上面帮扶我们。
老公其实有点巨婴，我常说：你已经成年了，不是以前那个依赖父母的小孩子，现在是父母要依赖你的时候，不要一遇到什么困难，就想着要父母帮衬。父母老了，孝敬他们是应该的，他们把你养到成年，没有义务再为你鞠躬尽瘁、死而后已。
我们去婆婆家，除了礼物，还会带拖鞋毛巾水杯水果零食等，离开时整理房间恢复原样；告诫孩子，不可以翻奶奶家的柜子抽屉，进奶奶的房间要敲门。
尊重总是相互的。彼此了解后，婆婆知道我对老两口的退休金没兴趣，生活上也不喜欢占便宜，相处起来就更轻松了。
咱们能处好，就是因为心中有界限，关心关爱不越界，所以各自舒心。
04
很多人以为，好的婆媳关系，就是亲如母女，其实，这是一个很大的误区。如果把婆婆当亲妈，就会放肆，相处中越界而不自知；反之亦然。
有句谚语说：有了好篱笆，才能有好邻居。婆媳相处中，自己要有边界，也要让对方知道你的边界，相互尊重、互不侵犯，方能长治久安。
沟通很重要。
英子的婆婆，心疼小两口忙于工作，不好好吃饭，就邀请去她那里过周末，给他们做色香味俱全的饭菜，从周五晚餐吃到周日晚餐。一段时间后，英子受不了了，她想周末睡懒觉、吃泡面、逛街、和老公出去玩，觉得婆婆占用了他们太多的私人时间，但又不好意思拒绝，就很隐讳地说周末有事云云。等婆婆搞清楚她的意思，不禁哭笑不得：你早说啊，其实我周末也不想整天在家做饭的。
你委屈自己为我好，我委屈自己为你好，结果一场乌龙，白白委屈自己，对方还不领情。
要明白：让别人进入自己的边界，是有代价的。
表姐的婆婆帮她带孩子。她女儿在小区玩的时候，老远就能从一堆小孩里认出来，那个最土最村的，准是。相熟的妈妈问：你怎么不给婆婆说打扮打扮。她说：婆婆说这样好，就这样吧，说多了老人家心里不舒服；既然请婆婆帮忙，就必须接受她带孩子的方式。
直到有一次，女儿腹泻，婆婆坚持用土方，结果女儿住院一个星期才好。表姐方领悟：必须对自己界限内的事情承担责任。
又比如买房，要婆婆出资，那就要明白：接受了出资，就表示接受她入住。
明确自己的边界，温和而坚定拒绝入侵。
如果对方界限不清，比如：随意进出自己的房间、翻自己的衣柜、用自己的化妆品、拿自己家里的东西送给别人，一定要很明确、很严肃地告诉对方：这样的举动我不能接受，希望不要再这样。
若对方依然我行我素，就要拉开地理上的距离。
保持一碗汤的距离。
一个屋檐下，因为空间的有限，很难避免摩擦和憋屈。比如：大热天的，年轻人想开空调，老人家嫌不健康还浪费电；大家在家都不想穿得那么齐整，公公想穿个裤衩，媳妇想穿个小吊带，但因为住在一起，不能这么干，不免抱怨：在家也不得自在。
所以，两代人中间，就好能有一碗汤的距离：从我家给你家送一碗热汤，送到了刚刚好，不凉、不烫。既能相互照应，又能各自自在。
远香近臭，天天见是怨家，几天不见笑哈哈。
换位思考，好好说话。
老公可以说自己亲妈哪哪不好，但老婆千万不要说；想一想：自己亲妈可以整天数落女儿好吃懒做乱花钱，婆婆可以吗？这样一想就很好理解了。
确实遇到自己不能接受的越界，就事论事，不要情绪化，更不要人身攻击。
注意礼貌，不要对婆婆用使唤的语气，不要毫不见外地教训媳妇。
婆媳相处，不必亲如母女，更不能彼此为敌，各守边界、相敬如宾，就好。